Анекдоты про олега газманова
Обновлено: 04.11.2024
Я в детстве любила Олега Газманова, слушала песню "Путана" и кручинилась, что меня так не назвали, красивое имя же.
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
Олег Газманов открыл автомастерскую, где он будет делать колесо. Если бы Олег Газманов был владельцем "Вконтакте", то на страничке появились бы два дополнительных окошка: "Мои мысли" и "Мои скакуны". - Покупайте мою книгу: Олег Газманов – «Легкий способ бросить коня»! В отличие от других Радион Газманов, слушал папу. Да, что там слушал. Фанател!Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.
- Родиона Газманова забрали инопланетяне. Но через 3 дня отпустили благодаря старым связям папы.
Буфетчица какого-то концертного зала говорит подруге:
- Эти артисты такие безграмотные! Все время говорят: "Мне одно кофе". Только Газманов сказал: "Мне один кофе", а потом подумал и добавил: "И один булочка".
Следующий анекдот
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
2 года назадПохожие:
Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.
добавлено: 3 года назад похожиеОлег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, потому что в его норе сидел Олег.
добавлено: 3 года назад похожие- Привет, Олег.
- Я не.
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
Слова худого не скажет, сразу пишет анонимку.
добавлено: 1 год назад похожиеСлова худого не скажет, сразу пишет анонимку.
добавлено: 2 года назад похожиеОна:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов.
Веган и идейный борец с алкоголем Олег никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.
добавлено: 3 года назад похожиеМой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
добавлено: 4 года назад похожиеДевушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом. потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
добавлено: 3 года назад похожиеОлег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
добавлено: 4 года назад похожиеСначала школу закончи.
Сначала универ закончи.
Сначала устройся на работу.
Сначала женись.
Сначала заведи детей.
Сначала умри.
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
на "круглом столе" с целью знакомства всех участников (10 человек) ведущий предложил такую игру: каждый называет свое имя и на первую букву своего имени придумывает какое то прилагательное характеризующее его.
- Ольга. Обаятельная.
- Кирилл. Красноречивый.
- Олег. Осторожный.
- Сергей. Спортивный.
Доходит очередь до парня, который болтал с соседом и не слушал больше никого.
Ведущий: А вас как зовут?
-Роман.
-И?
-??
-Прилагательное какое?
- Роман. Внимательный.
- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
добавлено: 3 года назад похожие- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
добавлено: 3 года назад похожиеДевушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет.
добавлено: 1 год назад похожиеПарни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом отваливаются.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался.
добавлено: 9 месяцев назад похожиеЛекарство сначала выписывают, а потом пьют.
А пиво сначала пьют, а потом выписывают.
- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки.
Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты , потом старческий маразм.
добавлено: 3 года назад похожиеМужик решил снять девочку — а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит:
— Давайте Васю, деваться некуда.
Просят подождать на улице — сейчас, мол, подъедет.
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном.
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
— Вася-то в курсах, кто — кого?!
- Почему это новые русские как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.
Одиночество - тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф.
добавлено: 3 года назад похожиеРазговор подруг:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
— Да?
— Да.
— Красавчег!
Кровать должна быть такого размера, чтобы в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
добавлено: 2 года назад похожие— Вы мне жутко нравитесь.
— Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Дементоры наняли Олега Газманова, чтобы тот забирал все ясные дни
похожие
Дракула нанял Олега Газманова, чтобы тот забирал все ясные дни
добавлено: 5 лет назад похожиегазманинг — вид психологического насилия, при котором у жертвы забираются все ясные дни, оставляя ей лишь дни хмурые.
добавлено: 4 года назад похожиеСудя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.
добавлено: 4 года назад похожиеЯ в детстве любила Олега Газманова, слушала песню "Путана" и кручинилась, что меня так не назвали, красивое имя же.
добавлено: 4 года назад похожиеГазманов, прекрати забирать ясные дни
добавлено: 5 лет назад похожие5 стадий принятия неизбежного по Олегу Газманову: 1. Отрицание 2. Гнев 3. Торг 4. Депрессия 5. Забираешь себе ясные дни
добавлено: 5 лет назад похожиеСсора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
добавлено: 6 лет назад похожиеЧтобы было справедливо, предлагаю называть запой - "Эти дни". - Ну, как у вас с мужем? - У него эти дни.
добавлено: 2 года назад похожиеУ Олега на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо!
добавлено: 2 года назад похожиеЕсть дни, когда мне вообще не хочется вылезать из постели. Я называю такие дни "дни лени". Шучу, я называю их своей жизнью. Нет других дней.
добавлено: 6 лет назад похожиеПреподаватели как дементоры: высасывает всю радость и надежду.
добавлено: 6 лет назад похожиетот самый возраст, когда ты не можешь тусить дни и ночи напролет. зато можешь работать.
добавлено: 5 лет назад похожиеВо дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.
добавлено: 3 года назад похожиеНа английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
добавлено: 3 года назад похожиеБогат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
добавлено: 2 года назад похожиеДементоры — такие существа, высасывающие из человека всю радость. Судя по моему состоянию, эти твари поселились где-то по соседству.
добавлено: 4 года назад похожиеПоследние дни лета надо провести так, чтобы в сентябре захотелось учиться.
добавлено: 4 года назад похожиеДед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы физичка сдохла.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.
похожие
Газманов, прекрати забирать ясные дни
добавлено: 5 лет назад похожиегазманинг — вид психологического насилия, при котором у жертвы забираются все ясные дни, оставляя ей лишь дни хмурые.
добавлено: 4 года назад похожие5 стадий принятия неизбежного по Олегу Газманову: 1. Отрицание 2. Гнев 3. Торг 4. Депрессия 5. Забираешь себе ясные дни
добавлено: 5 лет назад похожиеДракула нанял Олега Газманова, чтобы тот забирал все ясные дни
добавлено: 5 лет назад похожиеДементоры наняли Олега Газманова, чтобы тот забирал все ясные дни
добавлено: 5 лет назад похожиеОлег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.
добавлено: 3 года назад похожиеСудя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках!
добавлено: 6 лет назад похожиеСудя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.
добавлено: 4 года назад похожиеСудя по рекламам прокладок и тампонов, все девушки ходят в клубы, на вечеринки и встречаются с парнями именно в ЭТИ дни.
добавлено: 4 года назад похожиеСудя по погоде, нынешней зимой весна особенно удалась.
добавлено: 5 лет назад похожиеСудя по погоде чучело масленицы выжило и начало мстить.
добавлено: 5 лет назад похожиеСудя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ!
добавлено: 6 лет назад похожиеСудя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ
добавлено: 6 лет назад похожие- Привет, Олег. - Я не. - Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? - Олег так Олег.
добавлено: 5 лет назад похожиеОлег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
добавлено: 5 лет назад похожиеОлег женился на себе же и все завидуют ему: ведь по любви, не по залету! И муж - прекрасный человек!
добавлено: 3 года назад похожие- О, привет, Олег! - Я не. - Давно не виделись. Помнишь, я тебе деньги должен? - Олег так Олег.
добавлено: 5 лет назад похожиеСудя по рекламе, женщины в ЭТИ дни развлекаются лучше, чем я когда-либо.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал!
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: