Ну это же шутка была
Обновлено: 22.11.2024
Просьба моралфагам - проходите мимо, здесь не для адекватных людей, здесь для всех остальных.
1. Как называют человека, который продал свою печень?
2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
Шутки про них обычно не заходят.
3. Почему безногий боится гопников?
Не может постоять за себя.
4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
Они перегибают палку.
5. Почему в Африке так много болезней?
Потому что таблетки нужно запивать водой.
6. Что сказал слепой, войдя в бар?
"Всем привет, кого не видел".
7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?
Он занимает меньше места.
8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
9. Как предотвратить инцест у грибов?
Фразой "Не спорь с матерью!"
10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.
11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
Они оба имеют недвижимость.
12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
Они знают как измерять скорость в граммах.
13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?
Борец с преступностью.
14. Почему Буратино хочет на Кавказ?
Потому что там могут вырезать семью.
15. Из-за чего порвался косоглазый?
Пошел куда глаза глядят.
16. Почему среди немых не популярен БДСМ?
У них нет стоп слова.
17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.
18. Что говорят про некрофила-зануду?
19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?
Никто не верит что это их конёк.
20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
Они заберут все золото.
21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?
Клуб весёлых и находчивых.
22. В чем разница между землей и нашими шутками?
Земля не плоская.
23. Почему евреи не делают репосты?
У них нет кнопки поделиться.
24. Чего общего у наших шуток и почты России?
Не до всех доходит.
25. Почему Гитлер не любил печь пироги?
Ему вечно не хватало яиц.
Спасибо за внимание.
P.S. Мои 29 подписчиков (я в шоке как вас много), извиняюсь за задержку, я помню о своем обещании, пост про дезодорант и шарики - следующий, просто нигде шарики не мог купить из-за карантина.
ЭмоцииДубликаты не найдены
Отредактировал inktum 1 год назад
Специфический юмор
10.4K постов 28.1K подписчиков
Подписаться Добавить постПравила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
Подробнее 1 год назадDELETED 1 год назад
че-то какой-то такой себе черный юмор, нет очучения что юмор на грани, как например вот это:
-чем похож первый секс и езда на велосипеде?
-И там и там отчим держит тебя за плечи.
раскрыть ветку 8 1 год назадХотел ее добавить, но потом решил, что лучше нет)
Пост не про шутки на грани, а про тупые, если хотите на грани, вот вам еще:
1. Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Второй она стонет.
2. Почему религиозным фанатикам моча в голову бьёт?
Потому что бог вездессущий.
3. Почему у Иисуса нет девушки?
Зачем? У него и так есть две дырки на руках.
4. Приходит Иисус к владельцу отеля, протягивает горсть гвоздей и спрашивает: "А можно к вам на ночь прибиться?"
раскрыть ветку 2 1 год назад Этими шутками добил просто))) DELETED 1 год назадвот это уже интереснее)
1 год назад Фу бляяяя.Давай ещё,) 1 год назад
Как-то имеет отец сына сзади и говорит: "Вот видишь сынок, как плохо, что мама умерла"
раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад - Доча, хочешь на ручки?- Нет, хочу на спину или на лицо. раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад
- Дорогой, давай не сегодня, у меня голова болит.
- Ладно, спокойной ночи, дочка.
1 год назад-Как называется сборник порно рассказов Пушкина?
-Капитанская дрочка.
-Как называется порно версия мультика Винни-Пух?
-Пятачпок.
Можно ещё такую: в чем отличие между моими шутками и моим членом? Над моими шутками не смеются!
1 год назад 1 год назадЧерный юмор, но мне понравился.
1 год назад 1 год назад Для такого есть отдельный тэг. "Категория Б" называется 1 год назад"нигде шарики не мог купить из-за карантина."
- У Гитлера спроси
1 год назад Поугарал, но про Гитлера не понял. Поясните? раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назадПро Гитлера не понял, кэпа можно?
раскрыть ветку 3 1 год назад Ответ под пунктом 24 1 год назадХодят истории (не знаю, правда ли) - что у него одного яйца не было
раскрыть ветку 1 1 год назадочень тонкий юмор.
1 год назад Мерзость, это когда очень хочется пошутить, но интеллекта хватает только на опошление. Это не ко всем шуткам, а только к тем которые рознь разжигают раскрыть ветку 1 1 год назадНа мой взгляд - ни одна шутка не разжигает рознь, рознь разжигают сами люди и это их осознанный выбор. Давайте лучше вместе посмеемся над тупыми шутками друг про друга, признаем, что мы все не без греха и пойдем курить трубку мира и делать этот мир лучше.
1 год назадармянское радио курильщика
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 10361 22 часа назадВот теперь можно в фоллаут играть
Эмоции 23 часа назад
Эх ты, Женя.
Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад
«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 21 час назад
Уже классическая история про обочечника и карму
Эмоции 12 часов назад
Е@еня - где это?
Показать полностью 1 Эмоции 13 часов назад
Следующий анекдот
Вместо «четвёрки» ему поставили «пять». Экзаменационная комиссия пересмотрела своё решение после скандала в СМИ, сообщил студент Роман Щербаков.
«Комиссия разобралась. Принесли извинения, сказали, что решение принято в мою пользу. Сказали, что произошло недоразумение.
Как только распространилось видео в СМИ, сразу министерство образования этим заинтересовалось, инициировало разбирательство».
Преподавательницы Уральского политехнического колледжа, оглашая отметки за защиту диплома, без утайки заявили, что Щербакову снизили оценку из-за причёски, пирсинга и непрезентабельного внешнего вида. Позднее одна из преподавательниц сказала, что это была шутка, а госкомиссия коллегиально решила поставить ему «четыре».
(Отредактировано в 2021-06-17 17:15:08)
комментарии ↓
да и сам видать из этих
Мальвин, хуле
И дальше чо?
Горшку тоже предъявил бы за волосы?
Уже не вариант) щютница какая Оставался рыжим. трояк получил бы.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
чем так раздражают то? ходят и ходят, никого не трогают, учатся, по настоящей статье хорошо
главное что в голове, а не на ней
ЗЫ, это ж молодёжь, главное чтоб не бухали и на наркоте не сидели, да АУЕшниками всякими не становились
Размещено через приложение ЯПлакалъ
А расскажите, что в голове тех, кто себе лицо портит татухами и пирсингом ? Да вообще тело портит специально. Там точно всё в порядке в мозжечке ? Ну человек же сказал — главное, что в голове. Вот мне и интересно. Просто спросил. Но, видимо, ответа я от вас не получу. Просто вам нечего сказать. У сабжа партаков на лице не наблюдаю, а пирсинг подобного рода зарастает только в путьРазмещено через приложение ЯПлакалъ
ну и пидорами тоже нежелательно чтоб былиВот именно. Пусть лучше в цветочных партаках и пирсинг с синими волосами, при этом стремление учиться и узнавать что-то новое и в результате стремление кем-то стать, достичь каких -то высот. А это самовыражение пройдет как детская болезнь.
А вот если ауе, то это испорченные жизнь своя и близких, искажённое восприятие жизни по понятиям, ну и здоровье по бороде. И людям посторонним жизнь сломать на раз-два.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Самовыражаться с помощью пирсинга и судить о человеке по внешности – звенья одной цепи. По своему опыту могу сказать, что среди долбоебов, которые встречались в моей жизни, большинство было без пирсинга. Этот факт неоспорим.Как и тот, что из 100 существ с пирсингом, 95 - долбойобы
Я тебе больше скажу. Все (красным - все) мудаки, которые мне встречались, были русскими. Меня лечили прекрасные армянские врачи, жуликов ловили кавказские (не ориентируюсь в деталях) милиционеры, прекрасный ремонт сделала азербайджано-молдаванская бригада. И вот только местные коренные жители постоянно срут мне в шапку. Ккк быть?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Уехать от россиянского быдла к прекрасным армянам-молдаванам? "Самовыражаться с помощью пирсинга и судить о человеке по внешности – звенья одной цепи." - а и правда. Двойные стандарты. Ему вот можно так самовыражаться, а преподам нельзя оценивать по одежке? А нахрена тогда он самовыражался, не для того ли чтобы оценили? ))) А ты им в жопу или в хер заглядывал? Ставить пирсинг в ухо или нос - это уже прошлый век. Пирсинг возможно был, просто под нижним бельём не видно Не, просто мудак. старый мудак Согласен, стареем. Пусть ходят как хотят, подавляющее большинство через несколько лет отпустит. Да тебя с какой стороны трогает, как человек себя видит и ощущает? Езжай в Северную Корею, там четыре причёски и три вида френча - и будет тебе счастье. Какое тебе дело до цвета чужих волос? Заёбывают больше такие вот "язнаюкакправельно".И кстати, старпёр - это не возраст, а состояние души. помню как девочка одна верещала что ее с партаками в стюардессы не взяли.
Ей ебанашке объясняют почему, а а она как некоторые ЯПовцы - самовыражаюся я
Ей психолог сказал - если человек делает партаки и прочий вред своему телу, значит здоровье другого человека, его самочувствие таких уёбков ваще парить не будет и они с о спокойной совестью могут нанести вред человеку.
Всё орала что в суд подаст. Ты действительно не понимаешь разницу? Стюардесса - это прежде всего внешность, там и вес контролируется, и состояние кожи, и маникюр, и волосы.
Поэтому работодатель в данном случае выдвигает требования (хотя и это спорно).
Но если человек работает, к примеру, электриком, поваром, каменщиком, бухгалтером - каким образом тебя парит, есть у него татуировки или нет?
Главный ебанат в данной истории как раз психолог, потому что здоровый человек такой бред нести не будет.
"поваром" - ну вот поваром, я хотел бы чтобы работал нормальный человек. И "нормальный" - по моим субъективным параметрам, а не по современным толерантным меркам. И состояние его кожи очень даже важно.
П.С. да и каменьщика партки тоже парят. Вот придет чел (или бригада) с куполами по всему телу класть мне стенку - найду причину отказаться. Парит.
А Ирка хочет педиков, вот хоть ты тресниа плитку шоб ей клали лесбиянки телефон бригады лесбиянок-плиточниц есть?)))))
ток шоп не шире чем выше были:Р Ути барин какой, отказал бы. А если бы к тебе такой чувак пришел как богатый клиент, на задних лапках бы танцевал. Это как?
Пойми, купола по телу - для меня стереотип. Значит бандит. Или был бандит. Или готов стать. Или менталитет у него такой.
Нет, не связался бы. И даже не просто отказал бы, а на всякий случай так бы отказал, чтобы еще и претензий не было. Мол не умею, а не не хочу. Или еще как-то.
Можешь не верить. психолог темболее такой бред нести небудет, даже нездоровый психолог) вымышленный или воображаемый безусловно может За шмот предъявить захотелось?
Кококо совок,кококо свобода внешности. Да нехай 5 ставят и выдохнут. Работодатель пусть парится .
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Плохо то, что ситуация решилась только после резонанса в интернете.в нашей стране по другому по-моему не бывает вообще
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Значит в интернете уже большинство цветных.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
был такой случай, не помню уже где.студент пришёл сдавать экзамены в шортах, гоняли по предмету больше часа, но вынуждены были поставить пять
Я на гос. по английскому пришёл в шортах и сандалиях. Лето, жарко. Никто слова не сказал. Сдал на отлично и ушёл.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Сибстрин, Новосибирск. 1993 год) Я пришел на экзамен по вышке в шортах, футболке, плаще и тапочках. Зимой) Ну не было больше других шмоток после грандиозной пьянки в общаге. Писал в прошлой теме об этом)Препод меня дрючила долго и со вкусом, но вообще ни слова не сказала за прикид.(хотя там бабуля была лет за 80 уже) Сдал на 4.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Как раз цвет волос как у бабулек, вот они и приревновали, не выдержали конкуренцию так сказать В этой теме, как в двух других, будет наплыв ауешных долбоёбов с визгами "сжечь пидараса"?ЗЫ. Ебать шутки у преподов. У Евгения Ваганыча научились?
Нет, в этой теме, как и в тех, других, будет наплыв защитников свободы самовыражения.
И вот эта свобода и нравы прогрессивной западной культуры, постепенно и ненавязчиво становятся нормой
УПД Забавно следить за качелями оценок - и они подтверждают мои слова
Просто скучно сегодня как-то на работе :)
А свобода самовыражения - это плохо? Свобода - это рабство, да? Запад фу?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Нет, я такого не говорил, не передергивайте и не приписывайте мне чужие слова
Откровенно говоря мне глубоко наплевать на окружающую действительность, голубая она, оранжевая или какая еще. Мне просто интересно наблюдать со стороны.
Было-стало.
А на человеческом социуме давно пора ставить крест.
Нет у него будущего.
Ты так уверен в этом, в том что на человечестве пора ставить крест?
Понимаешь, если копнуть чуть дальше ста лет назад, то выясниться совсем другие вещи. Очень неприятные вещи. Я бы сказал ужасные.
Да, человечество вырождается, но именно с вашей стороны, а не со стороны вот таких студентов со странными прическами.
Я не знаю по какому праву, вы, современные выродки, решили что человечество должно быть загнано в рамки, стандартизировано, обезличино, лишено всякой инициативы.
В 1986 году, учась в 9 классе, был выгнан преподом с урока за то, что пришёл в школу с засосом (защемил кожу на шее пружинным эспандером). Ой, ну нам-то не пезди чувак пропиарился бесплатно. учитесь
Я бы сказал пропидарился.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Нормально чувак соскочил. Прям как негр в США: «Вы меня отпиздили за то, что я чёрный?» - «Нет, за то что ты в банк со стволом вломился». Так и тут.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Он то в чем виноват. Ему сказали из-за вида снизили. Он аппеляцию подал, само собой. Ему то откуда знать шутка это была или нет
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Какая здесь связь? Он не нарушал никаких законов, пришёл на экзамен, всё сдал, а эти тупые пёзды доебались до цвета волос.лицемерные старухи сразу включили заднюю, когда на них строго посмотрели сверху..
ползать перед властью и тут же угнетать своей "властью" нижестоящиx (студентoв), вот это сущность этих "педагогов".
если честно, то я удивлён, что дело так повернулось и здравый смысл победил.
В военном училище на оценку еще и подход, отход влияет. Я так экзамен на 4 сдал. Подход 5, ответ 2, отход 5. Средний бал 4.| Цитата (stan123 @ 17.06.2021 - 15:45) |
| Как же заебывают эти дурачки с самовыражением,то партаки по всему ебальнику,то пирсинг где можно и нельзя,зеленые волосы это так,цветочки. наверное я просто старый стал! |
40 лет прожил, а дураком остался. Пересмотри свои жизненные ценности, если тебя бесит внешний вид других
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Ну, насколько я сейчас понимаю, я и в 34 был полным мудаком. Ваше знание еще впереди ;) Что же вы тогда все с Милохина беситесь? Тоже парень самовыражается. По тв показывают, в женском платье ходит, тоже серьги и крашеные волосы. Или это другое? В одних темах они орут долой пидоров, наши дети берут с них пример, в других пусть самовыражается как хочет. Вообще то для ВУЗов , да и других учебных заведений есть дресс-код, и его надо придерживаться, хотя-бы на экзамене - это знак уважения к преподавателям. А если тебе на преподов насрать, то почему они к тебе должны положительно относиться?Прошу заметить-в приличных западных ВУЗах в уставе прописан дресс-код и долбоёбы могут самовыражаться исключительно вне стенах учебных заведений. У нас же дали дебилам свободу, но не рассказали-что с ней делать
Размещено через приложение ЯПлакалъ
хм. т.е. получается, что
- знаний у человека на четверку даже для колледжа.
- в колледже работают люди с плосковатым юмором
- после обнародованного скандала оценку тупо повысили.
а знания как были на четверку, так и остались.
интересно, если бы он заявил, что оценку занизили из-за того, что он еще и ахтунг, ему бы что поставили?
Про романа можно напИсать Роман.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Да почему блять с зелеными?
Поседел. Шутницу бы уволить. Пусть идет в Кривое зеркало или в Аншлаг шутить, блять.
А пока живите по правилу: "нет в УК значит можно". Нуну.
Да чо ты сразу про всех людей то?Это IraZadira провоцирует населениеЯП просто.
На самом деле ей будет сцыкотно дверь открывать участковому с ирокезом и кольцом в носу
| Цитата (Zarincool @ 17.06.2021 - 15:52) |
| В этой теме, как в двух других, будет наплыв ауешных долбоёбов с визгами "сжечь пидараса"? ЗЫ. Ебать шутки у преподов. У Евгения Ваганыча научились? |
Это не шутки, это просто очередные ничтожества, которые сделали херню, прекрасно это понимают,получили по носу , но все равно не нашли в себе сил признать ошибку и извиниться, а продолжают сочинять какую то дичь, показывая всем своё убожество.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
По словам Романа, с преподавателями, раскритиковавшими его за внешний вид, он с момента защиты диплома больше не общался. При этом одна из них — классный руководитель Романа.
— Мы с ними после этого не разговаривали. У нас еще будет выдача дипломов. Не знаю [как буду общаться с ними], — говорит Роман. — Не знаю, что именно скажут учителям и что с ними будет. Об этом мне не сообщали.
При этом сам диплом Роман все равно получит синий, так как во время учебы у него были четверки. Но, как говорит выпускник, он рад, что получилось добиться справедливости, потому что кому-то другому так тоже могли бы испортить оценку.
— Я понял, что мне не так важна эта пятерка, она большой роли не сыграла, но я просто из чувства справедливости хотел получить «пятерку». Но если бы это был не я, а другой человек, которому очень важна была бы оценка для поступления, например, куда-то дальше?, — говорит Роман.
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 8 часов назадЗато выспалась
Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад
Семейная поддержка
Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад
Привлекла
Эмоции 21 час назад
Следующий анекдот
Анекдоты тупые и не смешные, не говорите потом, что я не предупреждал.
(Отредактировано в 2020-12-01 21:05:08) комментарии ↓
2.
Приходит баба с работы. Видит: брат её мужа ебёт.
Муж ей виновато объясняет:
— Понимаешь. Брата твоего змея в хуй укусила..
3.
Девушка покупает в супермаркете пакет молока, упаковку яиц, пакет сока и 200 грамм колбасы. Подходит к кассе, выкладывает все продукты на ленту. Сзади нее встает бухой мужик, смотрит на все это, и говорит:
- Вы, должно быть, не замужем.
Девушка осматривает все покупки, не находит ничего особенного и отвечает:
Заходят в квартиру, их встречает охуенная телка.
На сл день встречаются.
-ну, как машина, брат?
Мужики переглядываются, на друга смотрят:
— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?
— Нет, мы расстались.
— А что случилось?
— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.
Спасибо , некоторые смешные , завтра поделюсь ими на работе . Не знаю только как этот рассказывать . 7.Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.
хе-хе. А вот быль.
Пошла баба на свидание в тёмную. Там пришел мужык. Интересный такой, красивешный, одет как надо, не хам, не сволочь, не жадный. Одно - слово - "сказка". Посидели в ресторане, погуляли, туда-сюда, цветочки-ягодки, мороженка.
Короче, предлагает мужик бабе "пойти новые диски посмотреть". Ну баба понятно, с удовольствием.
Зашли. Мужык выставляет тортик, шампусик, цветочек и говорит, "Я щас". И уходит в спальню. Баба, есессьно, по быстрому протирает платочком влажным манду, сиськи поддергивает и томно так на кресле располагается. Секси и вечный стояк.
Вот и сидим-думаем, что или это частое явление - мужыка на роликах за хер возить, или это действительно трагедия, а мы с женой долбанутые сукины дети с чернющим чувством юмора.
Это случилось ранним субботним утром
Лена как всегда сидела перед компьютером
С большим бутером, с бутылкой спрайта,
И шарилась как всегда по разным сайтам
Короче, занималась хуйней, гоняла дуру,
Пока не зашла на сайт «лав.гуру».
Быстро набила анкетку впопыхах,
В графе «хобби» указала «катание на роликах».
Неделя переписки – всё заебись,
Они наконец-то встретились, как договорились,
Лена даже побрила ноги, навила кудри –
На всякий случай, ну мало ли, что будет.
К тому же Лена имела интерес –
У нее уже 2 месяца на было секса.
Попили чаю, съели пирожное,
Попиздели о том-о сем, и немного позже
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
Трагикомедия об упорстве
Показать полностью 1 Эмоции 11 часов назад
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
- Абрам, дай денег в долг.
- Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
- Ну ты и жмот!
- Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.
В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы". Они вообще в курсе, как все устроено?
В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.
- Какая самая лёгкая работа в России?
- Губернатор. Может работать человек, которому даже сидеть нельзя по состоянию здоровья.
Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости. мне лень идти в магазин.
- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.
- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.
Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
С легкой руки Роспотребнадзора, кукольный театр "Петрушка" превращается. в наркопритон.
Российские олигархи вынуждены ехать в Куршевель и Канны, потому что краснодарские цены им не по карману.
Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
— Ну, как можно строить новый авианосец, когда в стране не хватает продуктов?
— Да не волнуйтесь вы так. Не будет никакого авианосца. Правда, продуктов от этого не прибавится.
-рабинович,читали: "Стало известно о миллиардных хищениях при строительстве спецобъектов Минобороны. "?
-таки. и, кому, это стало известно только сейчас?
Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.
Большинство депутатов после избрания, форматирует флэшку с обещаниями избирателям и записывает на неё шансон.
-"Путин назвал Россию страной уникальных возможностей для талантливого человека".
- а талантливо вылизывающие ему зад возможности имеют и вовсе-колоссальные.
В головах тараканих живут блондинки.
- Слыхал новость? Манижа заняла на Евровидении лишь девятое место.
- Это потому что мы недостаточно её травили.
Ну если петрушка в дело пошла, так, б..ть, и укроп заодно не забудьте.
- Владимир Владимирович, счастье какое, никто больше нашу Сибирь не откусит!
- Что, кожугетыч поставил на вооружение боевых роботов и ядерные ракеты с непредсказуемой траекторией?
- Нет, это распильные сказки, но австралийцы создали алюминий-ионный аккумулятор, заряжаемый за 5 минут без перегрева, а финны создали солнечную батарею с КПД 52%. Наша нефть нафиг теперь никому не нужна.
Армянское радио спрашивают: -В чем разница между женой и любовницей?
Армянское радио подумало и отвечает: - Любовница жену знает, а жена ее - нет.
Российскому патриоту для того, чтобы доказать мировое научно-техническое лидерство России, достаточно одной вещи - китайского компьютера с корейскими микросхемами и американской операционной системой.
Объявление. Отработаю ваш супружеский долг, даже с небольшим заделом на будущее, не дорого.
У Шойгу началось производство роботов, Путин зубы всем выбьет. Всё-таки вакцинация добралась до чиновников.
- Слыхал, нам дачникам запретили выращивать петрушку? Она, видите-ли, ядовитая.
- Петрович, не беспокойся! На кураре же запрета не было! Вот, Вы его и посадите, ничего, яд в хозяйстве всегда пригодится!
Новые санкции США затронули четыре российские компании и 13 судов. Бабушкинского суда в списке нет.
Киевский миллиардер Лёня Черновецкий продал товарный знак, фразу "Технологии, проверенные космосом" поцам из Роскосмоса.
Кто покусится на богатства нашей Сибири, тому Роттенберг лично зубы выбьет..
- Несколько актрис обвинили Харви Вайнштейна в сексуальных домогательствах!
- Чтобы духу Харви не было в Голливуде!
- Эмбер Херд обвинила Джонни Деппа в домашнем насилии!
- Срочно разорвать все контракты с Деппом!
- Президент голливудской ассоциации иностранной прессы Филипп Берк на вечеринке приставал к актёру Брендану Фрейзеру!
- Ой, да это же шутка была! Ха-ха-ха! А спад карьеры Фрейзера просто случайно совпал с этим инцендентом. Кстати, хорошо, что напомнили! Достачно ли активно мы защищаем права геев?
- Холмс, говорят на болотах опять воет собака Баскервилей?
- Это - элементарно, Ватсон: Баскервиль-холл купил какой-то кореец.
- Абгам, а ты знаешь, кто Шойгу по национальности?
- Ты серьёзно. Да ладно.
- Я тебе говорю.
На сентябрьских выборах снова урны будут непрозрачными - прозрачные от стыда происходящих фальсификаций помутнели.
- У вас красный диплом ?
- Нет, но я его купил на красной ветке Метро.
в "словарь терминов и выражений-жаргонизмов русского языка" предлагаю внести поправку:
в значении термина " вор в законе"-"человек пользующийся авторитетом и возглавляющий организованную ,преступную, группу" слово "человек" заменить на "законно избранный( назначенный) чиновник (депутат)"
Говядина сегодня под запретом, потому что коровы выделяют метан.
Что от гороха, морковки и капусты метан выделяют люди, которых больше в 1000 раз, им в голову не приходит.
Дорогое Евровидение! Вы получили 0 очков от зрителей! Удачи!
Женщина была создана из ребра Адама, но что-то там у них не срослось.
О том, как глобальное потепление климата изменяет окружающий мир, можно судить хотя бы по тому факту, что от Израиля на Евровидение поехала чернокожая девушка.
Петров - де'Боширов.
РАБЫ (Российские Автономные Боевые роботЫ) - скоро и в стройбате.
Победитель Евровидения спел о том, как пацанам советовали в школе не высовываться. Они-то хоть мирно что-то выиграли, а сколько еще проблем от этой песни будет.
- рабинович, слышали?.Кабмин утвердил постановление о вручении Конституции РФ при получении первого паспорта.
-нууууу, печатали то из расчёта, шо, таки, раскупят. но, проплата их из бюджета, тоже не самый плохой гешефт.
- Вообще ничего?
- Абсолютно!
- Ни капусты, ни черешни, ни клубники?
- Даже винограда, только саксаул.
- Вот что, засадите эту пустыню кактусами, Массандра будет гнать крымскую текилу!
- Гениально Владимир Владимирович.
Попробовал Поп-ит. Спинер был осмысленнее. Но мультимиллиардером станет тот, кто будет продавать имитатор ковыряния в носу.
- Вот Израиль - вроде бы маленькая страна, а евреи там везде!
- Да это, собственно, и не страна. Это большой офис.
Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.
Летописи обычно писали летом.
Борцу с коррупцией, коллеги подарили на день рождения кенгуру, уже с пустым карманом.
Россияне перестали рассказывать байки про выкопанное украинцами Черное море, и стали молча копать Азовское.
Через школьную дверь в день выпускного в мир выходит едва ли не больше горя, чем в любой морг заходит за сто лет.
Бабиш - это вам не "мужич"!
Чем чаще спрашиваешь себя, за что европейское профессиональное жюри ставит России ноль баллов, тем проще находишь ответ - они же на своих языках почти не поют!
Эротические:
Исаак Хер
Соломон Пенис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер (вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн ("зайн" - "член")
Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах (он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)
Самуил Однопозов
Попа (имя) Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф
О незамутнённости
Эмоции 14 часов назадОтвет на пост «Тогда ещё и похмелья не было»
Когда мне было 16 я напилась коньяка с пивом, легла дома на диван и смотрела в потолок. Уличный фонарь отбрасывал полосатые тени, и они будто немного плыли, а в теле было такое ощущение, как когда только сошёл с карусели - немного невесомости и захватывало дух. Комната вращалась по углам, где зрение расфокусировано, а тело как будто слегка двигалось по инерции. Как классно, думала я, медленно проваливаясь в сон, что за прекрасное ощущение будто в космосе. После этого ещё парочку раз специально напивалась до такого состояния и кайфовала.
Спустя несколько лет узнала, что это состояние называется "вертолёты" и их все ненавидят.
Эмоции 13 часов назад
Ответ на пост «Во все тяжкие»
В любой шутке есть доля шутки
Эмоции 12 часов назад
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 12 часов назадСледующий анекдот
Фух, выкрутилась
Эмоции 15 часов назад
Кинематографическое
Эмоции 20 часов назад
Приснится же такое
Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 19 часов назадЧитайте также: