Анекдот про отчима и сына

Обновлено: 04.11.2024

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве. В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте.
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”

- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Люблю, знаете ли, прийти на детскую площадку и смотреть на суетливую, наполненную криками беготню детей. Ну откуда им, неразумным знать, что я стреляю холостыми?

Ебёт отец сына и говорит : "Видишь, как плохо, что мама умерла".

Теплоход проходит возле небольшого острова в океане, на котором бородатый человек что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же с ума сходит.

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

Молодой еврей едит в Одессу., спрашивает у других, как бы обычаев не нарушить.
- Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажите им, что меня нет.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет. ест.

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно. Наверное, на Юг полетите.
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно. А я ту-у-у-ут останусь. Замерза-а-а-а-ать.
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно. У вас крылья во-о-о-о-о-он какие. А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у.
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно. А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у.
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно. Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь.
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно.
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

картавые монахи каждый день ходят в хлам

Заходит поляк в бар, а в руках у него большая куча дерьма:
— Смотрите! Чуть не наступил!

Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает:
- Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет?
– Триста дойч-марок.
Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер:
- Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой!
Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист: - Думаю вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит:
-Значит, так. Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!
-Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?!
-Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись мужики.

Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
- Смешно, правда?

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

-Папа, а как я появился на свет?
-Ну. тебя аист принёс.
-На улице столько тёлок класнных , а ты аиста ебал. папа-папа..)

Штаб "КуКлусКлан"а:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно убить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

Внуки приходят в гости к деду-фронтовику:
- Дедушка, а ты воевал?
- Да, внучата, воевал.
Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию, где дед салютует правой рукой:
- Дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь?
- Нет, внучата, вы не поняли. Как немцы пришли, в деревне все разбежались, как крысы, остался один я. Выхожу я из избы, а немцы мне навстречу: "Мы есть щас жеч этот деревня!".
А я, подняв руку, говорю: "Минуточку. "

Германия. Наше время. Водитель (В) везёт полный автобус евреев на экскурсию в лагерь Дахау.
Вдруг по дороге автобус ломается. Пассажиры ругаются, водитель паникует. Побежал он в ближайшую баварскую деревню, увидел там простого баварского мужика (Б) и говорит:
В - "Послушай, такая проблема, я тут везу целый автобус евреев в Дахау, автобус сломался, надо помочь!"
Б - (чешет в затылке) "Ого! Так это ж, у меня - только микроволновка!"

Следующий анекдот

Мой отчим хотел рассказать мне шутку, но перепутал сарказм с оргазмом.

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты веган.

Следующий анекдот

10 лет Победы не бывает. Первая "юбилейка" появилась в 1965-м как раз и была "ХХ лет победы".

ответить

Точно.
И у всех абсолютно, в т.ч. и у деда должна быть "За победу над Германией".

ответить

Какие-то странные комментарии.. Каждый с подколом и под. кой. Мне кажется, человек хотел просто сказать про "ряженых" и НАСТОЯЩИХ.

ответить

А не оказалось бы у "неказистого мужичка" орденов - значит и стыдится нечего?
Впрочем, если он ко всем пожилым людям обращается в стиле: "Эй ты, говно в кепке - а ну быстро съебал нах" - то стыд давно потерял.

ответить

Так о чем автор? Что грубо подумал о заслуженном человеке который брал Берлин? Или мысль о том, что у всех настоящих ветеранов было по

10 юбилейных медалей; а если их нет может "ряженный", а не ветеран? Но некоторые просто отказывались носить "не-за-дело", просто к годовщине, выданные юбилейные награды.

ответить

Вроде наоборот, по рассказу ряженый - это первый, в белом кителе, а настойщий второй. Типа, чем больше медалей, тем ненастоящей. Хотя почему он так решил?

ответить

У моего деда тоже было немного медалей, меньше десятка, да орден Отечественной войны. Дело в том, что некоторые после Сталинградской Битвы в госпитале потерял, а некоторые - после Курской Дуги, после чего уже в строй не вернулся и носил осколок в голове до конца жизни, вынуть не рискнули. Было ему тогда 23 года.

ответить

Справедливости ради добавлю что были среди них и юбилейные, но боевые награды у инвалида войны, у сибирского охотника, да сына кузнеца, наводчика на САУ да на T-34, были точно. Не всем так повезло, в смысле выжить после Сталинграда, да битвы под Прохоровкой. Врать не буду, все рассказы точно не помню, только что "пожёг фриц немало 34ок" на Курской Дуге и упоминал Ротмистрова.

ответить

Ветеранов иногда очень полезно слушать - всё было действительно так, армия Ротмистрова не могла развернуться, потому что ее плацдарм заняли немцы. Армия наступала двумя колоннами, а ее расстреливали немецкая ПТО и "Тигры" (в группировке немцев под Прохоровкой было не более 50 танков). Т-34 и Т-70 нечего было противопоставить "Тиграм".

Никакого лобового столкновения масс танков, как в кино - не было. После избиения армии Ротмистрова немцы отошли с занимаемых позиций сами, потому что их наступление выдохлось.

Что интересно, потери немцев убитыми на южном фасе дуги - 39 тыс. убитыми, у обороняющейся Красной Армии - 135 тыс. Наши опять столкнулись с чудовищной плотностью огня немецкой артиллерии, плотностью до 24 танков и самоходок на километр, и полным превосходством в воздухе. Одна из наших дивизий численностью 5,5 тыс человек была уничтожена полнорсть. за 2-3 часа боя.

Информация - А.Исаев, "Курская битва". Достаточно серьезный наш историк, автор "Антисуворова". Трудно заподозрить в суворовщине, но значит тем ценнее была победа. Через что пришлось пройти нашим ветеранам, неописуемо.

ответить

Я там не был, ну а дед плотность танков не считал, а просто их нещадно бил. Сколько именно подбил врать не буду, а дед говорил что не считал - было некогда, ни под Сталинградом ни под Прохоровкой. Но судя по боевым наградам, фраги всё-таки были.

ответить

Курская дуга - это ситуация, когда по боевым качествам танков немцы перевернули ситуацию в свою пользу. С нашей стороны Т-34-76 и довольно много легких Т-70, с их стороны - Тигры и Пантеры, для которых и КВ-1 никакой проблемы не представлял. Повезло с их количествами. А били даже Фердинандов с 200мм лбом. Есть даже фотографии подбитых Фердинандов с пробоинами от 45мм противотанковых пушек - получается, били в борт рубки подкалиберными почти в упор. Страшное рубилово.

ответить

Фердинанды в основном на минах подрывались. Подбить его как-то не получалось.

ответить

Да, потери были в основном от мин, но немцы старались снимать минные поля на участках их работы.
Иногда получалось подбить, но с большим трудом - например попадали в него чемоданом из МЛ-20.

ответить

Моя бабуля тоже никогда орденов и медалей не носила. Только планки орденские, да и то только 9 Мая. И не рассказывала почти ничего. А когда не стало ее, мама почитала наградные листы ее, да несколько вырезок из фронтовых газет с заметками про бабулю. Там было и про то как она, корректируя артиллерийский огонь за линией фронта огонь на себя вызывала, и про то как потом уже, летая стрелком радистом на дальнем бомбардировщике два мессера лично сбила, и про то как после жесткой посадки на нейтральной полосе, вытащив штурмана на себе, подняла в атаку стрелковую роту чтобы тело летчика забрать. много чего там было.

ответить

Это для нас они бабули да дедули, а тогда это были молодые девушки да ребята, прошедшие через такое.

ответить

Под Прохоровкой с немцами схлеснулась не вся 5-ТА,а 26-танковый корпус из этой армии.Из 648 танков к концу боя осталось около 70 танков.И главное в корпусе почти не было ни 34, ни тяжелых танков.Несколько самоходок,а основа т-60,т-70 и ленд-лиз.

ответить

Это верно. Моей бабушке 18 исполнилось в впреле 1941 года. На следующий день после объявления войны немцами, 23 июня 1941 года, моя бабушка ушла добровольцем на фронт и вернулась лишь в августе 1945, вся переломанная.

ответить

Кстати. Единственный пятикратный кавалер ордена Славы был евреем за национальностью. И был лишён этих и других наград за грабежи и изнасилования немецкого населения. Умер в 1990 году. А вот этих «ветеранов» которых вы сейчас видите на парадах и в родительских планах ещё не было во время войны. Сплошные фейки с купленными наградами.
Особенно кричаще воспринимается какая-то баба в генеральской форме, прикладывающая руку к непокрытой голове. Циркачьё. Как и вся забота о ветеранах и празднование дня победы.

ответить

Да хоть бурятом. При чём здесь религия и национальность ? А Вы откуда знаете был ли он лишён и за что ? И потом, когда гребёте всех под одну гребёнку ("все", "сплошные" итд), то сразу дискредитируете Ваше высказывание.

ответить

Я не понимаю. Ты завидуешь его медалям?
Я так количеству немок.

ответить

Это потому что ты скромный. Ну или дело конкретно в немках?

ответить

А как же "немецкие женщины - это компенсация за немецкие дороги"?

ответить

Долго думал.
Потом долго ржал.

ответить

К нам тут на марш бессмертного полка в Лондоне в прошлом году приезжали тоже ветераны ВОВ. Сделали турне по Англии, всячески развлекались.
Ветеранам должен быть сейчас минимум 91 год (если им в 1945 было 18 лет). А так, 91-96 лет.
На 90 там выглядел максимум один, все остальные были явно моложе и бодрее. В общем, я была уверена что там большинство было ряженых.

ответить

А это политика партии теперь такая. Даёшь ветеранов. Много и разных.

ответить

Это да. Настоящих почти нет, а брать где-то нужно. Их и в США то почти не осталось, с медициной и условиями.
Вот на 9-ое мая увижу Президента ассоциации ветеранов, спрошу сколько их осталось. Знаю что на момент смерти моего деда в январе 2018 в нашем городе их было 35 (я имею в виду Советских ветеранов).

ответить

Так это много. Боюсь что далеко не все они действительно ветераны

ответить

Странная вдруг возникла ассоциация с эстрадой. Один поёт дерьмо полное, в каждой телевизионной передаче отсвечивает, разряжен в перья и псевдо-бриллианты. И билеты у него по заоблачным ценам, и аншлаги. И цветочки, цветочки непременно. А у других "Осень" или "А не спеть ли мне песню" или "Я хочу быть с тобой" - без всякой ротации не забудешь.
Просто суть человека - или Звезду Героя скромно прикрывает, или весь иконостас, вплоть до октябрятских звёздочек вывешивает.
"Казаться или быть - вот в чём вопрос".

ответить

" И билеты у него по заоблачным ценам, и аншлаги. И цветочки, цветочки непременно. А у других "Осень" или "А не спеть ли мне песню" или "Я хочу быть с тобой" - без всякой ротации не забудешь. "
Хм. Т.е. Deep Purple должны были выступать бесплатно?

ответить

Музыка - как золотая шахта: много шлака и немного самородков. Сколько дерьма в репертуаре Бутусова да Шевчука обсуждать не будем, но суть Вы, думаю, поняли.

ответить

Ща Вас заминусуют. ))))
Не знаю кто такой Бутусов, но у Шевчука не может быть дерьма . Хе-хе-хе.
От меня - плюс.

Анекдот про отчима и сына

Следующий анекдот

Комментарии

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии