Анекдот про пиявку которую отвлекают
Обновлено: 18.05.2024
Мужик приходит к урологу-
Доктор - раздевайтесь
Мужик - аккуратно снимает пиджак, вешает на стул, аккуратно снимает рубашку, складывает. вешает на стул, аккуратно снимает брюки, складывает на стул, спускает трусы и спрашивает -
Доктор, что это?
Доктор - что?
Мужик - Почему левое яичко ниже правого?
Доктор - Ну, батенька, это нормально, у всех так.
Мужик - Как то Неаккуратненько(((((((((
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие Две блондинки стоят на разных сторонах реки.Одна другой орет:
- Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
- Ты и так на другой стороне. добавлено: 3 года назад похожие Две старых знакомых решили встретиться в кафе. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а где ты была? Я тебя месяц не видела.
- Да я по работе на Мальдивские острова летала.
- Блин! С тобой хоть вообще не встречайся никогда! Вечно ты настроение испортишь! добавлено: 2 года назад похожие Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит:
- Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то.
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно? добавлено: 5 лет назад похожие Как известно, у нас две беды. И одна слишком быстро ездит по другой. добавлено: 1 год назад похожие Две блохи встречаются. Одна говорит другой:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну ты кабанюра! добавлено: 3 года назад похожие Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли? добавлено: 5 лет назад похожие Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает. добавлено: 4 года назад похожие Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала. добавлено: 3 года назад похожие Две подруги разговаривают. Одна другой:
- Эх, Ленка, завидую я тебе, стюардессой работаешь. все мужики уже по классам отсортированы. добавлено: 2 года назад похожие Стоят две блондинки на остоновке.Одна говорит другой:
-Ты на каком автобусе едешь?
-На 5.А ты?
-А я на 8.
Приежает 58 автобус:
-О!Так поедем вместе. добавлено: 4 года назад похожие Залетают две мухи в ангар, одна другой говорит: "Что-то холодно здесь", вторая отвечает: "Ничего страшного, надышим" добавлено: 11 месяцев назад похожие
В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
добавлено: 3 года назад похожие - Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу. добавлено: 11 месяцев назад похожие Две блондинки. Одна - другой:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай. добавлено: 3 года назад похожие Сидят две блондинки. Одна другой:
- Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
- Да знаешь, так себе, ни рыба, ни мясо.
- Че, грибы что ли? добавлено: 3 года назад похожие xxx: Тревожная кнопка ведь есть у вас?
yyy: Есть. Даже две.
zzz: Одна тревожнее другой? добавлено: 4 года назад похожие Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно? добавлено: 6 лет назад похожие В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой:
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханется. добавлено: 3 года назад похожие Английский анекдот. Две соседки беседуют, одна говорит другой:
- Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас как на бедных родственников. добавлено: 3 года назад похожие Ссорятся две лесбиянки.
- Да как у тебя язык повернулся переспать с другой! добавлено: 2 года назад похожие Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты! добавлено: 5 лет назад похожие Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты! добавлено: 3 года назад похожие Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим.
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила! добавлено: 5 лет назад похожие Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас с мужем вчера такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы – и стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся. добавлено: 4 года назад похожие Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью! добавлено: 2 года назад похожие Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя. добавлено: 3 года назад похожие Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку фильма "Волкодав".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась. добавлено: 2 года назад похожие Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку. — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло. добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Комментарии
Одна пиявка звонит другой и говорит:
- Извини,я тебя не оторвала?
- ААААА БЛЯТЬ ГОВОРЯЩАЯ ПИЯВКА
Одна пиявка звонит другой и говорит, но вместе пока не живут
Одна любительница орального секса звонит другой и говорит:
- Извини, я тебя не оторвала?
Одна козявка звонит другой и говорит:
- Извини, ты не оторвалась?
Одна пиявка звонит другой и говорит:
- Извини, я тебя не оторвала?
- Хуячечная!
Одна пиявка приходит к другой и говорит:
— Быстро блядь!
— Андрюха, машинку пришли а, сюда. Доставить надо.
— Мент чего тебе надо, бля, вали отсюда блядь!
— А? ул. Дундича, 19, 5/17 квартира, 17 квартира[2]
— Мент, свали отсюда, блядь!
— Да, да, да. Чо кричишь?
— Че тебе надо у меня дома?
— Ну, видеть тебя хочу.
— А ты меня не видишь что ли?
— Ну так, ты не открываешь нихрена.
— А зачем мне тебя видеть?!
— Как, ну.. Мне тебя нужно видеть.
— А зачем тебе мне видеть?!
— Мне тебя видеть нужно.
— Чо мне дверь выпилил, ты чо, беспределом что ли занимаешься?!
— А че нет, блин? А ты чем занимаешься?
— Чо мне дверь выпилил, блядь?
— Правильно сделал.
— Чо мне дверь выпилил, блядь?
— Правильно сделал.
— Чо мне дверь выпилил, блядь?
— Потом пожалуешься.
— Давай делай дверь, быстро блядь!
— Хорошо.
— Дверь сделал блядь! Дверь сделал блядь!
— Я тебе сейчас, запи…сделаем все.
— Дверь сделал, блядь!
— Я тебе поставлю дверь, чо ты.
— Давай ставь, ёпта, блядь!
— Хорошо-хорошо.
— Поставил мне дверь быстро, блядь!
— Дверь запили!
— Запилю.
— Давай запиливай!
— Обязательно.
— Давай, де-делай дверь, чо ты пришел ко мне, блядь?!
— Запилю.
— Двери сделал мне блядь!
— Не нервничай. Таблетки выпил?
— Дверь мне сделал блядь!
— Таблетки выпил?
— Дверь мне сделал блядь!
— Ты, таблетки выпил?
— Дверь мне сделал блядь!
— Ты че таблетки не пьешь?
— Дверь мне сделал блядь!
— Которые тебе прописали.
— Дверь мне сделал блядь!
— Сделаю, не переживай.
— Давай делай, хули ты стоишь? Руку отпусти мне, блядь!
— С чего это вдруг?
— Руку отпусти мне, блядь!
— Ты чо такой буйный?
— Кто буйный, ты буйный, ёпта блядь! [3]
— У тебя кризис начался?
— Дверь мне запили блядь!
— Среднего возраста кризис начался?
— Дверь мне запили, блядь!
— Запилю, щас обратно.
— Давай запиливай, блядь!
— Обувайся.
— Давай запиливай, сказано, че ты ко мне пришел, блядь?!
— Обувайся.
— Чо тебе надо, блядь?!
— Обувайся.
— Чего тебе надо у меня дома, блядь?!
— Нужно значит.
— Что значит "нууужно", ёпта, че тебе нужна у меня дома, блядь?
— Нужно.
— Чего тебе нужно у меня дома, блядь?!
— Интересная личность ты.
— Что?!
— Интересная личность.
— *нормальным тоном* Я знаю. *продолжает кричать* Я говорю чего тебе надо у меня дома, блядь?!
— Ты мне нужен.
— Зачем я тебе нужен, блядь?!
— Ты ко мне не приходишь.
— Зачем я к тебе должен приходить, блядь?!
— Ты у меня на учете состоишь.
— Каком учете? Ты че, дурак что ли, мент, ёпта блядь?!
— Наверно я дурак.
— Дверь мне поставь как выпилил, блядь!
— Ща поставлю. Чем болеешь?
— Ничем.
— А че слюна у тебя на губах?
— Этот вон плюется.
— Че принимал?
— Ниче не принимал.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
- Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.
2 недели назадПохожие:
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
добавлено: 2 года назад похожие— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам.
— Судебных приставов, что ли
- Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей японские мамы. зубочистками?
добавлено: 3 года назад похожие— Иногда я просто не понимаю, что у нас есть общего.
— Ипотека и двое детей!
— Блин, точно.
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
добавлено: 3 года назад похожие- Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь и все тщательно планирую!
добавлено: 5 лет назад похожиеНе понимаю людей, которые боятся летать на самолете. По моему это глупо. Лично я боюсь на самолете упасть.
добавлено: 4 года назад похожиеМне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.
добавлено: 3 года назад похожиеНапример, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду?
добавлено: 1 год назад похожие- Плохо конечно, что школах нет туалетов, но мы проводим туда скоростной интернет.
- Отлично, дети будут срать прямо в комментах.
xxx: Гугл придумал эту новую капчу, чтобы защитить интернет от людей, которые не могут отличить автомобили и витрины от заборов. Чем это плохо?
добавлено: 3 года назад похожиеСамая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
добавлено: 1 год назад похожие- Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал.
добавлено: 4 года назад похожиеЧтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеЯ вообще не понимаю почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, что они во время этих дней прыгают бегают и веселятся. А телевизор врать не будет.
добавлено: 2 года назад похожиеИнтересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?
добавлено: 2 года назад похожиеНе понимаю людей,которые говорят: "Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!
добавлено: 4 года назад похожиеПросто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".
добавлено: 4 года назад похожиеНе понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
добавлено: 3 года назад похожие- Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
- Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ.
В суде:
— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
Беседуют двое:
- Повышение пенсионного возраста улучшит качество жизни.
- Ага, а брак и халтура улучшат качество продукции!
Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.
добавлено: 4 года назад похожиеКогда работала в гостинице, то у нас были постояльцы - муж и жена, которые приходили по очереди почти каждый день, чтобы просто поспать. У них двое маленьких детей.
добавлено: 4 года назад похожиеМенделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?
добавлено: 2 года назад похожие- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.
добавлено: 1 год назад похожиеПамятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Комментарии
Мужик приходит к урологу-
Доктор - раздевайтесь
Мужик - аккуратно снимает пиджак, вешает на стул, аккуратно снимает рубашку, складывает. вешает на стул, аккуратно снимает брюки, складывает на стул, спускает трусы и спрашивает -
Доктор, что это?
Доктор - хуй
Следующий анекдот
Одна пиявка звонит другой и говорит:
- Извини, я тебя не оторвала?
Читайте также: