Анекдоты про лето смешные
Обновлено: 25.04.2024
Загорала как-то летом Света Пузанкова на пляже возле сетки-рабицы, да и уснула, и теперь её кличут Вафля.
Две блондинки:
- А почему снег выпадает зимой, а летом нет?
- Он чего дурак летом падать, он же растает!
- Дорогой, хочу на лето что-нибудь новенькое сделать с головой. Покраситься что ли в рыжий?
- Почитай книгу!
Учительница на уроке в школе:
- А тебе Сидорова ещё раз напоминаю, что в сочинении про лето рисовать позы не надо.
- Нет, дорогая этим летом мы на Канары не поедем, подумай о наших долгах.
- Так мы и будем о них думать на море!
Я бы сейчас лучше все книги перечитал, которые в школе на лето задавали, чем работал.
Летний вечер. На автобусной остановке стоит мужик, под мышкой он держит большой арбуз. Рядом стоят две девицы и хихикают. Тут одна из них говорит:
- Дядя, угости арбузом! Мужик:
- А мне не жалко, откусывай, сколько сможешь!
- Не понимаю, как ты можешь всё лето сидеть в этом пыльном и шумном городе?
- А я лежу!
Буратино приезжал погостить к папе Карло только летом, зимой побаивался, ведь в избушке зимой было холодно.
Зима. Мороз. На остановке пляшет задубевший мужик, воротник поднят, зубами стучит, руки в карманах. Подходит к нему мальчик:
- Дядя, а дядя, который час?
- Летом, мальчик, всё - летом!
- Что-то бабье лето нынче плохое.
- Какие нынче бабы - такое и лето!
Жаркое лето заставило женщин одеться так, что продажи эротических журналов упали до нуля.
Лето. Жена и муж идут по улице. Она:
- Вот вы, мужики, только и умеете на сиськи пялиться!
- Так если я с расстёгнутой ширинкой ходить буду, ты что ли мне в глаза смотреть будешь?
- А ты любишь лето?
- Я люблю деньги!
- Ну, это понятно, а всё-таки какое время года ты любишь?
- Если есть деньги, то лето может быть в любое время года!
Приехал осенью на Черное море мужик из Архангельска. Пришел на пляж, лег загорать. Подходит другой мужик и спрашивает:
- А ты чего такой белый, у вас лета совсем, что ли не было?
- Почему не было? Было, только я в тот день работал!
Дома жена каждый день жаловалась мужу:
- Дорогой, мне так плохо, и тут болит, и здесь болит!
Муж отправил ее в поликлинику. Доктор осмотрел даму и посоветовал ей теплее одеваться и чаще бывать на свежем воздухе. Женщина возвратилась домой, муж спрашивает:
- Что сказал врач?
- Зимой обязательно носить норковую шубу и каждое лето отдыхать на море!
На судебном заседании:
- Гражданка Свистунова, значит, вы подтверждаете, что гражданин Жеребцов вас изнасиловал?
- Да, подтверждаю!
- Когда это произошло?
- Все лето!
Дачница привела собаку к местному ветеринару пострадавшую от стычки с дикобразом. Когда лечение было закончено дачница спрашивает:
- Сколько я вам должна?
- Пять тысяч!
- Что, сколько? Вы летом за все с дачников столько дерете? А что же вы зимой делаете, когда нас здесь нет?
- Развожу дикобразов!
- Больной, как же вы летом умудрились подцепить воспаленье легких?
- Доктор, я всю ночь простоял на балконе в легкой одежде!
- И что же на вас было надето?
- Да можно сказать, что ничего, если не считать презерватив!
Летом в деревне сидит мужик в туалете без двери, мимо идет соседка и говорит:
- Сидор, ты бы хоть дверь навесил!
- Матрена, а зачем, чего тут брать то?
Следующий анекдот
— Как бы вы коротко охарактеризовали нынешнее российское лето?
— Если не сгорим, так поплаваем.
Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.
Этим летом я понял, что глагол дождались от слова дождь.
Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
Лето — это такая пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — это чесать комариные укусы.
В эти дни те, у кого окна спальни выходят на юг, просыпаются с первыми волдырями.
Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха — гамак или шезлонг.
Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.
Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!
Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары…
— Так а что, нормальное лето!
— А лыжами по морде хочешь?
Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Ещё 16 понедельников и ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО!
Лето — как выходные: июнь — пятница, июль — суббота, август — воскресенье.
Последний день лета, дальше лето только за деньги.
— Вот и лето повернулось к нам задом.
— Да оно так и пришло!
Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.
Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.
У всех глобальное потепление как глобальное потепление. А у нас что, второй год подряд лета не будет?
О какой вообще справедливости в жизни можно говорить, если в каждом году зимы две, а лето одно?
После лета я прям как шоколадка.
Белая шоколадка.
— Как провели лето?
— Я, конечно, не эксперт, но по-моему, лето провело нас.
31 августа — день несбывшихся надежд на лето.
У вас есть такое же лето, но на размер побольше?
Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.
Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.
Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
— Как ты открываешь купальный сезон?
— С помощью штопора.
Из кроссворда: Время года, когда городские парки превращаются в хостелы, а лавочки — в койкоместа; 4 буквы.
Успех фильма летом зависит от кондиционеров в кинотеатре.
Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
Следующий анекдот
Наконец, у лета отпуск летом.
Скоро лето… Рекордно выросли продажи шерстяных носков…
Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваете. А потом молитесь — Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники…
В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
Лето — время года, запрещенное на территории Российской Федерации.
Москва, 2 июня 2017 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом…
Хорошо в деревне летом!
Провалюсь в сугроб штиблетом!
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
— А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом все лето носил…
Этим летом я вспотел только однажды — когда искал на антресолях теплый свитер.
А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.
Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
Следующий анекдот
- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!
Лето. По речке плывёт лодка. В лодке двое. С берега кричит мужик:
- Эй! Иван! Куда жену повёз?
- Рожать, однако!
- А чего же она гребёт?
- Так ей срочно надо!
Турист у местного мужика спрашивает:
- Уютный городок! А чем вы тут в основном занимаетесь?
- Зимой мы сидим у восточной стороны дома и передвигаемся вслед за солнцем.
- А летом чем занимаетесь?
- Ну а летом - всё наоборот.
- Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
Когда плачет наш слесарь Петрович, у него из одного глаза текут холодные слёзы, а из другого горячие. А вот летом из обоих - только холодные.
И тут родители мне говорят:
- Мы не олигархи, выбирай на лето что-то одно, или покупаем машину, или едешь за границу!
Вот теперь я и думаю:
- Что же лучше, машина Ока или Монголия?
Совет девушкам:
- Чтобы летом привлекательно выглядеть на пляже, начинайте уже ранней весной откармливать свою лучшую подругу.
- Дорогая, а ты знаешь, что скорость света, это самая большая скорость?
- Она ничто, по сравнению с тем, как пролетело лето!
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, ещё круг, ещё. Один грузин не выдерживает, подходит к машине:
- Девушки, если вы ищите шлюх, то это мы.
- За лето много чего изменилось. Вон, у Василия сын родился!
- Вася, а чего молчал?
- А чего орать, что ли я рожал.
Девятиклассница Сидорова начала писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, немного подумала, и дописала "18+".
- Дорогая, а вот я люблю комаров.
- Почему это?
- А они сосут кровь только летом.
Лето. Пляж. По пляжу идёт парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж. Около второй:
- И это не Париж. Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встаёт, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенку хочешь поймать Париж?
- А я люблю отдыхать летом на Крайнем Севере, воздух чистый, тишина и никакой заразы. Поймаешь, бывало, комарика под курткой, погладишь, а он глазки свои прижмуривает и тихонько мурлыкает.
Из телефонного разговора:
- Наверное, хорошо у вас там, у вас ведь лето?
- Да лето, вот сидим, окрошку разогреваем и ждём, когда отопление включат.
Летний вечер. Молодые люди идут мимо парка.
- Люся, можем, зайдём и припаркуемся.
- Не, лучше пойдём домой - возлежим!
Лето - это такая пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - это чесать комариные укусы.
- Вовочка, почему у тебя в дневнике опять двойка?
- За правду!
- Так, давай рассказывай по порядку.
- Мы писали сочинение "Как я провёл лето".
- И что ты написал?
- Спасибо, отлично!
- Дорогая, а что тебе подарить на день рождения?
- Конечно норковую шубу!
- А тебе летом, зачем шуба?
- А вдруг к зиме мы с тобой поссоримся и расстанемся, а где я ещё такого дурака найду?
Читайте также: