Анекдоты про американские горки

Обновлено: 22.11.2024

Похожие:

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceкcом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

добавлено: 4 года назад похожие

- У нас в парке есть аттракцион, после которого меня все время тошнит.
- Американские горки?
- Нет, ларёк с шаурмой.

добавлено: 2 года назад похожие

Лечебный препарат "мельдоний" придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.

добавлено: 1 год назад похожие

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе,
может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе
следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь
может быть разумной.

добавлено: 3 года назад похожие

На рынке:
- А это что такое?
- Китайский фонарик!
- А чье производство?
- Китай!
- Фуфло!

добавлено: 2 года назад похожие

После скандала с актером Дюжевым все фильмы с его участием будут сопровождаться титрами "Фуфло для быдла".

добавлено: 3 года назад похожие

- Люблю саночки за собой возить.
- Любишь кататься с горки?
- Нет. Хобби такое.

добавлено: 1 год назад похожие

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.

добавлено: 3 года назад похожие

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

добавлено: 3 года назад похожие

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

добавлено: 3 года назад похожие

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

добавлено: 3 года назад похожие

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

добавлено: 3 года назад похожие

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

добавлено: 1 год назад похожие

- Блин, вся мелочь перемешалась! - сказал водитель маршрутки, въехав легковушке в зад.

добавлено: 3 года назад похожие

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.

добавлено: 1 год назад похожие

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Тем непонятным типом, который рядом с водителем маршрутки едет и болтает с ним.
- Достойно.

добавлено: 2 года назад похожие

Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
- На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!

добавлено: 2 года назад похожие

Физики не говорят своим детям "пойди покатайся с горки", или "покачайся на качелях". Они говорят "поиграй со своей инерцией".

добавлено: 5 лет назад похожие

Происшествия.
Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!

добавлено: 3 года назад похожие

Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

добавлено: 3 года назад похожие

- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки. и не хлопай так дверью!

добавлено: 2 года назад похожие

Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

добавлено: 1 год назад похожие

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну.

добавлено: 2 года назад похожие

Похищая американские военные технологии, русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.

добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 3 года назад похожие

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

добавлено: 1 год назад похожие

- Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки, в которой я езжу, не хочет.

добавлено: 3 года назад похожие

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.

Сталин посещает Владимира Ильича в Горках. — Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу. — Тогда отдайте Мне власть. — Боюсь, что нагод не пойдет за вами. — Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, пойдут за вами.

- У нас в парке есть аттракцион, после которого меня все время тошнит.
- Американские горки называются?
- Нет, ларек с шаурмой.

Китайцы разработали новую электростанцию - 100000 китайцев в шерстяных трусах одновременно катаются по эбонитовой горке.

- Как из "Запорожца" сделать кабриолет?
- Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.

Если полдня ничего не делать, то дальше уже проще ничего не делать "с горки".

Если Вы отправляетесь кататься на крутых Американских горках, обязательно возьмите в карман огромный болт. И когда Ваша тележка тронется, скрытно достаньте его и, продемонстрируйте окружающим, заметив с удивлением: "Интересно, а этот болт от чего?".

Следующий анекдот

Знакомый ездил в Париж с детьми. Посетили французский Диснейленд, покатались на американских горках. Перед каждым спуском дети кричат "Papista Fali".

Поинтересовался у местных, что за фраза.

Ему объяснили, что раньше здесь работал русский механик, который перед запуском всегда говорил фразу - "Попиздовали!"

Дубликаты не найдены

Баяны

178K постов 11.9K подписчика

Подписаться Добавить пост
Правила сообщества

Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.

Подробнее 5 лет назад

Этот анекдот я рассказывал ещё когда интернета не было. только там было про туристов застрявших в горах и инструктора немца. И заканчивался он: Хеликоптер нихт, алес капут, попистофали.

5 лет назад В библии рассказывается о первом убийстве, когда Каин убил своего брата Авеля за то, что Авель рассказал ему этот бойан 5 лет назад @moderator дичайший баян 5 лет назад

5 лет назад

5 лет назад

баян с баша хрензнает какой давности

показать ещё 0 комментариев Похожие посты 4 года назад

Работа на Микки Мауса. Часть I

Около пяти лет я собиралась написать этот пост, даже кому-то обещала, но моя прокрастинация брала верх. Но, в конце то концов, пора бы уже собрать свои мысли в кучку и выполнить задуманное.

Итак, как же я попала на работу в Парижский Диснейленд?

В 2012 году я, только окончившая 12 классов школы и поступившая в универ, блуждая по просторам интернета, наткнулась на объявление. В нем говорилось, что Диснеевские рекрутеры, будут проводить открытое собеседование, в соседнем с моим универом здании. Из требований:

1) быть совершеннолетним (мне к тому времени, уже исполнилось 19)

2) иметь право на работу в Париже (у граждан государств-членов Европейского союза с этим не должно было возникнуть проблем)

3) знание английского на уровне, достаточного для самостоятельного проживания за границей

4) знание, хотя бы на базовом уровне, французского языка (в то время я как раз ходила на курсы, и еще была в состоянии построить какие-то фразы и понять что мне говорят).

Требования меня вполне удовлетворили, меня решила сходить-попытать счастье. В конце концов, даже при неблагоприятном раскладе, само собеседование — ценный опыт.

Отправив свою заявку и получив приглашение, в назначенный день, естественно, как всегда, опоздав, я явилась к месту встречи.

Первым этапом была краткая презентация, проходившая в большой аудитории. Рекрутеры, явно представители разных стран, на английском рассказали о нескольких возможных вариантах контрактов, об условиях; показали ролики, содержащие полезную информацию.

После ознакомительной части, нас разбили по парам и направили к разным рекрутерам. Каждой паре соискателей отвели определенный временной слот, что позволило не толпиться в ожидании своей очереди.

Собеседование проходило в весьма расслабленной атмосфере, все, опять же, было на английском. Единственное, что пришлось делать на французском — разыграть сценку гость/работник парка, по заданному сценарию, с партнером по собеседованию.

Последним этапом, перед началом работы — был выбор типа контракта и сферы, в которой предпочитаешь работать.

Типы контрактов:

CDD- контракт, сограниченым сроком

* двух/трех месячные летние контракты

* "праздничные" двухнедельные контракты, на Хэллоуин, Рождественских или пасхальных каникулах (учитывая праздники, двойную оплату и т.д —выходит крайне выгодно)

CDI- бессрочный контракт

Среди возможных специальностей были: работники отелей, информационных центров, аттракционов, ресторанов, кухни, безопасность парка, сопровождение "героев" и, возможно, какие-то еще, но я уже не помню. Разумеется, на каждую — различные требования к уровню владения французским языком и другим качествам.

Мною был выбран летний контракт на 2 месяца, в сфере Ресторан. В течении 3-4 месяцев, предшествующих дню X, на мою почту приходила подробная информация о нахождении главного офиса, вариантов проживания (Диснейленду принадлежат несколько резиденций разного класса, предназначенные для проживания работников), и прочие пароли-явки.

Не буду описывать здесь, каких мучеий мне стоило самомтоятельно добраться до пункта назночения, ибо это вылилось в отдельное приключение, и пополнившего мою коллекцию.

Штаб-квартира Диснейленда и аккомодейшн

В первый раз мне, как и остальным прибывшим не повезло — нам не хватило места в официальных апартаментах. Вместо этого были предоставлены номера-студии, в гостиницах-партнерах. Вероятнее всего, это было связано с юбилеем парка, что означало бОльшее количество туристов, а значит и работников. Может по комфортабельности они ничем не уступали, но лишали возможности быть частью Диснеевской тусовки.

В последующие разы мне посчастливилось пожить, как и в La Boiserie — самой комфортабельной и просторной, из резиденций. Квартиры на 4 человека, 2 спальни, 2 ванных комнаты, 2 просторных шкафа и огромная гостиная, совмещенная с кухней. Но, самое главное — все друзья в шаговой доступности.

Так и в Les Pleiades, которая до реконструкции была наихудшим вариантом.Только представтеТак и в Les Pleiades, которая до реконструкции была наихудшим вариантом.Только представьте, что те же деньги, что и в Boiserie, тебе достается маленькая комнатушка на 2их, с крошечной ванной комнатой, парой полок, для хранения вещей, холодильником и микроволновки. И все это площади, размером с 1 спальню вышеупомянутых апартаментов.

Справедливости ради, надо упомянуть, что около полутора года назад во ВСЕХ резиденциях, после реконструкции, сделали отдельные студии на одного.

"Академия"

В первые дни, перед тем как начать уже работать, мы проходили обучение. Нас воили по парку и Закулисью, ознакомили с правилами. Именно в академии нам раздали именные бэйджи и IDкарты, которые служат как для допуска к Закулисью и костюмам, так и служат для регистрации времени, когда работник начал и закончил работу.

Все костюмы хранятся в 1 огромном помещении. Процесс своей униформы следующий:

У входа в Хранилище можно найти карточки-шпаргалки со всеми костюмами. Все что тебе нужно знать, это в какой части парка ты работаешь (Main street, Discovery Land, Fantasyland, Adventureland или Frontierland) и название конкретного ресторана или аттракциона. В карточке нарисованы и подписаны все детали костюма, с указанием в каком месте их найти. Все что остается — собрать все что указанно, и, просканировав все свои юбки, рубашки и тому подобное, подтвердить операцию своей ID картой. Все, ты готов к труду и обороне.

Закулисье — намного обширнее, чем вы можете себе представить. На его территории, помимо разнообразных офисов, хранилище и мастерских, находятся магазинчики и кафешки для своих. Цены здесь гораздо ниже, чем в самом парке, что позволяет обзавестись значками и футболками по смешной цене. Главное, все что куплено работником, должно быть упаковано в специальный заклеивающийся пакет с маркировкой — только в таком виде покупки могут покинуть парк. В противном случае, секьюрити на выходе просто сочтет вас за воришку.

Кстати, все Диснеевцы имеют приятную скидку на все товары Disney store, а так же, в магазинах-партнерах. К тому же, каждый обладатель контракта на 30 дней и больше, по истечении этого срока, получает бесплатных 2 билета для своих друзей или родственников.

***Конец первой части.

Очень надеюсь, что мое сумбурное повествование, хоть скольконибудь интересно и читабельно

Следующий анекдот

Едет новый русский на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит.
Новый русский не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает :
- Мужик, ты где такую машину взял?!
- Не знаю я. я не знаю!
- Да ладно, браток, давай говори, как называется машина!
- Да я не знаю . не знаю я.
- Ну откуда ты едешь-то?!
- С американских горок я. ааа.

Читайте также: