Анекдот про мешок лука
Обновлено: 22.11.2024
американец русский и хохол попали на необитаемый остров. Аборигены их поймали и говорят есть три способа сбежать с острова, первый это 1000 долларов, 2 способ это съесть мешок соли, 3 способ это чтоб трахнуло все племя в жопу. Американец не долго думая достает 1000 долларов, ушел с острова. Русский говорит давайте соль, ест ест ест, хоп мешок соли схавал, ушел с острова. Хохол говорит трахайте в жопу, один ему присунул второй, третий и после человек 15 говорит все не могу больше жопа болит несите мешок соли, ест ест, пол мешка схавал, во рту хуже чем в жопе, говорит да х*й с вами и достает 1000 долларов.
Следующий анекдот
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский — не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от ceкса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
— Жена, гвозди тащи!
— На, — подает ему гвозди.
— Жена, молоток тащи!
— На, — подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг — молотком по пальцу:
— %бать.
Жена радостно:
— Мешок, мешок, где мешок!
Следующий анекдот
Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик, и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит
— Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться.
Он заходит в сарай, и говорит
— Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
— Батюшка, тут мужик пришел.
— Да, дай ему, дай.
Делать нечего, стала она р@ком, мужик залез.
Поп ждет — что-то мужика долго нету, заходит в сарай — видит катрину и кричит
— Матушка, так ржи ж ему, ржи.
Оа поворачивает голову:
— И-ГО-ГО.
Следующий анекдот
Лучник идет по полю после боя. Из оврага голос:
- Браток, добей меня, браток.
Лучник поднимает лук, выстреливает и идет дальше.
Из оврага голос: - спасибо, браток.
Уже после третьей серии, попав в "молоко", потерял надежду на победу в Сиднее многократный олимпийский чемпион по стрельбе из лука Иванов. Следует заметить, что молоко стояло на столе судейской коллегии.
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в лучном стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней.
Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из лука - хуже.
За растрату средств, выделенных на строительство предназначенного для стрельбы из лука 30-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Из школьных сочинений:
"Робин Гуд сломал свой лук. Друзья ему помогли. "
Телевидение.
29 мая 2005г. , спортивный телеканал, сюжет про стрельбу из лука, почти дословно:
". не обошлось и без неожиданностей - в составе женской сборной России оказались 3 девушки. "
Действительно, приятная неожиданность )). А по сюжету имелось в виду,
что в состав сборной России попали 3 представительницы юношеской
сборной.
Закон смешон, но он - закон.
(реально существовавший в Великобритании закон)
_разрешено «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ".
_по валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. по воскресеньям можно и днем - на территории собора
_ а чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника
(закон датирован 1733 годом).
Нравится Показать список оценивших
Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, потом я очень сильно увлекся стрельбой из лука. Но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.
. - Где-нибудь есть дом престарелых для киллеров? Утром - стрельба из лука, днем - из винтовки, ужин - для тех, кто не промахнулся. .
цитата из письма:
". сынок, ты сказал, что занимаешься спортивной стрельбой, и просил прислать тебе лук, но он в этом году не удался, поэтому я вышлю тебе мешок чеснока. "
вариация на уже обородатившуюся тему.
_______________________________________________
Идут соревнования лучников. стоит девушка с яблоком на голове. 1-й лучник выходит, стреляет, стрела попадает в яблоко. комментатор:
- Джон Смит. США, профессионал.
Выходит 2-й лучник, стреляет, его стрела тоже попадает в яблоко.
- Ганс Мюллер, Германия, профессионал, - объявляет комментатор.
Выходит бородатый такой мужик в телогрейке, достает корявый такой лук, стрелу такую кривую, толстую, стреляет. Голова девушки превращается в кровавое месиво.
- сторож Михайло, село Бабяково, любитель.
Решил царь женить своих сыновей. вышли они в чисто поле, натянули луки.
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку
Читайте также: