Анекдоты про мишек гамми
Обновлено: 04.11.2024
Самая страшная болезнь на свете – ячмень на глазу. В этом я был убежден с самого детства. В вашей семье принято лечить ячмень прикладывая примочки или смазывая мазью? Значит, вы не постигли всю глубину и мудрость народной медицины, в которую свято верили мои мать и отец. Ячмень на глазу следует просто напугать! Да, да, тогда он убежит на своих тоненьких ножках и начнет гулять по организму, вероятно, чтобы перерасти затем в раковую опухоль. Каждый раз, когда я, будучи наивным маленьким мальчиком, говорил, что у меня зачесался глазик, отец, в полуприсяде, как заправский пионэр на «юных стартах», выскакивал вперед, корчил ужасающую кривую рожу и обеими руками тыкал мне в лицо сложенным в фигу кулаком, выкрикивая при этом: «на тебе, на тебе». Надо сказать, что папочка с детства был очень упитанным мальчиком, кроме того, от недолеченного когда-то защемления лицевого нерва, он обладал известной ассиметрией лица, которую частично закрывала его черная борода. В общем, в такой позе и со зверской мордой он напоминал помесь Бармалея и старухи Шапокляк – и скажу я вам, этого вполне достаточно, чтобы, пару раз прочувствовав на себе всю прелесть семейного лечения, начать ссаться по ночам и стать частичным заикой. Хотя, ячмень, как ни странно, всегда проходил.
От заикания и энуреза меня стала лечить бабуля – милая старушка, ста двадцати килограммов плохоусваяемого жира и легковозбудимой ярости. От нее я почерпнул кладезь народной придури и житейских советов. Например, если раздавить паука – семь грехов простятся, поэтому бабуля с резвостью молодой белки прыгала на каждого встреченного ей членистоногого и с упорством маньяка размазывала паучачьи кишки по асфальту. На мои вопросы о бабулиных грехах, мне обычно доставалось по затылку, и далее следовали причитания о том, какого идиота родила моя дура-мать и о порченной жизни ее бедного сыночки. Потом бабушка внезапно замолкала, строго смотрела на меня и спрашивала:
- Ну что, скумекал, бестолочь?
Я отвечал:
- Скумекал, бабушка. – И после этого взаимного обмена скумекиваньем, ее огромные ручищи вжимали меня в теплый мягкий живот, и бабушка плакала, причитая, какой я бедный ребенок.
Выглядел, я, если честно, и, правда, как туповатый задротик. Мама любила рассказывать, что при родах я ни в какую не хотел появляться на свет, и меня пришлось тащить щипцами – от чего череп имел интригующе шишковатую форму. Кроме того, башка была непропорционально большая, шейка очень тоненькой, а плечики как у чахленького недобитка, по бабулиному меткому выражению. То есть, я был очень и очень некрасивым ребенком. И, по общему мнению, крайне болезненным.
Вернемся к энурезу. Надо сказать, что в арсенале бабушкиной аптечки имелось несколько любимых средств: йод, вареные яйца и марганцовка. Марганцовкой бабушка лечила все – начиная от рассады помидоров и заканчивая собачкой. Бабулина шавочка – мелкая беспородная псинка - была облезлым тощеватым созданием, косила на один глаз и плохо ориентировалась в пространстве. Кроме того, периодически, она сначала подолгу сидела, вперившись косоглазой мордой в одну точку, а потом начинала носиться по квартире, плохо вписываясь в косяки и предметы обстановки. Часто этот фееричный забег с препятствиями сопровождался странным скулежом – бабуля вздыхала и говорила – «кобеляется», после чего лупила эту шмару тапком по выпирающим тазобедренным костям «чтобы не хотела». Однажды, не выдержав тоски по плотским радостям, она заболела, начала жевать бабушкины волосы во сне – видимо от этого у нее выпали усы - и от злости начала устраивать тайники из недоеденной хавки под кроватью, за шкафом и в прочих интересных местах. Бусинка – а именно так звали собачатинку – очевидно, надеялась тихо умереть своей смертью или все-таки расстаться с застарелой невинностью – но тут в ход пошла бабушка и марганцовка. Вы удивитесь, что может сделать такое слабенькое животное, если ей в глотку насильно влить нежно сиреневый раствор. Кульбиты, выполняемые Бусинкой – это, скажу я вам, одно из самых сильных впечатлений моего детства. Несколько часов она блевала и поносила, причем одновременно, и этот процесс было не остановить. От спазмов в кишечнике ее маленькое тельце таращилось во все стороны, и что самое странное, от выпучивания карих глазок пропала вся кривизна морды. В небольших перерывах несчастная Бусинка порывалась покончить с собой, выбросившись с пятого этажа в окно, но, как я уже говорил, бабуля была не так проста: почуяв неладное, она грозно рявкала: «куда!», отчего у собачки начинался новый приступ извержений. Так или иначе, животное выздоровело и больше не болело – видимо, в ее мозгах крепко засела мысль о том, что в этом доме болеть ну никак нельзя – это чревато марганцовкой.
Всю прелесть фиолетовых гранул чудодейственного средства я ощутил, когда чтобы «ссаки держались», бабуля начала делать мне примочки из марганцовки, прикладывая их к моим детским сморщенным яичкам. Яйца болели, чесались, а потом и вовсе стали облазить – но я продолжал ссаться. Тогда в ход пошли шаманские заговоры и прикладывание к гениталиям горячих вареных яиц. Не знаю, как чувствовали себя зародыши цыплят, когда их варили, но когда бабуля прикладывала обернутые в тряпочку яйца и зловеще шептала слова какой-то молитвы, я начинал чувствовать, что из моих собственных вот-вот кто-то вылупиться. После трех дней такого лечения я стал подергиваться и кривить свою огромную неровную башку на бок – бабушка заявила, что у меня чумка, сделала йодистую сетку на моей впалой груди и решила продолжить лечение марганцовкой уже внутренним способом. Однако, высшие силы сжалились над недобитым заикой и послали мне спасение в виде занозы.
Занозил я правую ягодицу совершенно случайно, когда на ходу спрыгивал с деревянных детских качелек. Не знаю, почему именно мне повезло получить занозу на отполированной тысячами задниц поверхности – но деревянная щепка вошла глубоко и начала нарывать. Воспаление пошло только на второй день, и когда бабушка обнаружила его, то на правой ягодице красовался уже здоровенный гнойник. Матерясь и зажимая мою голову между своими мясистыми коленями, она в буквальном смысле вырезала занозу вместе с гноем, отхватив кусочек моей детской плоти дедушкиной трофейной опасной бритвой со свастикой, а затем обработала это место сначала йодом, а затем густым фиолетовым раствором марганцовки. Под словом «обработала», я имею в виду «густо залила». Я орал, кричал и плакал, но бабуля была суровой женщиной. Три дня я не мог сидеть. Более того, я практически не мог ходить. На четвертый день, бабушка сдалась, и скрепя сердцем, отринула народную медицину, потащив меня к врачу. Терапевт недрогнувшим голосом констатировала химический ожег. Всю дорогу домой бабуля ругалась, плевалась и фигурировала в мой адрес выражениями «хлипик», «ничтожество», «бестолочь» и «урод». Но дома все-таки смирилась и на время отложила курс лечения энуреза, вплотную взявшись за мое заикание.
Не знаю, как лечили заикание изнеженные дети моего возраста, которым меньше повезло в этой жизни, я же прошел через бодрящий курс закаливания – каждый день бабушка выводила меня на балкон и опрокидывала на тощее кривое тельце ведро холодной воды. Я пугался, падал на коленки и пытался закрыться руками – бабушка от этого только больше злилась и, хватая меня за шею, поворачивала мое туповатое рыльце к себе и злобно шипела: «ну что, будешь еще заикаться, идиот, будешь?» на что я отвечал: «нне б-б-буду», в ответ получая еще одну порцию ледяного душа. Как знать, может быть, я бы и избавился от заикания, если б от утренних экзерсисов не свалился с ангиной, переросшей потом в бронхит. Махнув рукой и сделав на прощание йодистую сетку на горло, она отправила меня обратно к родителям, напутствовав при этом добрым пожеланием: «Чтоб ты сдох, приблуда, от моего сына такого сморчка не могло родиться».
Не могу сказать, что родители шибко огорчились из-за моего возвращения, хотя, признаться, я доставил им немало хлопот. Бронхит длился больше двух месяцев, и все это время я валялся дома, на мокрых простынях (энурез, как вы помните, так и оставался недолеченным), надоедая маме нытьем и долгими гулкими приступами кашля. Именно в ту пору я узнал о существовании чудесных народных средств, таких как: перцовая клизма, молоко с луком, чесночные притирания и березовый деготь, которым моя мама с упорством, достойным лучшего применения, меня лечила. Были, конечно, и разные травяные чаи, и компрессы, но березовый деготь – это незабываемые впечатления, которые никогда не сотрутся из моей памяти. Наконец, чихательно-кашлянный период закончился – и о чудо! – вместе с ним закончилось мое недержание мочи. Однако, как это ни печально, моя постель недолго оставалось сухой – начался переходный возраст, а вместе с ним – ночные поллюции.
Не то что бы они доставляли мне большое неудобство – более того, оглядываясь назад, я понимаю, что скорее должен радоваться, ведь мои многострадальные яйца все-таки не стухли под напором бабулиных средств лечения. Но маму они почему-то очень беспокоили, и со всем своим домохозяичным рвением она бросилась в атаку против страшного чудовища. Что-что, а в части лечения болячек по «мужской части» моя мамуля была и остается докой. Она, например, всегда могла узнать – изменял ей отец или нет, причем при помощи простого, но надежного народного метода: она просто-напросто сажала папочку голой задницей в тазик и наливала воды. Если шаровидная часть его мужского достоинства всплывала – значит, в семье был скандал на неделю и папа отправлялся спать на диван в коридоре. Если же они висели «вниз» - то все продолжалось как раньше.
Так или иначе, мама твердо решила, что ночные поллюции – страшное зло и теперь я вынужден был спать без одеяла и простынки («чтобы ни обо что не терлось»), в колготках и задрипанных спортивных штанах. Кроме того, она приняла на вооружение коварный химический элемент бром и пичкала им меня, несмотря на громкие протесты с моей стороны. Поллюции действительно прекратились, но зато я снова начал ссаться, покрылся синюшными прыщами и постоянно засыпал. Прыщами я занялся сам, потому как, несмотря на бром, умудрился-таки влюбиться в молоденькую студентку-практикантку, проходящую стажировку в нашей школе для умственно-отсталых и безнадежно тупых. К сожалению, не могу сказать, что с детства я хоть немного похорошел. Мало того, что рос я, очевидно, от чрезмерной болезненности, очень плохо и оставался тощеватым коротышкой, я где-то умудрился подцепить вшей, и потому меня обрили налысо, так что неправильная форма моей головешки стала еще выразительнее. К тому же, иссиня-фиолетовые прыщи, которые я каждый вечер замазывал зеленкой, замечательно поблескивали в ярком свете ламп дневного света нашей школы и конечно дополняли мой неотразимый шарм. Но гормоны, неизвестно откуда взявшиеся в моем худосочном организме, давили на мозг, заставляя мечтать о чем-то совершенно недоступном. Бром не помогал. Отец, знакомый с проблемами пубертатного периода не понаслышке, искренне пытался помочь мне вырасти, и каждый день подвешивал меня вниз головой на перекладине в дверном проеме. Там, раскачиваясь и чувствуя, как кровь потихоньку приливает в голову, я строил разные планы и мечтал, что стану высоким, красивым и сильным. Все это продолжалось, пока однажды, не выдержав чрезмерной нагрузки, перекладина не выпала, треснув меня по позвоночнику и вышибив передний зуб. От удара сместился позвонок в грудном отделе, и теперь я был не просто прыщавым уродом, а прыщавым горбатым уродом, зияющим дыренью в туповатой улыбке.
На спасение моего здоровья вновь были брошены все силы. Я спал в холодной, проветриваемой комнате, без подушки и одеяла, на полу. Никогда не забуду примочки из черной редьки, от которой я распространял головокружительное амбре в радиусе 50 метров. Потом мама, прослышав про чудеса лечебного голодания, стала кормить меня пореже. Я сидел голодный, страшный и горбатый.
Именно в эти чудесные годы моей жизни, когда я сам на своем опыте понял, как чудесна бывает народная медицина, ко мне пришла мысль о том, чтобы стать врачом. Именно тогда я задумался о том, как применить бесценный опыт, полученный от предков, на практике. Как поделиться с огромным количеством людей знаниями о том, как лечить ячмень и бронхит, как полезна марганцовка и йодистая сетка. И сейчас, поднимая свой бокал за вас, мои дорогие коллеги, я с уверенностью могу утверждать, что именно народная медицина, этот кладезь многовековой мудрости и житейской смекалки, является той путеводной звездой, засиявшей среди ханжества и невежества, которая освещает наш с вами нелегкий, тернистый, но такой почетный путь. Ваше здоровье, товарищи патологоанатомы!
Следующий анекдот
- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела.
- ← После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и.
- Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским. →
Ещё анекдоты про Женщин
24.09.2021 | Про ЖенщинЛена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
02.09.2021 | Про ЖенщинМуж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно.
Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.
09.08.2021 | Про ЖенщинНедавно в метро со мной пытался познакомиться глухонемой парень. Он написал мне пару строк, сел рядом, улыбнулся и положил руку мне на сиськи. Доходчиво и решительно, конечно.
08.08.2021 | Про Женщин- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона.
01.08.2021 | Про Женщин- Обычно я язык в жопу засовывала, если видела того, кто мне нравится.
- Главное, если ты подкрадывалась и делала это неожиданно!
Моя девушка очень не любит слово "сука". Видимо, придётся запомнить, как зовут её маму.
13.07.2021 | Про ЖенщинДевочки, не стоит чересчур увлекаться эстетичностью в ущерб сексуальности!
Широкие брови, чёлка, яркие ногти выглядят эстетично, но не сексуально.
Как статуя Аполлона Бельведерского в музее.
Мальчики, не стоит чересчур увлекаться сексуальностью в ущерб эстетичности!
Небритость, пятна пота на одежде и тату выглядят сексуально, но не эстетично.
Как фотография Конора Макгрегора над кухонной плитой.
Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
04.07.2021 | Про Женщин- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
27.06.2021 | Про Женщин- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.
Из сериала "Порох и дробь"
25.06.2021 | Про ЖенщинТолько когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
23.06.2021 | Про Женщин- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла. Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?
Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим.
- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".
- Бли-и-ин. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?
Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.
09.04.2021 | Про ЖенщинРазве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
08.04.2021 | Про Женщин- У меня с моей новой девушкой пока "конфетно-букетный" период.
- А у меня уже "салатный". Она мне утром салатики готовит.
Следующий анекдот
На златом крыльце сидели Мишки Гамми, Том и Джерри. Рядом я сидел уныло, Поскорее б отпустило.
похожие
Увидел рекламу стейков «Том и Джерри». Непонятно, они из котов или мышей?
добавлено: 1 год назад похожие75 лет назад на экраны вышел мультфильм «Том и Джерри» А кот до сих пор не поймал эту бесячую мышь.
добавлено: 6 лет назад похожие- Даже во время эпидемии чумы 1654 года столько дома не сидели! - Те, кто не сидели дома, лежали на улице.
добавлено: 1 год назад похожие— Так, от тебя прямо несет усталостью, ты что работал без выходных? — Нет, это пацаны работали, а я просто рядом сидел
добавлено: 5 лет назад похожиеОб этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
добавлено: 2 года назад похожиеВнук: - Дед, а ты когда был молодой, где сидел в одноклассниках или в контакте? - Я сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей!
добавлено: 3 года назад похожиеВ школе двоечник и дебошир Вовочка Сидоров в классе сидел на Камчатке. И после школы… сидел на Камчатке…
добавлено: 2 года назад похожие— Сынок, ты что, рядом стоял? — Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял.
добавлено: 5 лет назад похожиеЛюбимые женские игрушки - плюшевые мишки и мужские чувства.
добавлено: 4 года назад похожиеНа скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
добавлено: 6 лет назад похожиеЛюбимые женские игрушки - плюшевые мишки и мужские чувства.
добавлено: 3 года назад похожиеС утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.
добавлено: 6 лет назад похожиеЖалею, что некоторые люди не мармеладные мишки, и им нельзя откусить голову.
добавлено: 3 года назад похожиеУбежало одеяло, улетела простыня.
Поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
- А ты читал Гарри Поттера? - Да. - А назови три твоих любимых тома. - Не вопрос: Том Хенкс, Том Круз, Том Харди.
добавлено: 5 лет назад похожиеБыло такое чувство, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.
добавлено: 6 лет назад похожиеВчера такое чувство было, как будто влюбилась. потом поела. вроде отпустило.
добавлено: 5 лет назад похожиеСейчас бы из холодрыги телепортироваться в глушь в Техасе, сидеть на крыльце в соломенной шляпе, и целиться ружьем в мимо проезжающие пикапы
добавлено: 5 лет назад похожиеХорошо в подмосковье. Ближе к природе. Вот иду я к электричке, а на крыльце закрытого магазина собака ест голубя. Второго уже.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
На златом крыльце сидели мишки Гамми, Том и Джерри, рядом я сидел уныло — поскорее бы отпустило.
Читайте также: