Анекдоты про имя валентин
Обновлено: 20.09.2024
Сегодня в Лондоне празднуется День Св. Валентина. Сити всё в сердечках,
цветочках и даже респектабельный Файненшал Таймс какую-то хрень про
лубофф выпустил - всем хочется развести богатеньких банкиров на бабки,
сыграв на их чисто человеческих слабостях и любви к упражнениям,
связанных с продолжением рода.
В обеденный перерыв (вот только-только) захожу я в магазин торгующий
страстями человеческими в розницу: открыточки, сердечки и редкая
плюшевая дрянь. На входе самый большой стенд 2 на 4 метра уставлен
открытками от 3-х фунтов стерлингов и выше рассказывающих о нежных
банкирских чувствах к женской половине человечества:
"Моя любовь к тебе выше котировок долговых обязательтв Германии.."
"От Любви к тебе я не хочу спать, потому как в первый раз наяву мне
лучше чем во сне"..
"Я спросил у Гугла про тебя и он выдал мне 1000 определений любви и
красоты"
Под открытками пасётся небольшое стадо финансистов различной степени
замордованости и выбирает экземпляр эпистолярного жанра с наибольшим
коэффициентом женского удовлетворения и наименьшим уроном мужского
достоинства.
Амбула: в мужской контингент впархивает юная леди в строгом костюме,
выхватывает с полки открытку со словами "Нафиг цветочки, давай
трахаться!*" и под восхищёнными мужскими взорами скрывается. Катарсис.
*********
"Forget flowers, let's Shag!" (англ.)
будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом
случае она получит удовольствие. Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.
Валентинка. Сердце не камень!
23 февраля - поминки по дню святого Валентина.Девять дней. - Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка! с форума:
- День Святого Валентина, а я опять одна. Вика, 12л
но 14 февраля все-таки послал.
КОНТРОФАКТ И ВАЛЕНТИНКА
ДЕНЬ БУХОГО ВАЛЕНТИНА
Петербурга и жена президента давно не виделись, были очень рады
встрече и отлично провели время. День Святого Валентина.
До: Накупила всяких прибамбасов для праздничка то. Нижнее белье сахарное
купила: конфетки такие на веревочках, чтобы любимого порадовать.
Проснулась ночью, сердечки на машину наклеила, шариков прицепила.
Любимый утром оценил, поцеловал, на работу ушел.
Ага: Вечером с работы пришла, свечи зажгла, приготовилась. жду.
Любимый с работы в 12 часов злой на шефа пришел, туфли(!! , .
романтик. ) всучил, свечи задул, спать пошел.
Я полночи проревела, пошла чай с трусами пить..
Про день святого Валентина. непонятный праздник для русского
человека.
Как любому законопослушному мужу приходится исполнять культурную
повинность. А уж в этот день, по мнению моей жены, дело святое. Был
выбран поход в кинотеатр на художественный фильм (на самом деле
МАЛОхудожественный) "Казанова". Надо сразу признать, что мужчин в моем
положении, в фойе кинотеатра собралось почти 90 процентов. Но некоторые
опытные мужи успели залить свое несогласие с проводимым досугом изрядной
порцией пива в буфете перед началом сеанса. И этот вечер не стал им
казаться столь уж потерянным. Начинается сеанс, все успокаивается,
слышится хруст попкорна. Сюжет пересказывать не буду, но главная линия
проста как три советских рубля: Казанова самый любвиобильный мачо
середины 18 века в Италии встречает самую умную(. ) и красивую девушку.
Они то ссорятся, то мирирятся, в конце свадьба. Но к этой красивой и
умной из другого города приезжает свататься чванливый, но богатый
олигарх. Сватовство происходит в доме у потенциальной невесты, вся родня
писчит от счастья, а олигарх все перечисляет и перечислят свои богатства.
И свиней у него миллион и замков и дворцов несосчитаешь и сам Папа
Римский у него в долг берет каждый год. А в конце он говорит главную
фразу: "Дорогая Франческа, ну что мне для тебя сделать, чтоб ты
согласилась стать моей женой?" В зале повисает минутная пауза. На экране
ошалевшие родители щипают Франческу, чтоб та сказала "да", но в этот
момент на весь зал один из мудрых и чуть-чуть поддатых мужей,
выполняющих культурную повинность, говорит:
"А ФУТБОЛЬНЫЙ КЛУБ "ЧЕЛСИ" СЛАБО КУПИТЬ?"
Солидарный мужской гогот 5 минут не давал прекрасной половине
человечества наслаждаться мелодраммой "Казанова".
много лет назад(а именно порядка 4-5 лет) я купила мужу на День Святого
Валентина подарок. купила на улице (случайно так получилось) мягкую
игрушку - два медведя, мальчик и девочка держат в лапах сердечко, тоже
мягкое и если двух пушистых прижать друг к другу, то где-то нажимается
кнопочка и они произносят хором: "я тебя люблю - УРА. " и звуки
чмокающие типа поцелуев. очень мило. я еще поинтересовалась у продавца,
в хорошем ли состоянии батарейка. есессно, получила уверения и гарантии.
когда игрушка была вручена, пушистые звери есессно молчали как
партизаны. я расстроилась, начала оправдываться. что вот так и так она
здоровски говорила, наверное батарейка села. обидно в общем было.
зато ночью, в определенный пикантный момент, зверюги оттаяли и запели:
"я тебя люблю - УРА. " романтический момент был сорван, интимная
близость закончилась катарсисом смеха.
шли годы. упрямые мишки ни разу не спели свое коронное "я тебя люблю -
УРА. " когда их об этом просили. зато неоднократно говорили это, когда
на них наступали, когда их роняли и вообще при прочих обстоятельствах.
и вот сегодня ночью, когда ночь Святого Валентина уже наступила, а наша
семья из трех человек спала сном праведника, у меня разболелся зуб. и
вот я лежу такая все измученная, мне очень больно, и слышу: "я тебя
люблю - УРА. ", причем звук посторяется и приближается. "я тебя люблю -
УРА. " к тому же медведи почему-то не только целовались, но и мурлыкали
во всю. МИСТИКА
ОКАЗАЛОСЬ, наша кошка Кристинка поймала парочку и чувством выполненного
долга тащит их в зубах хвастаться. при этом очень счастливо мурлыкает и
периодически на медведей наступает. а они поют "я тебя люблю - УРА. ",
"я тебя люблю - УРА. " и целуются-целуются :)
С днем Святого Валентина, любимка
В преддверии дня святого Валентина, вспомнилась мне история, котораяпроизошла со мной на этот чудный праздник год назад.
Две моих "бывших" работали в одном и том же учреждении, между собой были
подругами, и у меня с обоими были хорошие, уже дружеские, отношения.
Решил я забежать к ним на работу, и обоих поздравить сразу. Место работы
знал, а вот на рабочем месте не был ни разу. Ну, что с подарком делать?
Открытки - банально, самому делать валентинки - слишком много пришлось
бы творить, короче, я пошел проверенным путем - взял по длиннющей розе
для каждой, остальное решил на словах.
Захожу в организацию, на вахте спрашиваю, где мол, *****-ва работает? (А
через первую, думаю, и вторую найду.) Вахтерша в ответ чуть ли не
кричит: - Боже мой, что случилось-то.
И тут я въезжаю - в руках у меня ДВЕ розы.
Я не знаю, есть ли в арифметике такое число, которое было бы больше моей
любви к тебе!
Я не знаю, есть ли в физике такие константы, которые были бы постояннее
моей любви к тебе!
Я не знаю, есть ли в геометрии такая фигура, линии которой были бы
совершеннее твоих!
Я не знаю, есть ли в химии такое вещество, запах которого мог бы
сравниться с ароматом твоего тела!
Я не знаю, знает ли астрономия такую звезду, блеск которой мог бы
затмить сияние твоих глаз!
Следующий анекдот
Аж сорок семь веселых частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки про мужчин и парней с именем Леонид. Уверены, наши частушки понравятся и телеведущему Леониду Якубовичу, и певцу Леониду Агутину. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу.
Леонид — отличный парень!
Даже круче чем Бред Пит
После секса отвернется,
И тихонечко храпит.
Леонид вчера узнал —
Скоро станет папою
Крутит, вертит тест в руке,
Слеза из глаза капает.
Как-то раз у Леонида
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в «огород»!
В телефоне Леонида
Сто звонков и эс-эм-эс.
День рожденья поднимает
К человеку интерес.
Леонида поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!
Руки тянутся к салату,
Хочет глаз соления.
Хочет крикнуть наш отдел:
«Лёня, с Днем Рождения!»
С двадцать третьим февраля
Лёню поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!
Как-то раз наш Леонид
Прикупил биткоинов.
Теперь из-за биткоинов
Он обеспокоенный
Если что-то затрясло
Где-то на планете
Знайте, это Леонид
Пукнул в туалете!
Как-то раз у Леонида
Юбилей случился
Даже Тузик с проходной —
Как свинья напился!
Леонид, дорогой!
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Клевые бабёшки?!
Леонид как кавалер
Ваще вне конкуренции
Не урод, при деньгах
И лютая потенция!
Леонид, дорогой,
Лицо твоё зеленое
Ты заканчивал бы пить
Бухло это палёное
Приглядитесь девки к Лёне —
Парень ценный, как алмаз.
Может за ночь раз так восемь,
И на утро десять раз!
Леонид, дорогой,
Ты жестоко палишься!
Целый вечер безотрывно
В мои титьки пялишься
Леониду в юбилей
Желаем мы не много:
Быть в финансах королем,
И в постели богом!
Леонид, дорогой
Расскажи-ка зрителям
Как ты Новый год встречал
В тамбовском вытрезвителе
Девки любят Леонида,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!
Лёня получил диплом
Мастера пикапа
И теперь он может дам
По-науке лапать
Леонида поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!
Леонид молодец
На все руки мастер
Из морковки и гвоздя
Может сделать бластер
Леонид — отличный парень!
Круче чем Жан Клод Ван Дам
Если мне кольцо подарит
Я ему прям сразу дам
Мы сегодня как из пушки
В Лёню выстрелим частушкой
Чтобы в День Рождения
Улучшить настроение
Леонид, будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!
Вышел Лёнька на крыльцо
Почесал своё лицо,
Кашлянул, сморкнулся —
Вроде бы проснулся
Леонид — крутой рыбак
Все мысли о рыбалке
У него даже жена
Не баба — а русалка!
Портит воздух Леонид
И не напрягается.
Он, походу, ничего
На свете не стесняется!
Туфли новые блестят,
Рубаха наутюжена.
Лёньке не нужна жена —
У него их дюжина!
Леонид жену нашел
В мобильном приложении
Скрывало приложение,
Что баба в положении
На природе, у реки
Лёня жарит шашлыки
Замечательный мужик,
Ему отдамся за шашлык
Леонид купил «Жигуль»
В гараже закрылся.
Он на этих «Жигулях»
Наверное женился.
Девки Лёню сторонятся
И всё это не спроста.
Любит Лёня девок мацать
За интимные места
Поздравляем Леонида
И желаем в этот час
Тачку евро, бочку баксов
И еще рублей камаз
Леонида с Днём Рожденья
Поздравляем от души!
В честь него мы пир закатим
На последние шиши
Когда летом на реке
Леонид купается
Девки смотрят на него
Хихикают, смущаются
Леонид уже всех бесит
Потому что много весит
И мозги как у мыша,
То есть, нету нишиша
Любовные и хвалебные частушки про Леонида
Скажем Лёне мы — «Спасибо!»
Он надежен, словно глыба.
Вежливый, внимательный —
Парень замечательный!
Леонид — вааще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в пожаре не горит,
И в воде не тонет!
Леонид влюбился в Лиду
И совсем пропал из виду
Ничего, переживём —
На мальчишнике гульнём!
Леонид — отличный парень!—
Круче чем Брюс Уиллис.
Если б ночью не храпел,—
Мы б в него влюбились.
Леонид, дорогой,
Лицо твоё квадратное.
Ну скажи мне, наконец,
Хоть что-нибудь приятное!
Птички весело поют,
Погода просто классная!
Лёня, приходи ко мне!
Я на всё согласная!
Леонид так хорош
Лучше просто не найдёшь
Не пьет, не матерится
Такой всем пригодится!
Леонид — мужик крутой,
Ваще без конкурентов
Круче чем Жан Клод Вандам
На стопятьсот процентов!
На столе лежит пакет
А в пакете — гречка
Ближе Лёни для меня
Нету человечка
Сердце счастье распирает
Распирает — прям нет сил!
Меня Лёня мой любимый
На свиданье пригласил!
В море плавают акулы,
Ну а в речке — караси.
Полюбила Леонида,
А признаться — нету сил.
Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь
Следующий анекдот
Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая. Баклан!
- Мама, а у папы есть родители?
- Есть конечно, бабушка Валя и дедушка Витя.
- А почему они его нам отдали?
убитая?
- Ой и не спрашивай Валя, …..я снова жду ребёнка!
- Вы что с Петром, вообще сдурели на старости лет?
- Ага, дочку старшую из ночного клуба жду. - Тетя Валя, а вы 2 марта на выборы пойдете?- Конечно, пойдет! Ведь тетя Валя понимает, что если она не придет на выборы, то выборы не состояться.- В смысле?- Потому что, если тетя Валя первая не придет и не откроет школу, то Избирательный участок 1402 ра
- Вася, нам нужно купить дудочку.
- Зачем, Валя?
- Посмотри, как кобра под нее сразу встает из мешка.
- Музыкант из тебя никудышный, хоть с дудочкой, хоть без.
Следующий анекдот
Мама с Аленой читают книгу про животных. Мама спрашивает:
- Алена, это кто?
- Цыпленок!
- Да, цыпленок. А кто у него мама?
- Курочка.
- Правильно, мама у цыпленка - курочка. А папа кто?
- Папа Женя!
- Ты кто?
- Я шлюха Алена.
- А я депутат Госдумы.
- Мне сразу начинать сосать?
- Погоди, Алена, я тебе сейчас расскажу о своих связях с Манафортом.
Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.
Читайте также: