Анекдоты про медсестер самые смешные

Обновлено: 22.11.2024

— Д октор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
— Ну—с, батенька. . . это значит, что наркоз уже не действует.

А втоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.

— Ч то делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.

У тром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек и первая показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств:
- Этому дала!
- Этому дала!
- У этого стоит!
- А этому потом даш!
Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через пять.

В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? Имя?
- Геннадий Петров.
- Женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа.

П оступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое медсестра интересуется, что произошло. Мужик: «Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню.
Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал.» Сестра посмеялась, «А с рукой-то что?» Мужик: «Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось.»

Б ольница. Медсестра — врачу (шёпотом):
- Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

У ложил мужик свой кал в коробок и пошел их сдавать в поликлиниу. Пропал на три дня, а жена беспокоится, обзвонила всех кому можно.
Пошла в поликлинику. Медсестра говорит ей, что какой-то мужик уже давно у них в приемном покое. Она туда, а он весь в гипсе и говорит:
-ничего не помню, помню только,что спички попросили…

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Любу, - сказал командир части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.

Д евушка пришла в больницу, чтобы навестить своего бойфренда. Встретив в коридоре медсестру, она спрашивает:
-Не скажите, в какой палате находится Иванов?
-Простите, а кто вы?
-Я… его сестра…
-Да? Очень приятно! А я его мама.

В палату вошла медсестра и поставила судно под его кроватью.
"Вот и настал мой судный день. " - подумал он.

М олодая медсестра приходит к зав.отделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер…

И дет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.

Г лавная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы.

М едсестра, возбужденная, вбегает в ординаторскую и кричит:
— Доктор! Симулянт скончался.

М едсестра — пациенту:
— Вам придется сесть на иглу.
— Зачем?!
— Понимаете, просто я уколы ещё никогда не делала.

В рач:
- Подождите, я не просил вас говорить «ааааа».
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

- В ы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу.

М едкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра
показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу:
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Не вижу:
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него:
- А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

П осле операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит. .

М едсестра докладывает врачу:
— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что—то сделать?
— Застегните получше халат.

Следующий анекдот

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным…

Врач говорит медсестре:
— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

— Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?
— Кулачком проработайте.

Медсестра — помощница врача,
а медбрат — его собутыльник.

Заходит медсестра в палату:
— Больной Иванов, проснитесь. Ну проснитесь же!
Больной посыпается:
— Что случилось?
— Я вам снотворное принесла.

— Так, больной — идите сюда… Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
— Ну, я, блин, ну, не знаю — в общем, нравится мне!
— Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

Молодая медсестра приходит к врачу и просит:
— Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер…

Врач спрашивает медсестру:
— Какая у больного Иванова температура?
— Нормальная, комнатная — плюс 21 градус…

Медсестра — пациенту:
— Вы не могли бы сесть на иглу?
— В каком смысле? Наркоманом стать?
— Да нет. Я уколы делать не умею…

Миниатюрная медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Ничего, дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

Встречаются две подруги:
— Ой, я слышала, твой муж сломал ногу… Скоро из больницы-то выйдет?
— Да, наверное, недели через четыре.
— Что, такой сложный перелом? Ты с доктором говорила?
— Нет, зато я видела его медсестру.

Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука.

Доктор говорит медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются…

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!
— А нас не застукают?

— Как чувствует себя твой брат после операции?
— К сожалению, возникли осложнения…
— Какие?
— Женится на медсестре.

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— А что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— У вас на ногах тапочки хирурга…

— Мама, а кем работает тётя Клава?
— Она работает медсестрой.
— Родной, двоюродной, или на полставки?

Медсестра:
— Я так нажиралась водки последний раз только в реанимации. Потом еле до морга дошла.

В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку.
Слышен взволнованный голос:
— Это реанимация?!
— Да.
— Скажите, Иванов еще жив?
— Еще нет.

Всадница — это медсестра, делающая укол.

— Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
— А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию..

Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
— А зачем? Он же глухонемой!

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
— Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра:
— Какой?
Доктор:
— Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
Медсестра:
— Баю, баюшки, баю…

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
— Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
— Двадцать один градус, доктор, двадцать один…

Губит людей не водка, а… медсестра-идиотка.

Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются "банки"?
СИЛЬНО ЦЕЛУЕТ В СПИНУ!

В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.

Врач:
— Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
— Конечно нет, просто я увидел медсестру.

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

— Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
— А вы кто? Ангел?
— Мужчина! Я медсестра!
— Ну тогда, видимо, еще плохо.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает своего друга под бок:
— Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
— Да я про медсестру говорю!

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…

Медсестра, придя в палату в три часа ночи трясет мирно спящего больного за плечо:
— Больной, вставайте, вставайте, да проснитесь же вы черт вас возьми, вам пора принимать снотворное…

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
— Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
— Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой жених — ваш лечащий врач.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!".

— Что ты видел в этой жизни самое страшное?
— Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
— Ну и что тут могло испугать?
— Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.

Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу, предстоит долгое лечение.

— Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
— Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.

Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься… и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту "только спросить", — в больницах перед кабинетами будут установлены "лежачие доктора".

Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил…

— Вы забыли в поликлинике снять бахилы!
— Да нет — это я их вместо калош…

Не всякое хорошее состояние больного — это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечения.

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга…

На обходе в больнице.
— Как температура у пациента?
— После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

Больной в больнице обращается к медсестре:
— Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
— Какие лекарства?! Это же обед!

В поликлинике Игорь зашел только спросить, а вышел только попрощаться.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

Не было бы счастья да несчастье помогло. В краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".

На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.

Пациент — медсестре:
— А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра:
— Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент:
— Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс.

Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом — три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь еще живая.

В стационаре я имел большой успех — всем студентам меня показывали!

Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу "Война и мир" и успел прочитать все четыре тома.

Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную — здоровья.

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".

В больнице. Утренний обход.
— Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
— Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

— Доктор, когда же меня выпишут? Который месяц в больнице кантуюсь!
— Рано, голубчик, рано с вашим состоянием выписываться.
— Доктор, но я же отлично себя чувствую!
— А я не состояние вашего здоровья имел ввиду.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: Само лечение опасно для вашего здоровья!

— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!

Лежит мужик в больнице. Медсестра приносит обед: полпомидорчика, пол-огурчика, полкусочка хлеба, полтарелки супа… Мужик эдак злобно на нее глядит:
— А марки почтовые у вас есть?!
Сестра:
— Зачем вам?
Мужик:
— А я после обеда почитать люблю!

Корреспондент спрашивает главврача больницы:
— А что вы делаете, когда для больных не хватает банок?
— Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко целует!

Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на все это и говорит санитарке, принесшей обед:
— Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!
— Зачем она вам?
— Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать…

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтерши направление к стоматологу вне очереди.

Приходят в больницу мама с ребенком на прививку. Медсестра:
— Не бойся, сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме:
— Вот сука комарик, прямо в жопу укусил.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Прикольные анекдоты про медицинских сестер

П риходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня три яйца!
- Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
- Я только два нашел, странно. Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
- Да где же три-то? Два! Мужик говорит:
- Странно, утром три было. Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

П риходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра — и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое.
- Да вот я тут себе представил, — говорит мужик. — Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там… обалденная блондинка… С ящиком пива….

М едсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
- А это что такое?
- А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень
мягко.
- Японский бог! А я уже принял снотворное.

- П рофессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных — в реанимацию..

Б ольной, с перепуганным видом, выбегает из операционной.
Дежурная медсестра.
- Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
- Там сказали, «не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая».
- Ну это правда!
- Но сказали не мне… А молодому хирургу!

Б олтают две медсестры:
Одна, увлекающаяся политикой спрашивает:
-Ты хотела бы выйти замуж за демократа?
-А почему бы и нет!
-А ты могла бы радикала?
-Ради чего? - удивленно спрашивает другая.

В больнице.
- Сестра, скажите: лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.

В рач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
- А зачем? Он же глухонемой!

С идят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение — я играю в команде «L.A.Twins»!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение — я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение — я как раз работаю менеджером отеля «Четыре Сезона».
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
- Я работаю в «7Up».

В рач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

- Е сли я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

М едсестра и больной:
- Когда капельница закончится, зовите.
- А как звать то.
- (смущенно) Таня.

- М ужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну тогда, видимо, еще плохо.

С идят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? — спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорёт.
- А ты-то чего орешь?
-…пришел на анализ мочи-иииыыыы.

М едсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете. Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

Ж енщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Ж ена рассказала. У них сотрудник лежал в больнице, с аппендицитом, сегодня пришёл на работу после выписки и поведал историю.
С ним в палате лежал больной; в момент, когда ему делали операцию, пришла толпа сотрудников. Ну, естественно, принесли презенты - цветочки, минералку, десяток варёных яиц, 5-литровый бочонок вина, ещё какой-то хрени. Медсестра, пустившая их в палату, категорически отказалась принимать вино. Они согласились, но под шумок бочонок занусули под кровать. В общем, типа привезли из операционной, тот очнулся - а ему "сопалатники" сразу же - у тебя там вино под койкой, давай дерябнем. Он, разумеется, согласился. Выпили по одной, по второй - и тут он как заорёт: "Где мои яйца. Мля, яйца где. " На шум прибежала медсестра и спокойно говорит: "Больной, чего вы шумите? Яйца - в тумбочке". Больной в момент потерял сознание, и только через полчаса, когда его привели в себя, выяснилось: у него наркоз не полностью отошёл, а тут ещё и алкоголь, в общем, он потерял чувствительность некоторых органов. Медсестра же имела в виду варёные яйца, которые презентовали сотрудники и она положила в тумбочку.

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
— Але, будте добры Ивана из тринадцатой палаты.
— Сейчас, схожу посмотрю…
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
— Вы знаете, его там нет.
— Hу вот видите, я все-таки от вас сбежал…

В рач спрашивает медсестру:
- Ну, как? Больной еще кашляет?
- Кашляет.
- Значит в морг пока рано.

З аходит медсестра в палату
- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках. Давайте в ногу?
- Хорошо.
- Кулачком поработайте.

И дут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

Б абка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела…

П ривозят в пункт смп неудавшегося самоубийцу. Медсестра, наклоняясь к нему:
- Сейчас народ маленько рассосётся, и я вам объясню, как сделать так, чтоб в следующий раз вас к нам не привозили.

- Д октор, - говорит медсестра, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день медсестра подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

О дин мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям!
Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка «Поля».
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля. Там было «ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!»

О дин генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

О жидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет…
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас — мальчик! Отец счастлив. Через несколько минут опять выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут — мальчик, девочка, девочка, мальчик… Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача:
- Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!

О ткушав чего-то непотребного в студенческой столовой, я загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление .
В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу — нету. Вывод — обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
Hу-ка поднатужься .
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.

Читайте также: