Сириусу больше не наливать анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Из анекдота:
Прилетел на Землю инопланетянин. Ну, думает, надо вступить в контакт с
землянами. Смотрит - мужики сидят, бухают. Он подходит, говорит: "Я -
Сатурн! ".
Старший на него посмотрел, мужикам: "Налить Сатурну! ".
Выпили, закусили, сидят.. .
Этот бьет себя в грудь: "Я - Сатурн! "
Старший: "Налить Сатурну! "
Выпили, закусили.. .
Тут инопланетянин встает: "Я прилетел с другой планеты. "
Старший: "Тааак, Сатурну больше не наливать. "

Остальные ответы

Да это с анекдота.

Прилетели инопланетяне с Сатурна и увидели двух человек в кустах. они пили водку. инопланетянин подошел и представился
- я с Сатурна.
Мужик говорит
- налей ему!
Ну и так далее. после трех раз инопланетянин решил все же полностью высказать свое предложение. . и в результате мужики решили:
- Сатурну больше не наливать!
Юмор такой!
:)))

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывает на пищевой блок и спрашивает у отца:
— Что здесь?
— Здесь бактерии из говна делают еду.
Сын показывает на жилой отсек с космонавтами:
— А здесь чего?
— А это многоклеточные из еды делают говно.
— И зачем все это?
— А хрен его знает!

Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда инопланетянина и говорят:
— Вот вы люди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели. Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. В итоге закопали Ваську, а член оставили на улице. Прилетают инопланетяне и говорят:
— Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
— Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет…
Инопланетяне погладили, вырос.
— А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланетян спрашивает:
— А если его пнуть?
Голос из под земли:
— Тогда встанут злые корни и дадут по морде.

Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса:
— Руки — ниже колен, волосы — растрепаны, глаза — навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, в общем пообщались.
Проходит время… Как-то едет Вася на Камазе и видит в придорожной канаве НЛО, он останавливает машину, подходит и говорит:
— Здравствуйте, я Вася, камазист, это — протягивая руку в сторону машины, мой Камаз, я, крутя руками перед собой, еду.
В ответ тишина. Вася снова объясняет кто он. Опять ничего. После третьего раза, раздается голос того к кому обращался Вася:
— Лесник, лес, по-большому сел…

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
— Ну, как Земля?
— Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».

Ну значит прилетает на землю НЛО. Из него выходит два гуманоида и направляются к автозаправочной станции. Подходят к заправочному автомату. Первый, думая на колонку что это человек и говорит:
— Эй человек отведи меня к правителю планеты Земля и скажу ему, что мы прилетели захватить Землю, а потом я его застрелю и стану правителем.
Ну колонка естественно молчит в ответ. Он повторил еще раз, тот же результат. Тут гуманоид начинает злится и достает свою пушку приставляет к колонке, тут второй и говорит:
— Погоди, дай я отойду.
Ну значит первый подождал пока второй отойдет, и выстрелил. Естественно вся АЗС взлетела на воздух и из этих развалин выходит этот первый инопланетянин и спрашивает у второго:
— Слышь, а ты как угадал что земляне так сильно взрываются?
На что второй отвечает
— А от парня у которого х*й три раза вокруг себя обмотан, и еще хватает чтобы в ухо вставить мало приятного можно ожидать.

Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
— Ты куда собираешься?
— Да вот, на Землю полечу, познакомлюсь с землянкой какой-нибудь!
— Ну давай, давай. Я вот 2000 лет назад познакомился с одной, так там до сих пор только о нашем сыне и говорят…

— А меня инопланетяне похитили! Помню только какие-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх…
— Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!

Как бы ни складывалась жизнь, помните, что, по крайней мере вы — не тот парень, которого выкрали инопланетяне для проведения ректальных исследований!

Прилетают инопланетяне в глухую армянскую деревушку и видят старика со старухой:
— Ду ю спик Инглиш?
— .
— Аблас Еспаньел?
— .
— Вы говорите по русски?
— .
Инопланетяне наткнувшись на стену молчания улетают. Старуха мужу (на армянском):
— Слушай, как стыдно, ничего кроме армянского не знаем.
— А что тут такого, эти вот столько языков знают и что, пригодилось?

В номере газеты в разделе объявления появляется:
"Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-V".
Подпись: Агент Фокс Малдер.
В следующем номере появляется объявление:
"Меняем Pentium-V на шкурку агента Малдера".
Подпись: Инопланетяне.

Следующий анекдот

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку,
остальные начали трудиться.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы - остановились.

Следующий анекдот

Откуда эта фраза "Альфацентавре больше не наливать! ", что там происходило то?

Знаете, как это бывает с идефикс? Пока не вспомню спокойно жить не смогу. Семья будет страдать.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Дополнен 8 лет назад

Очень-очень сильно благодарна Татьянке!

ГОСПОДА, ДРУЗЬЯ! МОЖЕТ БЫТЬ КТО-ТО ВСПОМНИТ ЕЩЁ ЗАСТОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ?
ВПЕРЕДИ ВЕДЬ ТРИ ДНЯ ШАШЛЫКОФФ.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Лучший ответ

Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.

- Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.

- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ.

- Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса!

- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ.

Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:

- Н-нет, вы не п-поняли.. . Я - инопланетянин.. .

- Так. Вася, Сириусу больше не наливать!

* Татьянка*Гуру (3950) 8 лет назад Спасибо))) Остальные ответы

Тело, втиснутое в воду
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды
Тела, впёртого туды…
То есть по закону Архимеда- как поработаешь, так и отдохнёшь.

-
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь. Но как же трудно в это время в них попасть…
-
Если в ночь на Новый год
Странный гость к тебе придёт:
Кто-то с белой бородой
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом-
Значит, больше пить не надо!
-
Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал он в ответ.

Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.
-
Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводит на глазах изумленной публики такой эксперимент.
Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил:
- Видите, слышит!
Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.
- Видите, - победоносно заявлял конферансье.
- Без ног ничего не слышит. Мое открытие: "Таракан слышит ногами" - доказано.

Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье.

Читайте также: