Анекдоты про наркоманов на арбате
Обновлено: 04.11.2024
11 марта — День работника органов наркоконтроля. Их отважной борьбе MAXIM посвящает отборные анекдоты про наркотики из своих запасов.
11 марта 2021Редакция MAXIM заранее предупреждает! Данная подборка анекдотов ставит себе целью оскорбить и унизить такое явление, как наркотики, а также предостеречь читателей от их употребления!
— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с трех-четырех гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечнее бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, все равно посадили.
Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, то смотреть на часы — не самая лучшая идея.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов.
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
— Зачем тебе мотыга?
— С сорняками бороться иду.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Идет наркоман по городу, вдруг на него налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в оторопи, и тут он слышит вдалеке чей-то голос:
— Отойди на хрен от карусели!
«Это курам на смех», — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучит вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»
Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам! И вообще перестань разговаривать с наркотиками!
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат. Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед. Нет!
Адвокат. А жена соседа давала?
Сосед. Простите, речь все еще идет о наркотиках?
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чем поговорить.
Родители начали догадываться, что их сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит.
У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации — это конопля.
Пятачок боится всего на свете, и у него мания преследования — мухоморы.
Тигра не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости, — экстази.
Кролик вечно сует свой нос во все дела, до всего ему есть дело — кокаин.
Винни-Пух обожает все сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией — ЛСД.
Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей — грибы-галлюциногены.
Сова всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают «проблемы» — дилер.
Сидит парень на кухне, жрет голыми руками сырые пельмени. Тут мама заходит и говорит:
— Сыночек, ты хотя бы их сварил.
— Кто накурился? Я накурился?!
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
— Мама, это, по ходу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает.
— Ты что, травку курил?
— Да нет, пап, ты что?
— Я не папа, я твоя собака.
— Блин, Шарик, напугал ты меня!
Участковый звонит в дверь квартиры.
— Тут на вас соседи пожаловались. Говорят, от вас постоянно какими-то тряпками жжеными воняет, смех непонятный доносится. Вы чем тут вообще занимаетесь?
Тот пожимает плечами:
— Да так… Тряпки жжем, смеемся…
Знаете, почему нет обзоров по наркотикам? Потому что в этой области нет независимых экспертов.
«А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!» — именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.
Не забудь посмотреть нашу отдельную подборку анекдотов про учителей.
Таможенниками был задержан наркокурьер с очень плохой фантазией. Он перевозил 6 килограммов кокаина, замаскированных под 3 килограмма кокаина.
В моем возрасте не нужны наркотики. Чтобы меня накрыло, достаточно резко встать со стула.
Материалы по теме
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Похожие песни
(бесконечная прокрутка)
Арбат - Анекдоты про наркоманов
Еще песни Арбат
(бесконечная прокрутка)
Арбат - Аленка,это про меня любимую
* Арбат - Алё, Алёнка, моя девчонка. Мне очень трудно без тебя. (сlub19516405)Вступайте у нас есть Граффит
Арбат - Альонка
Арбат - Матерные Анекдоты
|Арбат - А на улице жара, все гуляют до утра.|
Арбат - Ты моя сладкая 2005
Арбат - Сладкая 2005
АРБАТ - Голубоглазая,светловолосая.
Арбат - Гимн любви
Арбат - Алё-Алёнка..моя девчёнка?
Арбат - Алё-Алёнка..моя девчёнка
Арбат - А левый берег в разлуку не верил.
Арбат - Охуительный Гашишь
Арбат - Дорога В Ночь..и не поймут ее люди,как можно любить.Как можно себя кому-то просто дарить
Следующий анекдот
Ну как песня, понравилась? Поделись с друзьями! (vk) (ok) (fb) (tw)
Интерактивная версия журнала MAXIM
Следующий анекдот
- Ты сова или жаворонок?
- Я мать твоя, наркоман проклятый!
Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.
Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет.
© Михаил Булгаков
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался.
В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.
Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.
У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.
Таджик - перевозчик наркоты в желудке, попался на границе китайцам, его допрашивают.
Таджик: - У вас хорошие люди тут! А вот в России вообще звери на таможне!
Следователь: - Почему?
Таджик: - Ставят клизму, а потом заставляют самого вылавливать из дерьма и мыть контейнеры с наркотой!
Следователь: - А ты думаешь тем 40 тысячам зрителей, которые будут присутствовать на твоём расстреле, интересно кто именно мыл контейнеры?
В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.
В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.
Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!
Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.
- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!
Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.
Амстердам очень напоминает Тур де Франс - множество людей под наркотой ездят на велосипедах.
- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.
Скорость, как и любой другой наркотик, убивает, но в отличие от своих коллег делает это быстро и без мучений.
Поговорку " А потом хоть трава не расти!".наркоманы стараются не употреблять.
Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"
Из практики Госнаркоконтроля
Наиболее эффективным средством профилактики наркомании является чтение русских народных сказок. В них даже бессмертные от иглы гибнут.
Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.
Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!
- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет.
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.
По требованию Госнаркоконтроля был заблокирован сайт "Либрусек". Теперь наркотики можно подбрасывать онлайн!
Кокаин - это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле.
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок.
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.
Следующий анекдот
На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.
В Марокко правоохранители изъяли более семи тонн марихуаны. Как выяснилось, вся партия предназначалась для отправки в Нидерланды в качестве гуманитарной помощи.
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу".
- Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
- Извиняюсь, я спать.
. ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
- мдааа, наркодилеры - те еще гады.
- какие на фиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
- Фима, а шо такое "зона рискованного земледелия"?
- Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю - таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону.
- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом. и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.
- А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель..
- Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет..
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
- Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?
Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.
Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.
Новость: "Власти Невады ввели чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны".
Комментарий: При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой действительностью.
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался.
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия - щедрая душа!
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Читайте также: