Анекдот про майора в отпуске
Обновлено: 25.12.2024
Приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.
Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:
- Слышь ка сын, а чё за хрень то?? Ты вродить молод ишшо, 45 тебе всего, а ужо на пеньсию приперся, за какие заслуги то.
Сын майор хряпнул водки закусил капустой и молвит:
- Батя, дык я ж в армии служил.
- Ну и хрена?? Я тож когда то служил, мене седьмой десяток, а я вона ещё как трахтор пашу.
- Папаня, вы должно быть не волокете, я офицером служил. В доблестных мотострелковых войсках. Лучшим комбатом был.
- Да ну и што?? - Молвит дед - За каковы такие заслуги то вас на пеньсию то рано так, ааа.
- Мля батя пехота. Папаня я комбатом был!!
- Ну и хрена?? - Топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.
Майор доведенный до белого каления орёт:
- А давай ка дед я буду командиром мотострелкового полка, а вы типа с бабкой мои подчиненные.
- А чаво. ДАВАЙ!! Мы ишшо ого-го с бабкой.
- Зае. сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ. ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
Озадаченные дед с бабкой лезут на печку отбиваться.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну, типа ну вот прибыли.
Сынок им молвит:
- Совещание на сколько назначено?
Дед с бабкой мнутся.
- Дык на два ночи.
- А щас 5 минут третьего, почему опоздали?
- Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии.
- ВСЁ, СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.
Начинается совещание.
- Что у нас завтра по плану? - Вопрошает деда с бабкой майор.
- Дык ето, дровей нарубить в леску хотел - Отвечает дико зевая дед.
- Ага, подготовка к новому отопительному периоду! Заготовка дров!! Ну ясно, что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем??
Дедок чешет затылок.
- Дык на кобыле на серой, одна она у нас.
- Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист, разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о состоянии здоровья кобылы от ветеринара. Бабке снять нас с довольствия, обеспечить сухим пайком.
Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные, дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара, и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра всё к выезду готово, бумаги проверены, паек получен, майор наконец то доволен.
Подбегает бабка.
- Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.
- Ты чё бабка, мы с довольствия сняты, питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
Бабка в ужасе убегает.
Короче, когда загрузили телегу дед умаялся вусмерть, но всё вроде загружено можно ехать.
- Стоять - Командует майор - Забыли проверить наличие инструмента. Строится с топорами пилами!!
Дед охает.
- Дык, они же под дровами в телеге!!
- Не е. т, разгружай стройся.
Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами.
- А ну вижу всё в наличии, можно выдвигаться.
Едут, деду ох как невесело и тут:
- Стой!!
- Чаво стой то? - Прошает испуганный дед.
- Телеграмма поступила с округа!!
- Какой нафих округ, чаво за телеграмма?
- В соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот!! Поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строиться для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей.
Вспотевший дед выслушивает инструктаж, разгружает телегу, проверяет состояние осей, оси исправны, о чем следует немедленный доклад, телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату, на небе ни облачка птички поют, травка зеленеет, телега поскрипывает, проезжают мимо заливного луга, а там копешка сена стоит.
- Дед, а сено нам надо то?
- Та надо сынок надо, коровенок кормить.
- СТОЙ. РАЗГРУЖАЙ ДРОВА ЗАГРУЖАЙ СЕНО.
Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова, загружает сено, попутно при этом получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну всё, сено загружено, движение возобновляется. Подъезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик:
- СТОЯТЬ. В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ.
Форсируют. Сено все смывается за борт, сами кое как выплыли, лошадка чуть не потонула, но всё вроде как благополучно.
- Дед, а скока время однако?
- Да шесть вечера уже, товарищи сын майор.
- Распрягай кобылу!!
- За каким? - Вопрошает потерявший весь боевой дух дед.
- ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА.
Мляяяяяяя.. Идут они, толкают телегу, песни строевые поют, жалобно так кобыла рядом довольная плетется.
Вот и прибыли они в ППД, домой то есть. Заходят в избу.
- СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ. ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разглагольствует:
- Так дед, что конкретно было сделано за сегодня??
Дед думал думал.
- Дык сынок, нихрена и не сделано.
- АГА, понятно, так что у нас завтра за день недели??
- ДЫК ето суббота!!
- НУ ВСЕ ЯСНО, ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТОПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДДРОВ.
Следующий анекдот
четверо офицеров хотят в отпуск, приходят к командиру.
заходит первый летенант.
летенант: можна товарищ командир?
командир: ДА че те?
летенант: в отпуск хочу..
командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии
может и пушщу.
летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит и говорит. Вот
товарищ командир видете солдата? Давайте ему ешо одну косу чтоб обе руки
косило.
командир: Ну Ок иди Молодец!
И сразу же солдату 2 ую косу дают..
Заходит 2 ой Летенант.
летенант: можна товарищ командир?
командир: ДА че те?
летенант: в отпуск хочу..
командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии
может и пушщу.
летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит и говорит. Вот
товарищ командир видете солдата? Давайте ему мешочек чтоб косил и
соберал одновременна.
командир: Ну Ок иди Молодец!
И сразу же солдату мешочек.
Заходит 3 ой Летенант.
летенант: можна товарищ командир?
командир: ДА че те?
летенант: в отпуск хочу..
командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии
может и пушщу.
летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит и говорит. Вот
товарищ командир видете солдата? Давайте ему телешку додим чтоб косил,
соберал и отвазил.
командир: Ну Ок иди Молодец!
И сразу же солдату телешку дают.
Заходит 4 ой Летенант.
летенант: можна товарищ командир?
командир: ДА че те?
летенант: в отпуск хочу..
командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии
может и пушщу.
летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит а на нем вся ета ху..
на и говарит. Товарищ командир можна я выйду покурю и подумаю?
командир: Ступай..
летенант выходит смотрит и думает.
Солдат бедный подходит к нему со всей етой ху.. ной и сердито говарит.
Солдат: НУ Че ЛЕТЮХА В ОТПУСК ХОЧЕТСЯ ДА. А НИЧе НЕ ПРИДУМОВАЕШ
ДАА. НУ ТАК ФОНАРЬ МНЕ НА ЛОБ ФОНАРЬ ЧТОБ НОЧЮ КОСИТЬ.
Выпуск: анекдоты повторные 24 сентября 2006
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Про "штабных крыс"
В армию я попал в 24 года и, уже через 2 месяца службы мне было 25 лет. Была степень магистра по истории и рабочий стаж с 16 лет, т.е. как мне кажется – мозги да были.
И меня забрали в штаб бригады – писарем начальника отдела безопасности военной службы. Писари в армии (у нас по крайней мере) делятся по рангам начальства: писарь взвода, писарь роты, писарь батальона, писарь штаба, писарь командира бригады. Есть еще дополнительные должности, такие как: помощник начальника клуба и т.п., но о них мы поговорим вкратце.
Как попасть в писари штаба:
Четкой инструкции нет. Кому-то везет, кого-то отбирают по параметрам. Тут главное мозги, а не что-то другое. Опишу на своем примере.
М – какое у тебя образование?
С – 2 курса колледжа?
М – в каком смысле 2 курса колледжа?
С – меня со второго курса выгнали.
М – СОЛДАТ, ТЫ ТУПОЙ!? Я же сказал – у кого есть ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ?! Встать в строй!
Подходят ко второму:
М – какое у тебя образование?
С – бакалавриат, аграрное (не помню честно что именно назвал, но что-то с землей и лесом)
М – в компьютерах разбираешься?
МС – какие программы знаешь?
М – хорошо. Младший сержант, запиши ФИО этого солдата.
Подходят к третьему, то бишь ко мне:
М – какое у тебя образование?
С – магистратура, история.
М – в компьютерах разбираешься?
МС – какие программы знаешь?
С – офис, фотошоп, корел. Надо будет – научусь еще.
М – хорошо. Младший сержант, запиши ФИО этого солдата.
МС – как тебе служба?
С – честно? Не очень. Не понимаю смысла всего этого.
МС – Понимаю тебя….Хочешь в штаб? А то я скоро ухожу, а замену найти очень сложно. Большинство новеньких – тупые, как пробки, а ты, вроде бы парень шарящий и с компьютером нормально.
С – а что делать нужно будет?
МС – в основном компьюетрная работа, схемы чертить, доклады, бумаги разные, чай кофе начальству, встречи и т.п. Все равно интересней, чем здесь и благ больше. Плюс – уйдешь в звании, если будешь нормально работать.
После прохождения КМБ меня определили в роту. Честно говоря, появлялся я в ней редко: поспать, да умыться. Основное место моего нахождения – это штаб бригады, где был в одном кабинете с начальником и его помощником. Круг основных дел, как и говорили – схемы, карты, планы, доклады, проверки и т.п. Бумажная волокита, но давайте смотреть честно – это же гораздо лучше, чем бегать в бронике или отжиматься? Сидишь себе в кабинете и выполняй свою работу, но выполнять нужно её правильно, а не то…но не будем о грустном.
Теперь поговорим о плюсах и минусах. Начнем с минусов:
1. Сон и работа. Был у меня период (1,5 месяца), когда спал по 4 часа, т.к. должна была прийти проверка из центрального округа. Пришлось исправлять все косяки прошлых писарей…Кто скажет, что по 4 часа спать невозможно – не верьте. Можно…
Работы иной раз было столько. На завтра проверка, послезавтра подрыв, послепослезавтра учение антитеррор. Ты должен подготовить всю документацию, проверить схемы, начертить эти схемы, проверить оборудование, оружие, амуницию, всех предупредить, обзвонить, пройтись по всем начальникам, согласовать. Побегать придется, а что делать. Я воспринимал это не как служба, а как работа. Работа на износ.
Кстати, для тех, кто не знал – служба в армии засчитывается в трудовой стаж.
2. Отношения с большинством солдат. Тут спорный вопрос, потому что в начале они не очень…Все думают, что ты там сидишь и пьешь чай, ласкаешь мулаток и играешь в игры, поэтому словесные перепалки и т.п. бывали часто в начале службы, но любой минус, при старательном подходе можно превратить в жирный плюс (расскажу в плюсах).
3. Сложно найти замену. Очень много …ТУПЫХ солдат! Приведу диалог писаря автомобильной роты, когда он искал себе замену (ПАР – писарь автомобильный роты, ЗС – замещающий солдат):
ЗС – я хочу, чтобы ты взял меня на свое место.
ПАР – хорошо, какие ты программы знаешь?
ПАР – хорошо. Что такое эксель?
И тут гробовая тишина…Понимаете, это отличная шутка, если бы ЗС сказал, что он знает и это просто прикол, но он смотрел абсолютно серьезно и не понимал, что он такого сказал….
Если честно, то это единственные 3 минуса – самые значительные. А вот и плюсы:
2. Мобильный телефон. Думаю, не стоит говорить о том, что мобильный телефон выдается на постоянной основе. Нее дай бог его кто-то подумает украсть…Да примера: был у нас писарь боевой подготовки (тоже штабной), у которого как-то украли бушлат. Ух что тогда было. Об этом узнал его начальник и построил всю бригаду. Зима. -25. Через 10 минут бушлат был найден.
3. Бесплатные увольнительные. Основное здесь – бесплатные. К сожалению, проблема взяток в роте до сих пор продолжается и, порой, чтобы солдату взять выходной, то нужно заплатить командиру роты или кому-то еще (старшина, командир взвода). У нас в роте, как я слышал – 1 500 рублей. С меня же никто ничего не брал.
4. Воинское звание. Тут, как говорилось выше, что если у тебя все нормально, то в 99% ты уйдешь в звании – я ушел сержантом (в военном билете прописано, что являюсь командиром отделения).
5. Чай, кофе, печенье. Это все есть в штабе. Часто, сам привозил, но это же для себя и для начальства.
7. Душ и кино. Был знаком хорошо с писарем клуба и смотрителем за спортзалом. Думаю, понятно, что по выходным у нас был сеанс кино и, хоть каждый день горячий отдельный душ.
Какие сделал для себя выводы:
1. Служба писарем проходит полегче и быстрее, т.к. ты постоянно чем-то да занят. Ты не выполняешь всякий идиотизм (красить траву, подметать плац ломом, убирать тополиный пух совковой лопатой – все видел, нигде не учувствовал). Научился ли чему – то новому? Нет.
2. Если у тебя есть образование, работа и ты уже состоялся как человек – не иди. Потеряешь год.
Этот пост носит информативный характер. Не хочу никого оскорбить или склонить к чему-либо. Те, кто были писарями знают, что все не так легко, как я описал. Ты можешь не спать, но ты должен сделать свою работу, а не то будет а-та-та. Фотографии в этом посте не мои.
Следующий анекдот
Молодой лейтенант прибыл в воинскую часть после выпуска. Распределен в штаб. День работает с 8.00 до 23.00, неделю так работает. И тут замечает что один майор не остаётся как все а уходит ровно в 18.00. Решил так же. Встал оделся. Тут его останавливает ЗНШ:
- вы куда тарьщ лейтенант?
- ещё не отработаны планы, отчеты. Так что продолжайте.
- а че майор уходит в 18.00?
- а майору можно. он в отпуске.
Парам парам сам пиу
Дубликаты не найдены
4 года назадэто анекдот такой, да ?
раскрыть ветку 1 4 года назад Лопата. 4 года назад
очень очень старый анекдот.
Ага, это не только в армии, еще и в любых гос. учреждениях.
раскрыть ветку 3 4 года назад раскрыть ветку 2 4 года назадЯ лесник, сейчас в отпуске, а прямо сейчас ухожуна работу, потому-что надо.
4 года назад Не в любых 4 года назадКогда-то работал в одной конторке.Там было запрещено после 18:00 оставаться на работе. Но, во время отпуска это правило переставало действовать(тыж в отпуске) и можно было работать реально сколько нужно. И охрана не выгоняла.
Зы: там люди действительно работали, а не х..йнёй маялись
раскрыть ветку 4 4 года назад Да все гос.учреждения маятся х..ней. Отчёты, планы- для того чтобы показать свою нужность. раскрыть ветку 3 4 года назад а в НЕ гос учреждения блеать пашут как суки?! смешно. "ой я в офииисе так устал. пикабу полдня листал да кофе попивал. ой уже 5 часиков - скоро домооой. " бедный планктон. раскрыть ветку 2 4 года назад В госучреждения вы жрете на наши налоги, которые вам платят бездельники из офисов. Так что цыц слуги народа раскрыть ветку 1 4 года назад4 года назад
Не знаю как сейчас, но когда я служил ни одного офицера в части (кроме дежурных конечно) после 19:00 не видно было, учения, усиления и прочая трехомудень не в счет
раскрыть ветку 2 4 года назад Сейчас наоборот. С 18.00 начинается основная работа- чтобы к утру доложить. раскрыть ветку 1 4 года назадНу, зато в сорок лет на пенсию неврастеником :(
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 2 года назадРабочий день в армии
Молодой лейтенант прибыл в воинскую часть после выпуска. Распределён в штаб. День работает с 8.00 до 23.00, неделю так работает. И тут замечает, что один майор не остаётся как все, а уходит ровно в 18.00. Решил поступить так же. Встал оделся. Тут его останавливает ЗНШ (Заместитель начальника штаба):
- Вы куда это собираетесь, товарищ лейтенант?
- Домой, 18.00 уже!
- Ещё не отработаны планы, отчеты. Так что продолжайте работать.
- А чё майор уходит в 18.00?
- А майору можно. он в отпуске.
Комментарии к анекдоту:
Порядок вывода комментариев:
Отслуживший в стройбате (19.06.2021 23:34)
Наверное первое, чему был несказанно рад, очутившись после службы в армии на "гражданке", так это тому, что этот долбобоебизм наконец-таки закончился и можно приступать к адаптации в нормальном гражданском обществе (как тогда казалось). Хоть и не скрою, было весело. Особенно, если учитывать тот факт, что на один год службы попасть не удалось.
ДМБ 2006-2008.
Очень сильно хотелось бы, мне посмотреть в лицо тому человеку, который умудрился назвать декрет - отпуском.
Прапорщик новобранцам:
— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
— Да что у вас там постоянно происходит на минном поле? Каждый день какие-то крики, фейерверки. Чего вы там всё время празднуете, чёрт побери?!
Решили трое одиночек обнести военный склад. Залезли на склад, набрали всякого добра.
Идет первый, задел ногой ведро.
Раздаётся крик часового:
— Стой кто идёт!?
— Гав-гав!
— А, это ты Шарик, не шуми!
Идёт второй, веточка под ногой хрустнула.
Вновь раздаётся крик часового:
— Стой кто идёт!?
— Мяяяяууу!
— Мурзик, блин, тише ты!
Третий набрал добра больше всех, тихо добрался до забора, осталось только через забор перелезть по дереву — полез. Дерево с диким хрустом падает и сносит забор к чёртовой матери.
Опять крик часового:
— СТОЯТЬ.
— Чирик-чирик.
Прапорщик перед строем солдат:
— Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Из строя выходят всего два солдата.
— Отлично! Остальные пойдут пешком.
И так, товарищи солдаты, сегодня мы с вами будем изучать рацию на БТРе. Вопрос одного из солдат:
— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для особо тупых повторяю - рация на БТРе!
Нейтральные воды. Встречаются русская и американская подводные лодки. Капитан американцев предупреждает своих подчинённых: "При встрече всем молчать, говорить буду я. А то ведь эти русские: чуть что, так сразу "Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА". Все всё поняли. Подлодки всплывают, на борт выходят команды.
Капитан "Америки": "Хелло Раша (Hello Russia)".
Капитан "России": "Чё!? Херово покрашен! ?Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА"
- Слышь братан, а вот скажи-ка мне, какого это быть - главным призывателем духов?
- Молодой человек, что вы себе позволяете!? Вы, между прочим, в кабинете главного начальника военного комиссариата находитесь!
Настоящая лень — это когда ты своей зубной щёткой драишь весь гальюн, по той простой причине, что тебе было просто лень прийти на последнюю пересдачу не сданного зачёта.
Пересеклись как-то возле кордона сталкер и вояка.
Сталкер солдату:
— Куда путь держишь?
— Ты чё, мужик? Охренел? Это ж военная тайна!
— Эээ, не горячись. Ну, не знал. А че несешь-то такое тяжелое, весь вспотел?
— Да блин, вспотеешь тут… Патроны эти бронебойные на склад переть…
— А куда Иван пропал? Уже неделю не видать.
— Так ещё на прошлой неделе в армию призвали. На флот отправили.
— Как на флот? Он же даже плавать не умеет. К восемнадцати годам так и не научился.
— Военком сообщил, что отныне в военно-морские силы РФ будут набирать новобранцев, по большей части с отсутствующими плавательными навыками. Ведь как показала практика: эти ребята куда лучше обороняют корабль.
В войсковую часть, расположенную в другом конце области, отправили несколько офицеров на штабном УАЗике. Путь долгий, время к вечеру, а тут ещё и с пути сбились. Попалась деревенька, ну и старший решает попроситься в одну из изб. Постучались в первую попавшуюся.
- Кто? - спрашивает старушка из-за двери.
- Военные, бабуль. С пути сбились, впустите переночевать. И нам тепло, и Вам спокойней.
- А сколько вас?
- Три офицера и ефрейтор в машине.
- Ну заходите, а ефрейтора к забору можете привязать.
Конкурс в российскую армию составляет семь мест на человека.
Объявление о вакансии: "Воинской части номер 5612 требуются женщины как таковые".
Призывник стоит перед приёмной комиссией.
- Так, молодой человек, в каких войсках хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить очень хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, явные проблемы со сном, как я погляжу, ещё и со слухом проблемы явные.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Стоит рядовой солдат в карауле с автоматом — охраняет ангар.
Подходит к нему неизвестный мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не, не могу - я тут ангар с двумя сверхсекретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Ну, продай, не улетят же никуда твои самолёты.
Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется, а я тут без автомата!
Мужик начинает его уговаривать:
— А если начнётся - ты просто палку возьми какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто ведь и не заметит.
— Ну даже и не знаю. Ладно, держи.
Продал солдат автомат. Через несколько дней началась война, солдат бегает вокруг ангара и кричит:
— ТЫШЬ! ТЫШЬ ТРРРР!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ.
Общаются два прапорщика. Один уходя:
- Ладно, пойду я…. Пора. Кстати у меня номер сменился. Тебе продиктовать, что бы ты его записал или так запомнишь?
- Ща запишу. У пра-пор-щика Сте-па-но-ва но-вый но-мер…
Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им:
«Один Фин может победить десять русских!»
Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается.
Голос снова кричит:
«Один Фин может победить 100 русских!»
Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается.
Голос снова кричит:
«Один Фин может победить 1000 русских!»
Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс:
«Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»
Армия. Военная часть.
- Рядовой Иванов, ваша специальность на гражданке?
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ капитан, давайте по специальности его при штабе оставим?
— Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
— Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.
- Вас, парней, с каждым днём всё меньше и меньше становится, куда вы только пропадаете?
- Этому есть простое объяснение - весенний призыв, крошка.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
5640 1Читайте также: