Анекдоты про мультики в картинках
Обновлено: 04.11.2024
Мультики были созданы для того, чтобы поднимать настроение, как детям, так и взрослым. Поэтому они являются неотъемлемой частью детства каждого современного человека. Кроме того, в сети можно найти лучшие фрагменты из мультфильмов в картинках. Далее можно смотреть смешные картинки из мультиков.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мультфильмы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мало кто знает, что мультфильм Том и Джерри перестали снимать, потому что создатели поссорились, и один убил другого огромной сковородой.
— Ждите! Скоро на экраны выходит продолжение трагического мультфильма «ёжик в тумане».
— Оно называется «ёжик в тумане в хлам».
Парень любил мультики, поэтому на его надгробии было написано «Ну вот и всё, ребята!»
Старость — это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультфильме “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.
Маленький мальчик с отцом завтракают утром перед садиком. На кухне громко включено радио, ведущий выдает все свои познания в области воздухоплавания: — Чтобы подняться в воздух, самолету нужен километр разгона. Мальчик поднимает глаза и спрашивает отца:
— А что, разве самолету теперь не нужны мотор и крылья?
Отец, как может, объясняет, что конечно нужны, но самолету нужно обязательно разогнаться, чтобы подняться в воздух. Ребенок не унимается:
— Значит ваше взрослое радио врет, а вот у нас в мультиках такого нет.
— Ты прав, сынок, сейчас правду можно услышать только в твоих мультиках.
Если бы я был паровозиком из мультфильма, то мультфильм назывался бы «Паровозик, которого всё задолбало, нах*й».
Следующий анекдот
Если соединить два жанра и сочинить анекдоты про сказки, то такие шутки можно будет рассказывать в абсолютно любой компании, ведь они понятны для детей и их с удовольствием послушают взрослые. А иногда и самому просто хочется вновь окунуться в волшебный сказочный мир, где обитают Карлслн, Серый Волк,Чебурашка и Гена и почувствовать себя ребенком. Анекдоты про сказочных героев собраны в этой подборке.
Следователь закидывает Буратино в камеру, закрывает, вытирает пот со лба и говорит:
-Ну наконец-то я посадил дерево.
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас допытывается:
Папа Карло, одним словом:
анекдот про сказочных героев Дед мороз и баба Яга обстановка с лягушатника 
анекдот про Шапокляк
анекдот про ежика
про Золушку
Следующий анекдот
Анекдоты для картинок взяты с разных сайтов интернета.
- Активность: 8361
- Репутация: 4034
- Пол: Женщина
- Активность: 8388
- Репутация: 6172
- Пол: Женщина
Репортер - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".
- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
- Активность: 8388
- Репутация: 6172
- Пол: Женщина
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!.
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет".
+54 Ответить Закрыть- Активность: 8388
- Репутация: 6172
- Пол: Женщина
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.
Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
40 комментариев
Подписаться Отписаться- Активность: 7616
- Репутация: 300
- Пол: Женщина
Класс. Анекдоты великолепны!
+23 Ответить Закрыть- Активность: 416
- Репутация: 17
- Пол: Мужчина
суп с фрикадельками от Лолиты, хе-хе
+22 Ответить Закрыть- Активность: 1170
- Репутация: 18
- Пол: Женщина
Не смотрю это шоу по ТВ. Но здесь посмеялась от души! Спасибо!
+22 Ответить Закрыть- Активность: 8388
- Репутация: 6172
- Пол: Женщина
Репортер - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".
- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
- Активность: 8388
- Репутация: 6172
- Пол: Женщина
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.
Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
- Активность: 8388
- Репутация: 6172
- Пол: Женщина
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!.
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет".
+54 Ответить Закрыть- Активность: 8388
- Репутация: 6172
- Пол: Женщина
У Бриджит Бордо спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньку - до, и сигарету - после.
На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.
- Активность: 8388
- Репутация: 6172
- Пол: Женщина
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
- Активность: 8388
- Репутация: 6172
- Пол: Женщина
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.
- Активность: 8388
- Репутация: 6172
- Пол: Женщина
Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
- Активность: 8388
- Репутация: 6172
- Пол: Женщина
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
Читайте также: