Женщина это не человек шутка
Обновлено: 04.11.2024
В возрасте между 18 и 21 - женщина как Африка или Австралия. Она не до
конца исследована, дика и ее плодоносная дельтa покрыта красивым
кустарником.
В возрасте между 21 и 30 женщина похожа на Америку или Японию. Полностью
разработана, очень хорошо развита и открыта для торговли особенно со
странами имеющими деньги или автомобили.
В возрасте между 30 и 40 женщина как Индия или Испания. Очень горячи,
раскрепощены самоуверены и отдают себе отчет в своей красоте.
В возрасте между 40 и 45 женщина как Франция или Аргентина. Она была
napolovinu разрушена во время войны, но, тем не менее остается теплым и
желанным для посещений местом.
В возрасте между 45 и 50 женщина похожа на Югославию или Ирак. Она
проиграла войну и тяготится ошибками прошлого. Теперь необходим
восстановицтельный процес.
В возрасте между 50 и 60 женщина как Россия или Канада. Очень далека,
спокойна и границы практически бесконечны, однако, морозный климат
отстраняет людей.
В возрасте между 60 и 70 женщина как Англия или Монголия. Со славным и
всем прошлым, в котором она завоевывала всех и вся, однако, без
такого-же будущего.
После 70 женщина похожа на Албанию или Афганистан. Каждый знает где это,
но никто туда не хочет.
О возрасте с юмором
Зрелый мужчина: существо, которое под елкой надеется найти красивую девушку, а находит галстук.
С возрастом все меньше думают о том, что спереди и все больше о том, что впереди.
Возраст — это выдумка скучных людей.
У женщины нет возраста с рожденья. Чем старше, тем таинственней она. И ярче краски страсти вдохновенной, как дерзкий вкус у редкого вина
Самый отвратительный возраст начинается тогда, когда тебя перестают пускать на детские карусели.
Нахожусь в прекрасном возрасте: из девочки-припевочки уже выросла, а до девочки-пристарелочки ещё не доросла.
Даже в свои 70 лет он исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
В шестьдесят начинаешь понимать, что твой дедушка, доживший до 80-ти, умер не таким уж и старым.
Зрелость — признак не возраста, а ума!
У Настоящей Женщины три возраста: Молодость! Вторая Молодость и Вечная Молодость!
Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорожденные, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет.
Тяжела жизнь подростка, особенно первые 30 лет!
Женщина молода до тех пор, пока может завести любовника.
Не могу понять женщин, пишущих в графе возраст 100лет. Ведь как сказала героиня фильма «Любовь и голуби» — «итак видно, что не шишнадцать»
Возраст не мешает взрослению ума
Возраст — когда на врачей тратишь больше, чем на девок.
Возраст никогда не может быть помехой, ни старым быть, ни молодым.
Переходный возраст — это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива.
Статусы про взросление и уходящие годы — приколы про старость
Я родилась 30 января, но выгляжу гораздо моложе.
Возраст — это когда нет сил переписать старую записную книжку в новую.
Можно впасть в детство, но не в юность.
За тридцать — классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Можно впасть в детство, но не в юность.
Пока ты молод, чти того, кто немощен и сед, Чтоб уважали самого тебя на склоне лет.
Быть дурой — нормальное состояние женщины в любом возрасте!
Зачастую морщины возникают не от старости, а вследствие горестных мыслей о её приближении.
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.
Женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной.
Даже и теперь я не более завидую силе молодых, чем прежде завидовал силе быка или слона.
В 15 я была хороша. А в 30 я в два раза лучше!
Самый лучший возраст тот, когда ты уже много знаешь и еще много можешь.
Круглые даты делают человека нулем.
В моём возрасте женщина должна быть или умной, или шикарной. Вот думаю, к каким примкнуть.
Женщина не перестает говорить о своем возрасте и никогда его не называет.
Видимо такой возраст, всё на зло взрослым.
Седина в одно место, гормон в другое.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
Поговорки про возраст и старость — возрастной статус
Мудрость, как ни странно, приходит к нам с двумя «Г»: генами и годами
А до пятидесяти я думал, что вечно буду восемнадцатилетним.
Только тот, кто ничего не достиг, дожив до сорока или пятидесяти лет, не заслуживает уважения.
Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Санта-Клауса, когда ты не веришь в Санта-Клауса и когда ты уже сам Санта-Клаус.
А до пятидесяти я думал, что вечно буду восемнадцатилетним.
Взрослый — тот, кто перестал расти вертикально, но не горизонтально.
Чем старше становишься, тем окружающий мир становится глупее, а девушки — красивей.
Возраст женщины, которая всех критикует, называется критическим возрастом.
Если женщина к возрасту относится с юмором, значит, он действительно не смешной.
Самый прекрасный возраст женщины — это возраст любви.
Эйнштейн был прав: с возрастом энергия человека превращается в его массу.
Секрет вечной молодости состоит в том, чтобы жить добродетельно, есть медленно и лгать насчет своего возраста.
Высказывания о возрасте женщины
У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите»
Зрелый возраст — это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
Чем старше, тем меньше мечтаешь о сверстницах.
В молодости мы горы сворачиваем, а потом пытаемся выбраться из-под них.
Ваше лицо в двадцать лет дано вам природой; каким оно будет в пятьдесят, зависит от вас.
В молодости все часы отстают, в старости — спешат.
Я все еще молода, а вот возраст моих ровесников повергает в тоску.
Женщина молода до тех пор, пока ее любят.
Чем ты старше, тем сильнее становится ветер — и он всегда встречный.
Годы берут своё. Вот только не понимаю, как они своё от моего отличают.
Каждый взрослый — это ребенок, который лишь на людях ведет себя правильно.
К молодым людям нельзя относиться свысока. Очень может быть, что, повзрослев, они станут выдающимися мужами.
Возраст — это состояние души, иногда конфликтующее с телом.
С возрастом умнеют все, только не все доживают до этого возраста.
Невозможно представить себе, что я на десять лет старше, чем была десять лет назад.
Доброта и ум — свойства старости. В двадцать лет женщине куда интересней быть бессердечной и легкомысленной.
Следующий анекдот
Я не в том возрасте, когда глупости делаются неосознанно. Я в том возрасте, когда они делаются осознанно и с удовольствием.
Настоящая женщина напоминает скрипку — возраст только увеличивает ее ценность и улучшает ее звучание.
Каждый из нас искупает вину своей молодости.
В моём возрасте прилично себя вести — уже не прилично.
Теперь я точно знаю, что такое переходный возраст. Переходный возраст — это когда морщины уже появились, а прыщи еще не прошли.
Семнадцатилетние слишком молоды, чтоб разрешать им пить, смотреть п*рно, заключать договоры, но достаточно зрелые чтоб выбрать профессию всей жизни.
Никого не завлекаю, никого я не ищу Фото Я, не украшаю, фотошопить не хочу! Возраст свой не уменьшаю, не кричу о нем — молчу Я такая — растакая. Настоящей быть хочу!
Старость ничуть не хуже молодости: у каждого возраста свои открытия.
Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.
Молодость мечтает о том, что никогда не сбудется, старость вспоминает о том, что никогда не сбылось.
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие.
Позади ветер, впереди скалы.
Как мал промежуток между временем, когда человек еще слишком молод и когда он уже слишком стар.
Нет смысла скрывать сколько тебе лет, есть риск, что тебе дадут больше.
Сначала мы верим кукушке, а потом надеемся, что она ошиблась
Сначала мы верим кукушке, а потом надеемся, что она ошиблась
Печально не то, что надвигается старость, а что уходит молодость.
Не судите о возрасте по годам — да не судимы будете.
Юность — это дар природы, а зрелость — произведение искусства.
Старость — не такое уж большое несчастье, если принять во внимание другую возможность.
Я не боюсь. Когда живешь так долго, теряешь многое, в том числе и чувство страха.
Из зеркала смотрел с издевкой возраст.
Смешные высказывания и афоризмы про Женщин:)
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Носите женщин на руках — берегите шею!
С голой женщиной трудно спорить:)
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Козьма Прутков
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.
Оноре де Бальзак
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Женская Интуиция — это поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Феминистический лозунг: Все люди – сестры!
Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.
Вложивший в женщину душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.
Нет ничего легче, нежели превратить посредственную женщину в исключительную. Достаточно ее полюбить.
Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Лучший мужчина — это женщина.
Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, что бы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: Мы же не отрицаем наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?
Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.
Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…
Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Женщина непобедима в умении сдаваться.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но только сообща.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Привлекательные женщины отвлекают.
Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.
Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя)
Был у меня в "МИРе" сотрудник - Денис. Кто не знает - "МИР" - это сеть магазинов, типа "Эльдорадо" или "М- Видео". Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него - Сенаторов! Круто, верно? Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме: - Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются!
- Да лан, это вы мою фамилию возьмете!
- Нет-нет, вы не знаете о чем говорите!
В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"? Ден, гордо снисходительно:
- Сенаторов. А у вас?
- КНЯЗЕВА!
- А мы материнский капитал оформлять идём! Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".
Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
Читайте также: