Встречаются два фотографа анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Разговаривают два фотографа:
- А я вчера с девушкой познакомился!
- Красивая?
- Смотря как свет поставить.
Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит
ему:
- Вам обычную фотографию?
- Ну да.
- 9 на 13?
- 117, а это тут причем?
Два фотографа идут по улице.
Один спотыкается и падает.
Второй тут же падает рядом и говорит: "Отличный ракурс! что снимаем?"
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : “У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…”
Другой: “А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп – больше пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…”
Третий тем двоим: “Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось – фотографов профессиональных – тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!”
По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД.
Соседки беседуют:
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!
Шедевр от невесты: "А вы можете сделать так, чтобы я была в резкости, а сзади мутные тела?"
Ещё шедевр "А вы можете нас поснимать в разных позах, а потом по всем местам расставить – у нас времени нет кататься?"
Едут в лифте два японца-фотографа, грузин, армянин и азербайджанец. Японец долго рассматривает попутчиков, потом поворачивается к другу и говорит: "О. ты видишь, эти русские они все на одно лицо. "
ОДИН ГОД ФОТОГРАФА
Молодой, застенчивый фотограф снимет властную девушку, оплата почасовая.
Из реальных историй на свадьбах:
"Ты все снимаешь и снимаешь, а пленка все никак не заканчивается (от старшего поколения)"
Стандартный ответ:
1) у меня там просто нету плёнки
2) а у меня пленка ещё в загсе закончилась, но не сидеть же без дела.
Гостья: – А почему у Вас фотоаппарат без встроеной вспышки? Вот у моего сына зеркалка, то там есть встроеная вспышка..
Я: – Со встроеной очень дорого.. А мне денег не хватило.. Пришлось брать фотоаппарат без встроеной =(
Гость: а вот я был на свадьбе, там был фотограф и он такую шикарную фотографию сделал! В общем невеста такая как-будто маленькая куколка у жениха на руке стоит. Вы тоже должны так сделать.Только не знаю получится ли у вас так,там очень профессиональный фотограф был, и фотоаппарат у него большой.
С форума дизайнеров и фотографов:
Kain: Когда я хотел стать фотографом я понял, что чтобы стать фотографом нужен хороший фотоаппарат.
Когда у меня появился хороший фотоаппарат - я понял, что для того чтобы стать фотографом мне нужно хороший дорогой объектив.
Когда у меня появился хороший дорогой объектив я понял что у меня кривые руки.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.
Стою перед выбором чего взять — старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать – денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс — больше градус — 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника — «Золотое» тоже дает 5,2, но слышал, что ожидаемое качество дает на градус, а количество — так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах, а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс — выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы, конечно, начнут говорить про другой формат. хочешь настоящего качества — бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того, там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары — рюмки-тарелки. Да и не везде удобно — в городе, например, будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы, потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего. Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться, кто реально постоянно использует, а не только видели. Интересует в первую очередь результат.
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места.
Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
- Там моя жена. Если она нас застукает - СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!
Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Следующий анекдот
5 лет назадПохожие:
добавлено: 4 года назад похожие Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник. добавлено: 5 лет назад похожие Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта. с обезьянкой. скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться? добавлено: 4 года назад похожие Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а. Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да!
— Красавчик! добавлено: 4 года назад похожие
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет. Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе. "
- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
- Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой "гы"!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
- Ты почему остался?
- А я - не художник.
- А кто ты?
- А я — фотограф.
- А-а-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать обучение. добавлено: 10 месяцев назад похожие Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться. добавлено: 3 года назад похожие - У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой. добавлено: 1 год назад похожие Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
- Сниму, сниму.
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер. добавлено: 3 года назад похожие - Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный. добавлено: 3 года назад похожие Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер. добавлено: 5 лет назад похожие "Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в зaдницy." добавлено: 5 лет назад похожие За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись.
- О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
- Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга. добавлено: 1 год назад похожие Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма! добавлено: 2 года назад похожие Адвокат - клиентке:
- Что скажете в суде о причине развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
- Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?
- Да, пятеро! добавлено: 2 года назад похожие Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама. добавлено: 4 года назад похожие Хозяйка звонит электрику:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел. добавлено: 1 год назад похожие Девушки! Если у вас восхитительные, бездонные словно океан глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас тупо разводят! добавлено: 2 года назад похожие Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу! добавлено: 4 года назад похожие Было это ещё в школе. Разговаривала с неким мальчиком по телефону ( сейчас уже и не вспомню ни имени, ни лица).
Так вот говорит он мне:
- ты, кстати, очень похожа на эту. актрису. как её. на Киру Найтли!
Я, немного прифигев, потому что никакого сходства нигогда не замечала, но из вежливости выдавила растерянное "Спасибо.."
На что он сказал:
- за что спасибо? Она ж не очень!
Занавес. добавлено: 5 лет назад похожие
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. добавлено: 2 года назад похожие - Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение. - Простите, а отуда у вас мой номер телефона? - Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр. - Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер! добавлено: 2 года назад похожие Олег всегда ездил в общественном транспорте с очень важным лицом и постоянно спрашивал людей, как платить за проезд, дабы показать всем своим видом, что его персона к этому всему не привыкла. добавлено: 2 года назад похожие Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадежные. добавлено: 1 год назад похожие
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня, пожалуйста!
- Без проблем, - проходите, раздевайтесь.
- .
- Ну, я ведь эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да. Ну, ничего страшного, одежду я потом в фотошопе добавлю!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера. добавлено: 5 лет назад похожие Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает: - . и в постели я лучше вас! - Это вам мой муж сказал? - Нет, сторож! добавлено: 9 месяцев назад похожие Психолог - пациентке:
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза! добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки. ее дочери.
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет.
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это.
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) - Ах. женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати.
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: -.
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет.
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это.
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) - Ах. женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати.
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: -.
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет.
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это.
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) - Ах. женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати.
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: - Б%я.
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет.
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это.
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) - Ах. женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати.
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: - .
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет.
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах. женился бы значит.
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
Она: (тишина)
Он: б%я.
Разговор двух друзей:
— Я женился,жена работает в ГАИ
— Поздравляю!
— Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
— За что?
— За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!
До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.
добавлено: 5 лет назад похожиеА я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем.
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
- А что это ты про Машу сказал, что она "безумно красивая"?
- Ну, да, девка без ума, но красивая.
- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.
Разговор двух знакомых.
— Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
— Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хрен.
— Слушай, а это зачем?
— Ну не знаю. Это как-то сближает.
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.
Разговор двух друзей, холостого и женатого:
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
Разговор двух подруг:
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мдаа. Раньше тебе двух вполне хватало!
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик. На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . .
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!
добавлено: 3 года назад похожиеРазговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!
Женился - думал она будет готовить, как мама.
А она - бухает, как папа!
Разговор подруг:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
— Да?
— Да.
— Красавчег!
Разговор двух молодых мам.
Первая:
— Боже,как твой сынок похож на отца!
Вторая:
— Ага,я и сама удивляюсь…
Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
Двое лежат в постели, никто не хочет идти выключать свет. Идет разговор на отвлеченные темы. Она, намекая, что он часто задерживается на работе:
- Мы стали видеть друг друга меньше.
Он, с облегчением:
- Тогда давай спать при свете.
Разговор двух подруг.
- Ну, как твой муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!
- Понимаешь, она, она, как роза!
- Такая же красивая?
- Нет, блин, колючая! Бороду не бреет!
Если о женщине говорят - " На ней негде поставить пробу " - это не значит, что она плохая, просто она перепробовала - всё.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Встречаются 2 фотографа. Один другому говорит:
— Я теперь хирург!
— Почему?
— Я скальпель купил.
Читайте также: