Я не рыжая я золотая анекдоты

Обновлено: 22.11.2024

Однажды, в каком-то умном журнале, Руфа Львовна вычитала, что ее имя, чуть ли не самое древнее на планете и переводится оно, как «подруга», а по другим, не менее уважаемым, источникам — «золотая».
Именно — золотая —, а не рыжая, как ее звали и знакомые, и друзья, и даже домашние.
Руфь Львовна она очень загордилась и своим именем, и своим благородным происхождением.
Однако, у тети Руфы были две «слабости» (конечно же, имелись и другие. Ноо предпочтение она отдавала этим) а именно: безмерной любви к кошкам и собирательству анекдотов.
***..***..***..***..***..***

— Сема, ты опять застрял в «Одноклассниках»?
— Таки да, Фирочка! Вспоминаю своих одноклассников, понимаю, шо жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза. от счастья.

Домофон.
— Кто там?
— Налоговая. Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Миллер?
— Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

Молодой еврей приходит к раввину:
— Ребе, я хочу жениться на дочери Шнеерзона.
— Так женись.
— Но, ее родители против.
— Так не женись.
— Но, я ее очень люблю.
— Так женись.
— Но, мои родители тоже против.
— Так не женись.
— Но, я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Но, на что мы будем жить? Мои родители беднее ее родителей.
— Знаешь, какой я дам тебе совет? Крестись!
— Зачем, ребе?
— Затем, чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти?
Сантехник:
— Ох, как вы некстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже при полном параде.
Доктор:
— Яков Соломонович, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

— Фима, я знаю, почему рабочие дни проходят так себе.
— И почему, Ося?
— Потому чьто перед выходом из дома мы таки забываем хороший русский обычай: присесть на дорожку и выпить на посошок.

Роза — Изе:
— Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!
— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Софа — Изе:
— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. Что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
— Софа, мое терпение лопается. Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GENA — это ЖЕНА.

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, Хаим, а это памятник тете Соне.
— Таки да! Тока она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

По коридору ВУЗа идет профессор Семён Маркович. Навстречу студент:
— Здравствуйте, господин профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, Изя.
— Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну, ты мне и удружил! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

— Симочка, куда ты убрала мои саморезы?
— Если ты про те кудрявые гвоздики, то они на верхней полочке в шкафу.

— Боря, чё такой злой!
— Ну, ты сам посуди, Иося! Везде кидалово! Купил стиральный порошок, на коробке написано: «Сто грамм бесплатно!» Открываю, а там только стиральный порошок.

Изя читает объявление в газете: «Пpодаю 600-й «Меpседес» за 5 доллаpов».
Пpиезжает по адpесу — точно, 600-й, точно, «Меpседес»! Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина.
Купил, едет довольный и думает: глупее он в жизни ничего не видел — такую машину — и за 5 баксов отдала!
Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
— А почему все-таки так дешево?
— Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку: «Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная пpосьба — пpодай машину и деньги отпpавь на мой новый адpес».

***
— Боря, ты меня не любишь!
— Цилечка, риба моя, с чего ты взяла? Люблю. еще как люблю!
— Не любишь! Не любишь! Права была мама! Когда любят не спрашивают, куда деваются деньги.

Изя понял: от тещи, ежедневно делающей утреннюю зарядку, ничего хорошего ждать не приходится.

Иосиф Соломонович придумал новая единицу измерения интеллектуальной мощности — придурковатт…

Следующий анекдот

1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
``Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик
Ржевский. ``.

Едет первокурсница физмата педа в метро, видит мужика со
значком МФТИ, подходит к нему и говорит:
- Вы ведь с физтеха? Не поможете мне одну задачку решить?
Показывает условие, после чего тот говорит:
- Да тут же не . . ть! Ой, простите, пожалуйста, я хотел
сказать ``Не . делать!``

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо!
- А что же там может быть хорошего!

Шеленберг дал Штирлицу наводку. ``Немного, зато в валюте``, -
подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

54. -О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.

Исповедь.
- Я много блудила, отец мой.
- Как много, дочь моя?
- Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

Дед говорит внучке-студентке:
-В мое время девушки еще умели краснеть!
-Представляю, что ты им говорил!

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло.

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала
только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е
у

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой.
Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

Пулемет замолчал.
- Комиссар, патроны кончились!
- Но ты же коммунист.
И вновь застрочил пулемет.

В квартиру звонок.Открывает хозяйка, на поро-
ге два здоровых амбала.
-Рекетиров заказывали ?
-Нет
-Тогда заплатите 650 рублей за ложный вызов

Идет мужик по лесу, смотрит - в траве два огромных глаза, на
него смотрят.
- Ты кто?
- :Ежик.
- А чего глаза такие большие?
- Я какаю.

-Папа, что такое симпеляция диструбных гетронов?
-Где ты такое прочитал?
-Я это написал.

Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.
Кащей увидел -- удивился:
-- Ты чего, старая, разделась догола?
-- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
-- . ты, это, бы его хоть погладила тогда.

- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается
делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать
заново.

- Это вы продаете ореховую спальню?
- Да.
- А посмотреть можно? Где она у вас?
- А вот, в углу.
- Так это же собачья конура!
- Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он- конь.
Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
-Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
-Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды
пришел первым на скачках.

Звонок Гитлера Сталину:
- Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные
документы?
- Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
- Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
- Так точно, товарищ Сталин.
- Так положите на место, люди волнуются.

-Ох, как мне дорого обходится реклама.
-Но вы же не даете никакой рекламы!
-Я не даю, но жена читает.

Нищий просит у прохожего денег.
-Не дам. Ты их все равно пропьешь.
-Я не пью.
-Тогда в карты проиграешь.
-Я не играю в карты.
-Тогда потратишь на проститутку.
-Я не общаюсь с женщинами.
-Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя
жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет
недостатков.

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома.
Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома.

Фермерша мужу:
- Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Ну. если ты считаешь, что это ее развеселит.

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в
час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно
прогуливается.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: ``В чем дело?``.
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,
в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А
если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?``

Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он
встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он
спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.
- 190, - ответил первый.
- Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о
вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию
относительности.
- 150, - ответил второй.
- Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой
Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
- 50, - ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом спросил:
- Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита
бюджета на следующий год.

- Ну что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор,
сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед ``Мерседес`` купил.

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и ещё кто-то.
Мужик встаёт, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить.
- Да, лекарств оставалось еще на три недели.

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну обещал. Я же не виноват, что он тоже любит выпить.

Хрюша перед передачей набрался. Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле. Хрюб$я. Всеб$я. Спать б$я.

- Какие у вас красивые зубы!
- Это у меня от матери.
- Как хорошо, что они вам подошли.

``В подъезде стояли трое: он, она и у него``

Летят два комара, вдруг один падает вниз
Второй спрашивает:
- Что случилось?
(1) - Да муха в глаз попала.

3. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
-Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась.Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское,
цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью
кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель,
я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:``Муж пришел!``
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись.Через полгода встречаются.
Вторая первой говорит:
-Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:``Муж пришел!``
А хахаля - раз! - и парализовало.Полгода уже лежит, вчера первые три слова
сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул.

Следующий анекдот

Пpеподаватель: Как pаботает двигатель автомобиля
Ученик : P-ppppppppppppppppppppppppp!

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик.
- Ваш билетик!!
- Мой билетик.
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик.
- А зачем вам?
- Ну я посмотрю.
- Ну купи себе и смотри.
- Ваш билетик.
- Мой билетик. А вот и моя остановочка.

Следующий анекдот

стоит в тралейбусе Блондинка, а рядом Карлик
К - эй рыжая двинься
Б - я не рыжая я блондинка
К - ндааа?! мне снизу виднее.

Следующий анекдот

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь направила на себя ствол и заглянула внутрь, а обезьяна повозилась с курком да и нажала на него. Лошади снесло половину головы, она упала и дергается.
Обезьяна:
– Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Забросил удочку. Сидит, ловит рыбку. Вдруг из лунки выныривает корова.
– Мужик, дай закурить.
Мужик протянул сигарету.
Корова затянулась, поблагодарила, попрощалась и нырнула обратно.
Изумленный мужик, открыв рот, перевел взгляд на собаку.
Собака:
– А что я? А что я? Я сама обалдела!

Созвал Лев зверей и говорит:
— Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того членом по спине отоварю!
Ну, прибегает заяц с бананом. Лев:
— Заяц, так это ж банан.
Бац членом по спине. Заяц упал и плачет. Приходит Лиса, тащит апельсин. Лев:
— Лиса! Да это ж апельсин!
Бац членом по спине. Лиса упала и плачет. И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле…
Лиса:
— Косой, ты чего это?
Заяц:
— Да вон, ежик яблоко тащит!

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
— Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"

Лев собирает зверей на собрание и говорит:
— Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня — трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой — съем.
На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев:
— Заяц, ты что, сдурел что-ли?
Заяц:
— Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер!
Лев:
— Ну смотри. Но если поймаю с наркотой — съем.
Лев уходит. Заяц с радостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает.
Заяц:
— Ворона! Ты мой косяк не видела?
Ворона:
— Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает:
— Во-первых — рыжая, во-вторых — не девочкой досталась, а в-третьих — поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
— Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Цесарка разговаривала с лосем:
— Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, — вздыхала она. — Но у меня так мало сил…
— Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал лось. — В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится…
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:

До головы добежала:

И так раз восемь. Лось не выдержал:

— Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?

— Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучился от одиночества. Однажды он встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
— Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
— Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

Друзья, если не трудно, поставьте после прочтения лайк публикации 👍 - это позволит каналу чаще появляться в ленте Яндекс-Дзена. А также огромное спасибо за подписку!

Читайте также: