Анекдоты про лиду смешные

Обновлено: 04.11.2024

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Эдуард:
Я понимаю, что у моего компа тоже год не было секса, пока я в армии был, но это совсем не значит, что теперь мне нужно выебать весь мозг за весь год сразу!

Эдуард(18:33:52 11/11/2011):
Я понимаю, что у моего компа тоже год небыло секса, пока я в арми был, но это бля совсем не значит, что теперь мне нужно выебать весь мозг за весь год сразу!

Эдуард
помню, встречался я с девченкой
неделю встречался
потом друг позвал в вов
снова
ну, я установил, что мне, поиграю немного
через месяц звонит мне какая-то девченка
и говорит, что между нами все кончено

Лидия :
Привет! Помотивируй меня на диплом, плиз)

Каору :
Ну. ладно. кххм.

Каору :
ПИШИ ДИПЛОМ, МАТЬ ТВОЮ ЗА НОГУ!

Каору :
А ТО В ЖОПУ ВЫЕБУ!

Каору :
Да не за что ^_________^

Найдена БСК, Сагидулин Эдуард Радионович владелец.

Если не трудно, доведите докуда-нибудь, восстанавливать БСК оч муторно, а помочь хочется.

четыреста девятнадцать 112 девятьсот шестьдесят

Поэта я ловила в подворотне.
Мечтала о слиянье душ и тел.
Ему я отдалась бы за две сотни,
но он меня не мог и не хотел.

Поэта прождала я двое суток,
пока не подвернулся модный франт,
а мой поэт запал на проституток,
в борделе демонстрировал талант.

Назло «герою» я не кану в лету
и от тоски не «сяду» на иглу.
Отдамся настоящему поэту
однажды в подворотне на углу.

НЕСИММЕТРИЧНЫЙ КУТУЗОВ
(Эвфемистическая редакция)

Засунешь хуй в розетку - дом сгорит…
Непростой

Сгорел весь город - выжила страна,
но как сумел косой «порфироносец»
воткнуть в розетку толстый член слона?
Ответа нет на каверзный вопросец.

БЕСПЛАТНЫЙ РЕЦЕПТ
(Сонетная эпиграмма)

Толику и Борику

Отдайте срочно Хакамаду
браткам Зюганова в награду.
Его сатрапы будут рады
иметь немного Хакамады.

Вас поцелует Хакамада
и, расставаясь, прослезится.
Ее французская помада
украсит клоунские лица.

Но лучше смыть следы помады
и иногда в вальяжном сне
на тихом острове Эллады
увидеть призрак Хакамады,
чем оказаться вдруг на дне
и плавать в собственном говне.

Хреновые сегодня вести:
убит поэт - невольник чести,
пал оклеветанным в строю.
Давайте выпьем грамм по двести
за всех поэтов, мать твою!

За всех писателей маститых,
доживших до седых волос,
случайно властью не убитых.
О, блин! О, Господи, прости ты!
Всех прочитать не довелось.

За настоящих корифеев,
за наших правильных дружков,
таких как Веня Ерофеев.
А за бессмертных «Петушков»
срубаем пару пирожков!

Да здравствует наш мэр Лужков!

У подъездов и ворот
«сладких» баб невпроворот.
Миниюбка, смачный рот
возбуждают наш народ.

Я застыл с открытым ртом
в настроении крутом,
а реклама ростом с дом
приглашает в сексодром.

Из России мужички
поснимали пиджачки
и спешат, как дурачки,
баб натырить «на крючки».

Надеваются очки.
Расширяются зрачки.
Вверх взлетают каблучки.
«Тонут» в сексе мужички.

Пол скрипит, трясется дом,
площадь ходит ходуном,
пыль вздымается столбом,
весь Париж идет на слом —

вот что значит сексодром!

ОЗОРНОЙ СОНЕТ
(Вторая редакция)

Пахнет скошенной травой
над медовым лугом.
Здесь я клялся головой
в верности подругам,

млел от страсти неземной
и впивался взглядом
в тех, что были подо мной
и лежали рядом,

умолял: «Еще разок», -
мучаясь соблазном,
а потом через часок,
колебаясь между ног
в ритме безобразном,
одарял оргазмом

(тех, что трахались со мной
и «кончались» рядом
безделушкой заводной,
возбуждая в дождь и зной,
в полдень или под луной
девственным нарядом).

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! - Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

Эдуард Шеварднадзе был в руководстве Советского Союза - СССР развалился.
Эдуард Шеварднадзе управлял Грузией - Грузия вот-вот развалится.
Может, попросим Буша, чтобы он взял Шеварднадзе в руководство США?

Эдуард Букаке
Хочу в кинотеатр на мелодраму одна сходить. Посидеть в одиночестве, поплакать.

ozzie
Ой, круто я тоже хочу.

Эдуард Букаке
Давай, скажи это..)

ozzie
А можно мне с тобой.

СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться.
Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
Лев, я еще хочу иметь детей.
Мне вен заболевания, на хрен не нужны.

Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

Эдуард Букаке
Хочу в кинотеатр на мелодраму одна сходить. Посидеть в одиночестве, поплакать.

ozzie
Ой, круто я тоже хочу.

Эдуард Букаке
Давай, скажи это..)

ozzie
А можно мне с тобой.

Следующий анекдот

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа.
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла. Наливай!

106/89

- Не пей из моей кружки!
- Что, козленочком стану?
- Да, не пей из моей кружки, козел!

23/121
НАТАЛЮШКА

- Нет ничего невозможного, главное верить в себя!!
- Да?! Тогда укуси себя за лоб!

дарина

Люблю математику:
Вася любит Лиду. Так же Вася любит Свету. Составим систему уравнений:
Вася + Лида = Любовь
Вася + Света = Любовь
Т.к. правые части уравнения равны, мы имеем права приравнять левые части уравнения:
Вася + Лида = Вася + Света
Взаимно уничтожаем Васю. Получаем:
Лида = Света.
Вывод: все девушки одинаковы.

Анастасия

Мужской Возраст:
1. Взялся за грудь И. поел.
2. Взялся за грудь и. кончил.
3. Взялся за грудь и. возбудился.
4. Взялся за грудь и. уснул.

Машуня

Замучила мужика жизнь – на работе платят мало, жена по этой причине ушла, всё наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот преуспевающий бизнесмен.
- Чё грустный?
- Да так мол и так.
- Давай я тебя на работу возьму.
Взял мужика на работу. Первый день даёт ему чек на 40 тысяч долларов: - Сходи через дорогу в банк принеси бабки.
Тот принёс, друг сразу же отсаливает ему половину: - За работу.
И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину.
Читать дальше

Следующий анекдот

Шурик: У друга на работе была история. Кто-то заказал новые, шипкосильнодорогущие картриджи к копимашине. Скандалище на всю контору. Потом оказалось, что машинка сама себе их заказала.

Boom: А нефиг холодильники к интернету подключать.

Шурик: Ну дык она же сетевая, вся контора ею как принтером пользуется. А вот в настройки ни кто не поглядел.
Кстати, уже видел холодильники с вайвайем, реально могут сами дозаказывать то что кончается.

Журналист Шурик.
Красавица, спортсменка, экстремалка Нина.
Мэр Саахов.

Как думаете, что получится из современной версии "Кавказской пленницы"?

Х/Ф "Операция Ы и другие приключения Шурика"

Лида: Всё, достал..
Лида: Соколов! Я найду тебя и заеду наконец тебе от всей души!
Максим: на конец пишется раздельно)

Лида: Прошлые отношения научили меня готовить. Нынешние думаю научат заботиться.
Вит: Ты смотри с заботой не перегни палку. А то домохозяйкой станешь.
Лида: Ой, забота о себе - неперегибаемая палка )))

Жман: спать не собираешься?
Шурик: собираюсь.
Жман: сегодня?
Шурик: естественно сегодня! у меня сегодня заканчивается, когда спать ложусь!)

ххх: говорят Лида тебя бросила?
ууу: ну да. чтоб я еще раз встречался с умными девушками.
ххх: ??
ууу: картина маслом: идем гулять, ночь, луна, романтика, смотрим на звезды. и тут она со знанием дела начинает рассказывать о большом взрыве, расширении вселеной, взрывах галактик, квазары, пульсары тд тп. и так изящно подвела к тому, что я ничтожество, что я не только не нашел, что ответить, я спать до сих пор не могу О_о

xxx: Шурик, не приставай ко мне
xxx: я тут себе нечаянно чай в трусы налила и теперь меня твои пошлые шутки уже не впечатляют!

7:14:39 PM: Шурик, не приставай ко мне
я тут себе нечайно чай в трусы налила
и теперь меня твои пошлые шутки уже не впечатляют.

Шурик:я раньше думал что анекдоты про натуральных блондинок это всего лишь анекдоты
Шурик:сейчас они у меня как инструкцияпо эксплуатации

[3:09:09] ЛЕЛЬКИН: не поняла сложно писать с эрекцией?
[3:09:43] Шурик: нуда
[3:09:50] ЛЕЛЬКИН: почему?
[3:10:15] Шурик: как бы сказать
[3:10:24] ЛЕЛЬКИН: ну так и скажи
[3:10:33] Шурик: трубу держала не сгибаемую?
[3:10:52] Шурик: ну тоже самое или сломать или сцать в верх
[3:11:26] ЛЕЛЬКИН: неправда он немного сгибается
[3:11:28] Шурик: ну или по прямой
[3:11:34] Шурик: но сартир внизу
[3:11:42] Шурик: а не сверху и не по прямой
[3:12:05] ЛЕЛЬКИН: а если ноги согнуть?
[3:12:26] Шурик: может сразу на талчек лечь?
[3:12:35] Шурик: че ебаца та
[3:12:40] Шурик: лег посцал
[3:12:42] Шурик: =)

Шурик: Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник )

Шурик: Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 нав человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин 7 ментовских было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник))))

Шурик: Не знаешь где достать видео про обкуренных котов?
Pzn: не
Шурик: Не знаешь где достать кота?

лида: мне пожалуйста еще пачку явы золотой
продавец: а вам сколько лет?
лида: вы же только что мне водку посчитали
продавец: ой!

человечище
завтра к бабуле еду)) поем наконец- то))))

Шурик
т.е. поешь? ты там чего? голодом себя моришь?

человечище
ну всмысле нормально поем)) первое, второе и компот. а то у меня чувство иногда, что я живу в семье админов:"лиза, будешь пельмешки?"

Ржунемогу. Друг, мент, рассказал ( привет Шурик!). Дело было на днях,
когда ласково засветило солнце и захотелось жить. Они с напарником
дежурили на Поклонной горе. Машина стояла непосредственно на площади у
главного комплекса. Их смена заканчивалась и они сели в машину,
собрались уезжать. За руль сел Шурик, а "старый" рядом. А надо сказать,
что у них на ментовской шестерке нет сигнализации а только секретка
где-то глубоко за панелью. Шурик пытается завести – не заводится, старый
грит выключи секретку. Тот шарил-шарил, не нашарил. Тогда этот мент
говорит, подвинься салага и пытается с пассажирского места нащупать
кнопку, при этом положив голову чуть ли Шурику не на колени. Шурик сидит
и видит к машине подходят две симпатишные девахи и тут черт его стукнул,
приобнял мента за плечи, закатил глаза и стал издавать характерные
звуки. Девченки как увидели столь интимную картину, отпрыгнули на десять
метров, дальше правда медленно ползли. Но самого Шурика согнул пополам
вопрос старого. Он поднял голову и спросил – Ты че? Я тебе больно
сделал?

В офис заходит Лида.
- Привет.
- Привет. Чего вчера не была?
*садится, начинает разбирать бумажки*
- Да ты знаешь. сначала в институте лабу делала, потом со своим
встретилась, поехали ко мне, ну и. короче позвонила Ане, сказала что
плохо себя чувствую.
секунд через 30.
- . блин, знаешь, я последний раз этим с таким усердием классе в 3-ем
занималась. пыхтели помню.
я, с удивлением от такой откровенности и пытаясь подавить смех,
оборачиваюсь
Лидка сидит и скурпулезно вырезает мелкие колонки из журнала и
наклеивает их на лист А3.
- Блин, апликация хренова.

Любил над подругами Ваня шутить,
решили девчонки ему отомстить,
шутку сыграла с ним девочка Лида,
в судорогах он умирает от СПИДа

Работаю в пейджинговой компании. Звонит на днях сильно подвыпивший
клиент
и спрашивает:
- Девушка, вы матерные слова передаете?
- Нет, инструкция не позволяет.
- Тогда передайте абоненту такому-то: "Шурик, ты пид..с"
- Не могу, там мат
Клиент озадачен:
- Как же быть?
- Могу вам предложить варианты: "ШУрик, ты гей" или "Шурик, ты голубой"
- Не, не поймет.
Посовещавшись с приятелями, выдает следующий текст:
- Шурик, мы тебя любим.

Шурик:
да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих

Шурик:
ты ничего не слышал такого?

Шурик:
Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

KuZoF:
Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)
Порой желаннее минета (300 р.)!
И лучше, чем кончать всем в рот,
Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)
Заходит похлебать свекольник (16 р.),
От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он
Покушай их и ты, гандон (5 р.).

Шурик:
да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих

Шурик:
ты ничего не слышал такого?

Шурик> Скажи на что нужно нажать чтобы в ворде напечатать плюс и минус друг под другом.
k0rn> Вставка - Символ, там в таблице искать
Шурик> Вставка это какая клавиша?
k0rn> т.е. ты какбэ нашел клавишу "Символ", а клавишу "Вставка" не нашел?

Город Лида. Надпись на "мужской" части привокзального туалета:
"Мужчины, туалет не работает. Идите в ж."

- (Я) Мне кажется её зовут Лида. Пойду спрошу.
- (Денис) Ну и как её зовут?
- (Я) Лида. Но она почему-то говорит,что её зовут Тоня.

лида: кхм. у меня вчера спросили, не нужна ли мне грелка во весь рост.
ксю: пф. это как меня спросили, нельзя ли поспать на втором этаже моей кровати.
лена: а мой дима это сексом называет.

xxx Блин шурик это полная жп.
yyy Где?
xxx Почему так всегда? Одну чертовку уламывал уже с месяц, и так и сяк к себе дамой зазывал. Чаем, шампунем, мартини торртики шмортики, ну не шла и все тут. И вот стоило только надеть на работу дырявые носки (ну все утром просчитал, никак бы не попалили), сразу САМА(. ) заявила: Ой игарешь пошли ко мне на чай.

ШуРиК: у тебя нету знакомых проектировщиков ЛВС
Renta: локалок что ли? ну я тебе могу спроектировать,
а че надо?
ШуРиК: мне надо посмотреть как грамотные люди проекты делают
Renta: берут бухту кабеля и носятся по фальшпотолкам с криками: "Бля, откуда тут столько говна, только ж ремонт сделали" Или "Какого хуя тут все так криво сделано"
ШуРиК: короче я тебя понял
Renta: что? всегда так было я 5 лет админм работаю
ШуРиК: мне интересно как нормальный проект на бумаге выглядит
Renta: вот знаешь, Шурик, за 5 лет работы ни разу проекта НА БУМАГЕ не видел, максимум на салфетке из пивбара

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?

Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.

Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться.
Я: Ни слова больше!

1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами

Читайте также: