Анекдот будет сало будут и дети
Обновлено: 25.12.2024
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет.
А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
— Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали.
— У карты?
— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
— Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
— Ну а ты шо?
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю..
P/S
Если не знаешь, чем крыть, крой на чем свет стоит - разберешься.
Хаим спрашивает:
- Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
- Як?
- Целлюлит.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же
степени?
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
После кораблекрушения на остров попадают еврей и хохол, у еврея мешок золота у хохла шмоток сала.
Еврей говорит:
- Слушай а давай сыграем с тобой в "рынок"!!
- а это как?!
- а ты значит сало своё продаешь, а я буду подходить и покупать у тебя, на своё золото!
- ну давай!
Разложил хохол сало, как на рынке. Подходит еврей!
- А почём у вас шматок сала.
- мешок золота!
- А чего так дорого.
- Не нравится, по рынку походи!
- Ну ладно. Беру. Все равно, когда от голода подохнешь мне мешок золота достанется.
Разговаривают два хохла в Магадане.
— Ты знаешь, я вчера по Киевскому телевидению Порошенко видел!
— А как ты его здесь поймал?!
— А я на антенну кусочек сала прицепил.
Новобранец Залмансон жалуется командиру отделения: у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает отделение и спрашивает:
— Кто из вас украл у еврея сало? — И тут хлопает себя по лбу: — Но послушайте, евреи же не едят сало!
— Оно у меня не для еды, герр унтер-офицер. Оно у меня на те случаи, когда мы делаем марш-бросок и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут выходит вперед дневальный и докладывает:
— Герр унтер-офицер, рядового Майера надо срочно в медчасть, его рвет!
Рассказывает хасид:
— О чудесных деяниях наших ребе люди знают чаще всего только по слухам. Я же расскажу вам историю, которой я сам был очевидцем.
Однажды наш ребе увидел в воротах дома, что стоял напротив, еврея, который жевал свиное сало. Он с суровым видом поднял руку и возгласил: "Да рухнет дом сей на голову грешника!" Потом задумался и крикнул: "Стой! Если праведники, которые, может быть, тоже живут в этом доме, захотят, то пускай дом стоит!" И что вы думаете: дом остался стоять!
Следующий анекдот
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил.
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил. Ничем не кармил. Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Следующий анекдот
Возвращается (х)охол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом -
там шум, гам, (ж)ена мечется и кричит. М бросается и начинает что-то
лихорадочно искать.
(ж): — Та шо ты там ищешь?!
(х): — Cало!
(ж): — Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
(х): — Будет сало — будут дети.
Следующий анекдот
***
- Кума, а почему вы не поставите чучело на огороде?
- А зачем? Я и так целый день там торчу!
***
- Муж! Наша хата горит!
- Выноси сало!
- Нет! Сначала детей!
- Да нет! Будет сало – будут и дети!
***
Идут два пьяных мужика по ночному селу. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне! Ещё выпьем, сальца моего попробуете!
- Да нет, кум, не могу!
- Да чего ж тут мочь? Пошли!
- Не могу я, кум, идти к вам! Понимаете… ну, я сплю с вашей женой…
Тут оба останавливаются, и другой мужик говорит:
- Тю! Так я с ней каждую ночь сплю, так что ж мне теперь и домой не приходить?!
***
Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.
Задумался мужик и говорит:
- Ты чого цэ, сусиду, чи убачив що?
- А чого у тэбэ порося на костылях ходыть?
- А ты щ думав я за мыску холодця усю животину губыты буду?
***
Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема -названия месяцев.Вовочке никак не удается запомнить название декабря -грудэнь.Учительница:
- Вовочка,на открытом уроке, я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь - это грудэнь.
Сказано-сделано. Итак, открытый урок. Все месяцы названы.
Учительница:
- Ну, дети,молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?
Рука кладется на грудь.
Вовочка:
- Сысэнь!
Учительница начинает нервничать, и рука опускается ниже.
Вовочка:
- Пупэнь!
Рука еще ниже.
Вовочка:
- Пыз. нь!
Учительница теряет сознание и грохается об пол.
Вовочка:
- Нэвже ж трупэнь?!
***
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее).
2. Слово ГРУД писать без Ь ( шоб была тверже).
***
1961 год.
- Петро!
- Га!
- Москали в космос полетели!
- Шо, вси?!
- Ни,одын - Гагарин.
- Так чого ж ты радуешься.
Читайте также: