Мама ты не спишь анекдот
Обновлено: 27.12.2024
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай сынок, ты обосрался!
Деревня. Утро. Отец будит сына:
—ИДИ ПОХАЙ БЛЯ, ТЫ ХУЛЕ РАЗЛЁГСЯ. И пашешь блять даже во сне. Посрать пошёл - батя из выгребной ямы вылез и орёт ИДИ ПОХАЙ БЛЯ ХУЛЕ ТЫ РАССЕЛСЯ. Батя послал коров пасти. Пасёшь коров, никого не трогаешь, батя вылезает из коровы и орёт ИДИ ПОХАЙ БЛЯ, ты ему отвечаешь - так я коров пасу!
- ДА МНЕ ПОХУЙ ИДИ ПОХАЙ БЛЯ
И идёшь пахать. Пашешь-пашешь, батя из мотыги вылезает и орёт ИДИ ПОХАЙ БЛЯ.
- Да я и так уже пашу!
- Правда?
- Правда, видишь, я с мотыгой стою.
- ХУЛЕ ТЫ СТОИШЬ ИДИ ПОХАЙ БЛЯ
И поленом так ещё неприятно стукается.
Чё ещё про быт-то рассказать. А, ну у всех было по 50 детей. А то дохли как мухи, хуле. Выходишь - либо мёртвые, либо поля пашут. А иногда и мёртвые поля пахали.
И везде дуэли бля. Выходишь на улицу, а там стоит полк гусар, половина полка говорит, что правильно будет говорить "дОговор", а другая "догОвор". Сразу набегает 150 секундантов и они стреляться начинают. Приходит студент-распиздяй с филологического, смеётся над трупами и уходит. На балах стреляются, на ярмарке стреляются блять, да поле пашешь - из мотыги сука вылезают и начинают стреляться за поруганную честь.
А как Николай II к власти пришёл - так сразу пиздец. Он то ли сатанюга, то ли ещё какой нехристь, сразу начал крови пить. Коронация началась - Ходынка. Закончилась - опять Ходынка. Ещё три дня прошло, он из дворца выходит и кричит - ПРЯНИКИ, НАЛЕТАЙ, ПРЯНИКИ. Все налетают, а там бочка с порохом.
Приезжает он как-то в Питер, все его встречают, радостные такие, а он всех расстреливает. Сам причём, с пулемёта такого тутутутуту прям по толпе. В сортир сходил - ещё 15 человек убил пока шёл. Высморкался - ещё 20 человек погибло. Или вот ещё случай.
Заходит как-то Николай II в булочную и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, булочку.
- Вот, возьмите.
- ХА ХА ХА
И на улице чуть ли не война гражданская началась.
Или вот ещё случай был. Приехал как-то Николай в одну деревню, по лесу гуляет, а там девочка с кроликом идёт. Подходит к ней и спрашивает:
- Это твой кролик?
- Да.
- А как его зовут?
- Миша.
- А тебя как?
- Таня.
- ХА ХА ХА
И прям из деревьев три полка вылезают и всю деревню расстреливают дубами и соснами.
Комментарии
Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул и отвечает:
-Срублю хуи дрочёные пиками точёными.
А мужик то и не против
Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или дочкой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну поэтому мы тут со своими кружечками)))
Так слово за слово мужик и отсосал хуй
Посадили мужика в тюрьму, а там сидят армяне и в нарды из хлебного мякиша играют
Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы, а вся семья дома. Дочка и мама выбегают встречать отца, ты приветливо с ним здороваешься, берешь дочку на руки, целуешь маму. Потом вы все вместе едите борщ. После борща уклалываешь дочку спать, читаешь ей скащку на ночь. Потом с мамой идешь и сам идешь спать, ведь завтра опять на работу. Все понял?
-Да.
Если кто не понял, зэки ставили пьесу и устроили кастинг.
Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы в шляпе, а она ему как раз.
Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься, в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь, мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше, видимо, папой, и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ох хитёр, собака, ох хитёр(((
Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает играть с мамой в нарды
Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы хуй.
- Нет.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня.
— . и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами.
— Пусть бог благословит тебя, сын мой!
Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами.
— Пусть бог благословит тебя, сынок!
Следующий анекдот
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за
пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит:
- А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не приходилось!
- А хотелось бы попробовать?
- Конечно!
- Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
- Мама, ты не спишь?
Комментарии
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной армянкой за
пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит:
- А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не приходилось!
- А хотелось бы попробовать?
- Конечно!
- Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
- Мама, ты не спишь?
- Нет!
И сели втроём в нарды играть.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за
пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит:
- А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не приходилось!
- А хотелось бы попробовать?
- Конечно!
- Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
- Мама, ты не спишь?
- Я не мама, я водитель автобуса, ахахах и засмеялся так неприятно
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за
пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит:
- А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не приходилось!
- А хотелось бы попробовать?
- Конечно!
- Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
- Сейчас будет грандиозный SEX!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за
пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит:
- А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не приходилось!
- А хотелось бы попробовать?
- Конечно!
- Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
- Мама, ты не спишь?
- Нет! (Я пошутила. )
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за
пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит:
- А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не приходилось!
- А хотелось бы попробовать?
- Конечно!
- Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
- Мама, проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за
пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит:
— Ну, не знаю, давай подарим мне столько денег, сколько мне исполнилось лет.
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?!
— А мне что, 50 тысяч лет исполнилось?
Мужик познакомился в баре с немолодой, пьяной бомжихой неопределенного возраста.
- Даздраперма! - представилась бомжиха
- Жанбеков Акпантокпантураркожа Ибадуллаулы! - представился мужик.
И поебалися.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за
пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит:
- А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не приходилось!
- А хотелось бы попробовать?
- Конечно!
- Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь, а там армяне в нарды играют и шляпу не где повесить.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за
пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит:
- А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не приходилось!
- А хотелось бы попробовать?
- Конечно!
- Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
- Мама, буди бабку, я вам ебыря привела!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за
пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит:
- А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не приходилось!
- А хотелось бы попробовать?
- Конечно!
- Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
- Мама, у тебя хуй видно
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы хуй.
Читайте также: