Анекдоты про художественную гимнастику
Обновлено: 22.11.2024
Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
— Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене.
Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает: — Вась, ну ты прям как бревно. — А ты художественную гимнастику по телеку смотрела? — Нет. — А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: — Анка, ты случаем в балете не была? — Не, а чего? — Да уж больно ноги у тебя красивые. — Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? — Не, а чего? — Да уж больно фигура у тебя стройная. Надоело Петьке слушать все это: — Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? — Нет, а что? — Да уж больно борозда после тебя глубокая.
— Врач, жена оставила мне младенца и укатила в отпуск. Я его и на массаж, и кварцевые ванны, и гимнастику делаю. — А как вы его кормите? — О, точно, так и знал, что что—нибудь забуду!
Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами: — Анка, ты случаем в балете не была? — Hе, а чего? — Да уж больно ноги у тебя красивые. — Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? — Hе, а чего? — Да уж больно фигура у тебя стройная.
— Ты этот футбол любишь больше, чем меня! — Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
— Вставай, проклятьем заклейменный! — Ложись, проклятьем заклейменный! — Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
Отец педиатру: — Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику. — А чем вы его кормите? — Тьфу, так и знал, что что—нибудь забуду!
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.
Программа ТВ на 1е января: — 6:00. Утренняя гимнастика.
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: — Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра. Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро. — Раздвиньте ноги на ширину плеч. — мпродолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: — Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду.
Следующий анекдот
Анекдоты про спортсменов
- З акурить. не найдется?
- Я три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
П олубокс - это когдa бьют только Вaс.
Н а 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да. Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
Н а соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся.
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронный прием, пошел в раздевалку с горя пить.
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где. а перед лицом - яйца! . ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил. Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца.
А хорошо было бы, если бы сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд.
К ак жаль, что люди, знающие как нужно играть в футбол, сидят на трибунах!
Т ренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
У читель по физкультуре говорит: "На физкультуру значит у нас спортивных костюмов нет, а как по району гулять, так всегда найдётся!"
Б обслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире!
М не нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи.
- Это не шарф - это язык.
Т яжело сборной России играть против футболистов!
Н овости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию - 2003.
Н а шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал
Б оксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
К акая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!
Н аблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.
Н овые виды спорта, представленные на Олимпийских играх в Сиднее:
1. Пятиборье:заезд,забег, заплыв, залети заскок.
2. Толкание ведра.
3. Дзю-до и после полуночи.
4. Противная ходьба.
5. Метание икры.
6. Свободное поло.
7. Фривольные упражнения.
8. Топорный прыжок.
С порт против наркотиков! Он за допинг…
- В ы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.
К руглосуточный спортивный талеканал. Уставший комментатор:
- Наша лучшая пенисистка!?
Пауза.
- Тьфу, наша лучшая тенисиська?!
Пауза.
- Тьфу ты, ну вы меня поняли.
— Т ы чего в синяках?
— Да один качок штангу уронил.
— Тебе на лицо?
— Себе на ногу. А я засмеялся.
Б орцы напряглись и в воздухе запахло сенсацией
- В от решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
- К акого черта ты упал? - ругается тренер. - Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
- Не ударил, но ведь хотел! - отвечает боксер.
Следующий анекдот
Анекдот девочка что ты плетешь
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". Девочка: "Классический, оральный, caдо-мазо, лecбийский. " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.
Следующий анекдот
- Б ыстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
- Это что, ограбление!?
- Нет, урок физкультуры!
У читель физкультуры выговаривает ученикам:
— Как на урок ко мне — так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять — так все здоровые и в «Адидасе»!. .
С реди студентов института физкультуры решили провести тест на IQ. В парте выпилили три фигурки:
— Квадрат, круг и треугольник. Студентам нужно было пропихнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте. По итогам теста студенты распределились на две группы:
— Очень умные и очень сильные.
О н всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".
Ф изрук со стажем закончил свою первую брачную ночь со словами :"три, четыре закончили"
Ш кола, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с второклашками и вежливо посылает девушек. Те не уступают, уверенные в своей неотразимости – шпильки, короткие юбочки и по полкило макияжа. Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и…
- Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ?
- ДА. – обрадовались детишки.
- БАНЗАЙ! – скомандовал физрук.
Осчастливленные детки накинулись на визжащих старшеклассниц.
В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом помещении.
Н а похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!
О тец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
Ф изруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили».
Ф изрук Дмитрич:
— Так, значит 10 человек ушло, осталось 21. Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.
З аписи в школьном дневнике:
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
У рок физкультуры. дети прыгают через козла. Маша стоит в сторонке, боится прыгать.
Физрук:
Маша, ты не бойся, ты ноги раздвинь, а все остальное я сам сделаю.
Весь урок класс ржал, не переставая
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
— Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
С ильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ.
— На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!
У рок физры. Учитель: "Так, блин, кто вчера пил??" Все молчат, боятся. Но кое-кто всё-таки поднимают руки. Учитель:"Вы трое - со мной похмелятся, остальные- 3км БЕГОМ. "
З вонок друзьям:
— Алло, вы где.
— На физкультуре?
— А мы пиво пьем!
— Так что подтягивайтесь!
Ф изрук и трудовик на уроке информатики изучали порнопорталы
Я училась в третьем классе,
Подвалил ко мне физрук.
Говорю ему я: "Здрасьте, но, пожалуйста, без рук!"
Видали б вы , ребята,
Такого акробата!
Ц итаты физруков
- Так, ребята, поделитесь ровно на 2 команды (нас 25)
- Бежим по кругу, не срезаем углы
- Я,человек принципа,я два раза не повторяю! Специально для тебя повторяю,я - человек принципа.
И з объяснительной записки учителя физкультуры: ". зато он теперь знает, где печень".
У читель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
Н а свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
У читель физкультуры хотел показать детям, как правильно выполнять упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломать себе руку.
В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
- Каких, студент, классиков вы знаете?
- Ну, Александр Карелин.
- Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин.
- Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.
Ф изрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.
Н а уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать. Так. . . значит, ты и ты. . . Ясно. . .
Значит, так:
— Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
П апа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре.
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу".
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен?!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил.
С егодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км . Короче, мы даже мяч развести не успели.
П ришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! — грит амбал.
- Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой.
- Ну и…. — говорит учитель.
- А! Вспомнил. — ХРУЕВ.
Р еальная история.
Школа. 10-й класс. После физкультуры в раздевалке
разговорились про домашние задания, и одна девочка
спрашивает:
- А нам сегодня задом надавали?
У становка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.
— М арьИванна, дайте мел пожалуйста ненадолго..
— Зачем тебе, Вовочка?
— А, физрука обвести.
Р ебенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук — пид*р!"
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
М альчик по школе ночью гулял
В классе физрук Мариванну ласкал
Мальчик хлопушку достал из кармана
Так вот и стала фригидной Марьванна.
Н а свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
П апа проверяет Вовочкин дневник: — Гм… А по физкультуре двойка-то за что? — Училка сказала козла матами обложить…
В ыделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
О тец учителю физкультуры:
- Я хочу чтобы мой сын больше внимания уделял физкультуре.
- Хорошо, завтра в 9 в спортзале с матерью, можно без сына.
Н а день рождения трудовика физрук разрешил провести ему наклоны у девочек.
В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
Читайте также: