Самый смешной анекдот который вы слышали

Обновлено: 25.12.2024

Парень встретил свою девушку и говорит:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Ой, не пугай меня! Какая?
- Я забыл, как тебя зовут.

- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Иван Петрович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:
- Позвони мне, когда твой уйдёт!
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки.

- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала. Ну, ничего, жива.
- Жена или купюра?

Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Пришёл один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
- Конечно, гаси, чего ей попусту гореть.
Через некоторое время приходит пора гостю уходить. Хозяин направляется зажечь свечу, но гость его останавливает:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит родителям:
- Всё, в школу больше не пойду, хватит!
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так ещё и разговаривать не разрешают!

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идёт к ней просить объяснений:
- Ты зачем побила моего сына?
- Он мне нахамил, обозвал толстой коровой.
- И что, ты думаешь, что если побьёшь его, то похудеешь?

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга - это вы.

Девочка из богатой семьи хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины. Я так объелась, чуть не лопнула.
Её худенькая одноклассница грустно слушает все это, и говорит:
- А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и с грустью думал:
- Почему в сквере так классно, а в классе так скверно?

- Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной!
- Извини меня, в сумерках показалось, что это наша бывшая.

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Факультет стоматологии медицинского университета ждёт вас!

Электрический скат почесал хвостом нос и получил удар током от короткого замыкания.

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?

Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.

Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться.
Я: Ни слова больше!

1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами

Следующий анекдот

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую п*зду испортил.

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль. А пока машину веду я - никаких минетов.

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел.

Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть

Мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам еще шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Так в чем же дело? - Не радуют они меня.

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться! - Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?! - Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!!

Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана. - Что случилось?! - Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали. - Кричала? - Кричала. - Звала на помощь? - Звала. - И никого? - Никого. Мужик, расстегивая штаны: - Эх, глухомань.

Дедушка-маньяк качает внучку на коненях и спрашивает: "Внученька, что будет, если сделать миньетик слонику?" "Сперма, дедушка!" "Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик зайчику?" "Сперма, дедушка" "Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик дедушке?" "Сперма, дедушка!" "И шоколадка, внученька, и шоколадка. "

Подходит юнга на корабле к капитану и обращается к нему: -Товарищ Капитан, у нас на корабле завелись,извините педерасты. -А как ты определил? -Вчера,я сосу у боцмана. а извините говном попахивает.

Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью: - вначале будет больно, а потом хорошо ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит: -а когда больно будет? а парень говорит: - сейчас кончу, дам по морде, будет больно.

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца. В общем, Надя умерла последней.

Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец, смущенно: - Ну, у меня там кролик. - Ты что - его в жопу трахаешь?!

Следующий анекдот

Две девушки-еврейки:
- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже. Если не подвернётся что-нибудь получше.

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня, повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Она меня убьёт. Это её территория.

Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась. Остановил её, а там девушка красивая. Он ей и говорит:
- Нарушила! Две сплошных - минимум десять тысяч! Ну что, красавица, деньги есть?
- Нет.
- Ну. Тогда придётся переспать!
Девушка немного подумала, посмотрела на гаишника. И как проехала ещё два раза через две сплошных туда-сюда!

- К врачу живая очередь?
- Пока ещё да.

- Мама, а откуда я взялся?
- Аист тебя сынок принёс.
Вовочка глядит на отца и с упрёком говорит:
- Значит мамы, соседки и тёти Зины тебе мало. Ты ещё и с аистами любовь крутишь?

Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

Было это в те далёкие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца.

Наш супермаркет к 1 сентября предлагает «Набор отличника»: ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.

- Люблю, когда тёща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка. Вот тесть - правильная тёща.

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером со слезами на глазах расходились по домам мастера спорта и чемпионы мира!

Девушка звонит парню:
- У меня сегодня родителей не будет.
- Ну и что?
- Ну, приезжай ко мне.
- Ну и что?
- Ну, прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
- Ну и что?
- Я секса хочу, секса!
- Намёк понял, выезжаю!

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит.
Хозяйка обращается к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как он выглядит!

Встречаются два одессита:
- А вы знаете, ведь наша Циля - архитектор.
- Да, и что же она строит?
- Так эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Читайте также: