Анекдот и что ты выбрал не помню
Обновлено: 14.05.2024
- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или очень маленький член?
- И что же ты выбрал?
- Я не помню.
Следующий анекдот
Настоящее счастье- когда в твоей жизни есть большой и маленький мальчик.
Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ» зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и чётко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А Вам зачем?»
Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Настоящее женское счастье - это когда в твоей жизни есть маленький и большой мальчик..
Настоящее счастье - это когда в твоей жизни есть большой и маленький мальчик.
Маленький мальчик посмотрел на звезду и заплакал.
Звезда спросила:
— Мальчик, почему ты плачешь?
И мальчик ответил:
— Ты так далеко, что я никогда не смогу дотронуться до тебя.
И звезда сказала:
— Если бы я уже не находилась в твоем сердце, ты не смог бы увидеть меня.
Джон Мальола "Маленький мальчик и звезда"
Настоящее счастье - это когда в твоей жизни есть большой и маленький мальчик.
Настоящее счастье - это когда в твоей жизни есть большой и маленький мальчик.
- Прилетела посылка жене на почту.Что-то из косметики. Американский бренд, сделано в Японии, выслано из Швейцарии а продано Австралийской компанией.
- Китайцы не палятца?
ххх: у меня живет бабочка, прилетела в форточку
ххх: я кормлю ее водой с медом
ууу: а где?
ххх: в баночке
ууу: я думала по комнате летает
ххх: ну нет, она бы подкралась ко мне ночью и перегрызла горло хоботком
ууу: согласна, лучше не рисковать
ххх: даа, я еще помню твоих улиток, которые прогрызли дырку в стене и сожрали соседей
ууу: ох ))
ууу: не напоминай
ууу: я до сих пор виню себя
Из комментариев про Instagram на Windows Phone:
Когда моя мама юбилейный 5-и миллионный раз спросила что я завтракал, и я в 5-и миллионный раз ответил "не помню", до меня наконец дошло зачем нужен Instagram и почему Цукерберг отвалил за него 1 миллиард.
Настоящее счастье - это когда в твоей жизни есть большой и маленький мальчик.
Настоящее женское счастье - это когда в твоей жизни есть маленький и большой мальчик..
xxx: блин, я тока из Израиля прилетела, тель авив, где мы жили, обстреляли, потом через полстраны через пустыню под свист ракет ехали, с военного аэропорта улетали, но по настоящему страшно стало, когда бабушка чуть было не выкинула метра два пузырчатого полиэтилена, который я свистнула на алмазной фабрике
Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал:
Разговаривают два друга.
Один говорит:
-А мне ведь в молодости золотая рабка попалась.
-И что она сказала?
-Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
-И что же ты выбрал?
-А сейчас уже и не помню.
- А что у тебя член такой маленький?
- Он не маленький, он заархивирован
XXX: Да на джипах ездят только те, у кого член маленький! Больше нечего показать!
YYY: Да, да, да. конечно! Те у кого член большой на Матизах ездят. На таких кау тебя: зелененьких.
QQQ: Ага, а те, у кого он самый толстый - на Оке рассекают.
yyy: ппц, прилетела дирехтор. А я тут одна. И за всех пришлось отчитываться
xxx: притворись пьяной :)))
yyy: :))) вот за что я тебя уважаю, это за мудрые советы.
Задумчивость бывает опасной.
Продавщица в пятерочке спросила нужен ли пакет, я ответил да и сразу задумался о чем-то(уже не помню о чем), и когда она спросила большой или маленький я ответил "18 сантиметров".
- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький -
маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы.
Резиновый Космонавт
А было "Однажды мне предложили на выбор: хорошую память или длинный болт. Хоть убейте не помню, что я выбрал(."
Вася
это я помню
Резиновый Космонавт
Хорошая у тебя память
Сестра прилетела из Антальи.
Пятизвёздочный отель, шведский стол, апельсиновый и ананасовый фреши, мартини, мохито и живая музыка.
А я в это время была на Капчагае.
Сарай без удобств, доширак, пиво Жигулёвское, палёная водка и Сектор газа.
И ещё не известно кто отдохнул лучше ;)))
В раздел "Скрипки-лисы".
Недавно расказывали маме какую-то историю из этого раздела (не помню,
какую, но смешную). А она вспомнила историю из моего детства (я и сам
смутно припоминаю что-то подобное).
Помните, была песня: "Птица счастья завтрашнего дня прилетела крыльями
звеня"? Так вот как это пел я: "Птица счастья завтрашнего дня, Прилетела
с крыльями свинья". Вдобавок доказывал родителям, что это они не так
слышат.
Я спросила 5-летнюю дочь подруги: "Что ты будешь делать, когда станешь
такой же большой, как твоя мама?" "Сяду на диету", ответила она.
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже
когда она добавляет "ой, не тебе".
Когда-то мама спросила юную Ксюшу:
- Ну, дочка, кем ты хочешь быть?
- Телеведущей! - бодро ответила Ксюша.
- Что?! Какой еще телеведущей? Да на тебе пахать надо. - взвинтилась
мать. Но Ксюша была умной девочкой и сумела совместить материнский наказ
со своей мечтой.
-=Незванный Гость=-
В глубокой жопе сидят два аскарида - большой отец (условно) и маленький
сын (условно, потому что эти черви не имеют пола). Вдруг в жопу
просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает,
член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова
влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и
член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - родину защищать! - наставительно
отвечает большой умудренный аскарид.
Новое прочтение старого анекдота.
Когда я был молод, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или
большой член. Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую
совершил ошибку!
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на..й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..
- нид хелп!
Помню когда маленький был в 90-х годах по телеку крутили аниме, кажется полнометражку, там была очень красивая девушка. Аниме довольно таки жесткое, она там вроде кого-то мочила,у нее был парень но они почемуто не могли быть вместе. А еще там была сцена когда она голая душ принимала.
Скажи название этого аниме
- Под твое определение подходит каждый второй мультик.
V: да я тока вот с москвы прилетела.
A: да ну? congrats
V: 4 месяца там была.теперь тут осваиваться тока начала
A : ага, это земля, температура 30°С, влажность 25%, ускорение свободного падения 9.81 м/с2. осваивайся :)
Следующий анекдот
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Похожие:
- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
Мужик умирает. Позвал всех своих родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я написал на тебя донос. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали? Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь - моё последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там полиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Мужик умирает. Позвал всех своих родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я написал на тебя донос. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали? Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь - моё последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там полиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж б**ть эти рабы!
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей.
- Олей? Ладно. не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут. Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей.
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю.
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки. Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
Парень написал на асфальте:
- Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка.
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем. И любовь есть, и понимание, и cекc есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы офигели что ли. Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик.
На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором. А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится.
- Я тебя люблю.
- Дай пять.
- Ты меня тоже любишь?
- Нет, но мы оба любим меня.
- так, ну и что мы решили?
- с чем?
- с новым годом
- спасибо, тебя тоже
Парень говорит девушке:
- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже себя люблю.
- Люблю тебя, мое ласковое солнышко!
- А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку!
- Нет! Ты!
- Почему?
- Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!
Охотник зимой проваливается под снег и попадает в медвежью берлогу. Смотрит, а в ней маленький медвежонок возится, играется сам с собой. Охотник, осторожно так оглядываясь по сторонам, спрашивает:
- Слышь, малыш, а папа дома?
Медвежонок:
- Неа!
Охотник, чуть смелее:
- А мама?
Медвежонок:
- Тоже нету!
Охотник. в конец осмелев, пинает медвежонка:
- А ну, пшол от сюда!
Медвежонок во весь голос:
- Ба-бу-шкаааа!
Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.
Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше, тебя или сарказм. Я отвечу, конечно, тебя, ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.
добавлено: 4 года назад похожиеВстречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.
- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут, попугай??
- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА.
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься.
Язык цветов: Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить. Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу cекcа.
добавлено: 3 года назад похожие- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке. Я понимаю, ты старался, но всё же.
- Мяу?
- Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
-Да любимый.3 раза.
-Ну и когда же?
-Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился?
-Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
-Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
-Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
-Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил…
- Дорогой, я люблю тебя!
- Погоди, ты руки мыла.
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали.
- Помнишь, ты мне слово давал?
- Помню. А что?
- Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчете.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Комментарии
ну это явно не юра вдудь, у него маленький член
И вместо очень маленького-получил просто маленький
- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или очень мленький член?
- Хватит пытаться оправдать свой размер.
- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или очень мленький член?
- Значит о минете не может быть и речи?
- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или очень мленький член?
- Мленький? Это от которого все млеют?
- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или очень мленький член?
И засмеялся так неприятно
- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или очень маленький член?
- И что же ты выбрал?
- Свинью, конечно.
Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или очень маленький член?
- И что же ты выбрал?
- Маленький член
- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или очень мленький член?
- Кажется, я вижу, что ты выбрал
- Это просто вода холодная!
- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или очень мленький член?
- И что же ты выбрал?
- Этот выбор я запомнил на всю жизнь - маленький член.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
добавлено: 4 года назад похожие У психолога.- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании.
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование! добавлено: 2 года назад похожие Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил, только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало! добавлено: 3 года назад похожие - Доктор, как я смогу дожить до ста лет?
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- С женщинами общаетесь?
- Нет.
- Много спите?
- Нет.
- Тогда зачем вам столько жить? добавлено: 4 года назад похожие
Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово. ;)
добавлено: 4 года назад похожие - Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж. добавлено: 2 месяца назад похожие На приёме у врача: - Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете. Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё! - Это не ко мне. Это к психиатру. добавлено: 2 недели назад похожие — Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
— Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо. добавлено: 3 года назад похожие - Доктор, отчего мне так хорошо?
- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим. добавлено: 2 года назад похожие Две семейные пары пришли к ceкcопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор
посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики? добавлено: 5 лет назад похожие Сидят двое, выпивают.
Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул… добавлено: 4 года назад похожие Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал. добавлено: 7 месяцев назад похожие Объект готов. Заказчик начинает приемку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдает.
- Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет? добавлено: 2 года назад похожие — Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо! добавлено: 5 лет назад похожие Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде
не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я во вторник зайду. добавлено: 3 года назад похожие - Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион?
- А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо. добавлено: 1 год назад похожие Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
— Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
— И как вам жилось в демократической России?
— Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
— Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
— Ну так это, наелись мы колбасы. добавлено: 5 лет назад похожие "Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! . А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! " добавлено: 2 года назад похожие После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать. добавлено: 3 года назад похожие - Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите! добавлено: 3 года назад похожие — Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал. добавлено: 3 года назад похожие Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена! добавлено: 6 лет назад похожие Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо. Та-а-ак. Да уж. Ух ты. Вот это дааа. Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа. Не будет. добавлено: 6 лет назад похожие - Милый! Мне так хорошо, так хорошо - аж мурашки по коже бегают.
- Да? А я-то думаю - что это на меня заползать начало. добавлено: 2 года назад похожие В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли.
Доктор:
— Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата. добавлено: 3 года назад похожие Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню. - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет? добавлено: 11 месяцев назад похожие - Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать? добавлено: 2 года назад похожие — Коль, как у тебя с женщинами?
— А никак!
— Почему?
— Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой! " добавлено: 3 года назад похожие — Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может? — Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками! добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: