Анекдоты про осетин про

Обновлено: 24.12.2024

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все,
естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно
расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я
поставил северных кавказцев, ну там осетин , дагестанцев. Это не люди -
звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с
неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил
азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я
поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.

Кавказские бандиты не имеют национальности. Нужно запретить СМИ
упоминать об этом - ведь нам какая разница, кто они по национальности:
азербайджанцы, грузины, армяне, чечены, осетин ы или ингуши?

Осетин и грузин собирают картошку в поле. Собрали по десять мешков. Осетин грузина спрашивает: куда столько картошки денешь? Грузин говорит: привезу домой и сдам картошку жене, она мне потом каждый день будет давать. Чуть позже грузин осетин а спрашивает: а ты, дорогой, куда денешь столько картошки? Осетин ему отвечает: блядь, я хотел продать на базаре, но передумал, я картошку к вам отвезу и сдам твоей жене тоже.

Один старый и мудрый осетин недавно мне говорит: "У нас с женой так: ты можешь мне говорить что делать, как это делать, что должно получиться. Выбирай любые два из трех".
Ну и женат он, соответственно, тоже был три раза.

Руководство Спартака, надеясь повторить успехи ЦСКА, назначило главным
тренером клуба бывшего армейца Федотова. Не помогло. Теперь они взяли
Черчесова - усатого осетин а. Ждем результатов.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 45

АНЕКДОТЫ ПРО ОСЕТИН

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Поймал дракон иронца,дигорца и кудара.Дракон внастроение был и говорит им:Вон ту скалу видите,вокруг нее побегите-кто первый прибежит того отпущу.Те побежали. через час прибегают ирон и кудар-дигорца нету.Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:ну где он?Те:а он домой ушел

Нравится Показать список оценивших

приходит Осетин к стоматологу, а у него все зубы ЗОЛОТЫЕ.. стоматолог: Чем могу вам помочь? Осетин: Дохтыр, сигнализаци ма мын сыл сываер а.

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Анекдоты об осетинах (с осетинскими вставками в тексте)

Добавлено: 12 июн 2012, 20:06

Мне кажется, такая подборка может быть интересной.
В первом источнике не уверен, нашёл на общеразвлекательном сайте, куда их накопировали явно из других мест.

* * *
Иу чызг йае фыдмае башыди аемае йын журы:
— Папа аерима хша.
— Шаемае дае хъаеуы?
— Маенае пластический хирург мае башаеуон аемае мае фындж саразон.
— Ашу фесаеф ардыгаей, ушы фындж куыд хъуыди афтаемаей йае аез аемае дае мад сарызтам.

Через 30 минут она сообщила, что отказал третий двигатель. Еще через полчаса — четвертый.
Один из чысанцев грустно заявляет:
— Уæдæ ныр тæхдзыстæм, ’мæ тæхдзыстæм, мæ тæхдзыстæм.

Добавлено: 12 июн 2012, 20:12

* * *
Англисаг æвзагы урок ирон хъæууон скъолайы ахуыргæнæг фæрсы:
А: Сослан, Do you speak English?
С: Шы дамы?
А: Садыс два!
А: Батрадз, Do you speak English?
Б: Шы дамы?
А: Садыс два!
А: Уырызмæг, Do you speak English?
У: Yes I do!
А: Шы дамы? Садыс два!

* * *
Похороны. Покойник лежит на втором этаже, куда надо подниматься по лестнице. Æмæ иу сылгоймаг асинтыл æрлæууыди æмæ афтæ: «Нæ мæ уырны! Нæ мæ уырны!»
Фæстейы чи лæууыди, уый ын афтæ: КАЙ УЫРНЫ УДОНЫ МА УАЛ БАУАЗ, СТЕЙ КАД ДА БАУЫРНДЗАН УАД РЦУ!

Добавлено: 12 июн 2012, 21:51

* * *
Группа дигорцев-строителей едут в 80-е на заработки в Сибирь через Москву.
Там их рейс задерживается на день и они слоняются по магазинам целый день..
Заходят в магазин и видят много незнакомых им дефицитных товаров, при этом задаваясь вопросом: «Е ба чий? (Йе ба ци ’й?)»
Так они по нескольку раз оказались в одних и тех же магазинах.. Когда они показались в дверях очередного, то продавщица говорит другой:
— Смотри-ка, опять эти е**чи нарисовались!

* * *
У ардонцев есть слово-паразит: "йараппи!" (< йæраби).
Так вот ардонская бригада приезжаетв Алагир на строительные работы, и сидят с утра лясы точат. Тут подходит бригадир-алагирец и спрашивает:
— Цæуыннæ кусут?
— Йараппи, мæнæ уал тамако адымæм!
Через час приходит бригадир, они сидят и кушают, он:
— Нæма райдыдтат кусын?
— Йараппи, манæ йертаккæ спадтыстæм!
Через два часа приходит, рабочие спят на ящиках, он:
— Нæма райдыдтат кусын?
— Йараппи, нæ фæллад уал æсуадзæм!
Бригадир криком:
— Хъусут-ма! Уæ йараппитæ ма сымбырд кæнут иумæ æмæ анах..ют ардыгæй!

Добавлено: 12 июн 2012, 21:58 Едут два путника на лошадях по аулу, спешат.
Выходит к ним богач и говорит:
— Рацæут, уæ фæллад æсуадзут, фыс дæр уын аргæвцынæн.
— Нæ, бузныг, тагъд кæнæм! — отвечают путники.
Едут дальше, увидел их другой богач и предложил:
— Рацæуыт мидæмæ сымах руаджи фыс аргæвцынæн!
— Нæ, нæ, анхъæлмæ нæм кæсынц!
Тут за всем этим наблюдæт бедняк и думæт: «У меня хоть и нет барана, но дай я им тоже предложу, всё равно они спешат и не зайдут, зато в грязь лицом не ударю перед богачами». И говорит:
— Рацæут, мæ зынаргъ уазджытæ, аз уын иу фыс арбаргæвдон!
Всадники видят, все так настаивают и один другому говорит:
— Цæй, кæд афтæ курынц уæд ацы лæгмæ уæдтæр бауайæм!
И говорят бедняку:
— Цæй, кæд афтæ курыс, уæд дæм бауайæм, дæ фысæй ацаходæм!
Заходят во двор и спрашивают бедняка:
— Цæй, нæ бæхтæ кæм бабæдтæм?
А бедняк отвечæт зло сквозь зубы:
— Мæнæ мæ бæрзæйыл! Добавлено: 12 июн 2012, 22:29 Возвращается муж домой пьяный в стельку.
Жена его встречает и ругает. Впадает в истерику и начинает бить его с криками:
— Баназдзынæ ма? Баназдзынæ ма.
А муж еле отмахиваясь от неё говорит:
— Оу æри, кæд дæттыс, уæд!

Часовой пояс: UTC + 4 часа [ Летнее время ]

Кто сейчас на конференции
News Site map SitemapIndex RSS Feed Channel list
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group

Осетинские анекдоты

Едут два горных осетина – кударца Алян и Сосьлян на машине. Алян за рулем, кричит - Ей Сосьлян посмУОтри паУАротник рабУОтает . Алян высунулся из окна и кричит – Сосьлян.. клинус, то рабУОтает, то вауобще не рабУОтает, то рабУОтает, то апят не рабУОтает…

Идут осетин и грузин по улице, мимо прошла красивая женщина.
- Кто эта красавица? - спрашивает осетин.
- Молчи бесстыжий, она вдова - отвечает грузин.
- Ееех, когда мая жена станет вдавой.

Осетин в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы
ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая ищо примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
черноглазая.
- Моя толстая, кривоногая, усатая - говорит осетин, - лучше давай твою
искать.

Читайте также: