Анекдоты про хоккей и хоккеистов

Обновлено: 22.11.2024

Это, конечно нужно снимать, только у меня такая карма, что когда неожиданно случается что-то забавное, камеры под рукой не оказывается. Если сможете мысленно представить, возможно улыбнёт.

Котят нам подбросили ещё в начале лета. На остановке в деревне лежали два пищащих слепых комочка, бабушка их подобрала. Как их выкармливала наша такса – история отдельная. Сейчас это уже «кабаны» размером почти со взрослую кошку. Когда поедят, улегаются на собачью подстилку (собака зимой в Москве), переплетаются как змеи и спят. Зовут Пушистик и, извиняюсь, Срун, этого так и не удалось отучить забираться на крышу и гадить в печную трубу. Бабушка – человек простой, заумных слов типа Джерри или Малдер она не знает. Пушистый – значит Пушистик, насрал в печку – Срун.

Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов. Полуфинальный матч чемпионата мира по хоккею с мячом Россия - Финляндия. Более слабая финская команда понимает, что ее единственный шанс - сделать игру "вязкой", и успешно этим занимается. Игра скучнеет. Один из комментаторов по случаю начинает рассказывать биографию тренера.
- . а в следующий период времени его работа вообще не была связана со спортом, он работал в Олимпийском комитете.
Не поспоришь.

В 90-е учился в Штатах и играл в хоккей в местной университетской команде. Неамериканец был только я один, даже канадцев не было. Ка-то раз в раздевалке зашел разговор о том, кто что в детстве собирал. Выяснилось, что большинство собирали бейсбольные карточки, кто-то собирал прозаические марки, кто-то карандаши, кто-то что-то еще. И тут один из америкосов обращается ко мне и спрашивает: "Сергей, а вы что в Советском Союзе собирали - картошку?".

Следующий анекдот

Самая лучшая игра — это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.

— Ты схренали без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!

— В хоккей играют настоящие мужчины.
— А в футбол что, одни п*дарасы?

Интервью со знаменитым хоккеистом.
— Трудно было вам адаптироваться в играх НХЛ?
— Как вам сказать, тяжело только первые два зуба, дальше легче.

В НХЛ Малкин отстает от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

Ну, ничего… Зато российская сборная по хоккею в России побывала…

С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

2008 год. Россия играет в хоккей в Канаде. С канадцами. В год 100летия хоккея. Становится Чемпионом Мира. Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

В хоккей играют настоящие мужчины! А в раздевалке их ждут резиновые женщины.

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация — белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Приятель приглашает друга на хоккей. Тот отказывается — жена не пускает.
— А ты задери ей юбку, всыпь как следует и уходи.
На хоккей друг не пришел. Приятель его спрашивает:
— Ты сделал, как я учил?
— Да, задрал юбку, посмотрел и подумал: На фига мне этот хоккей?

Однажды тренер хоккейной команды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
— У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок — выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
— Поздно, мы уже купили вам галстук…

Встречается порядочная девушка с хоккеистом. Разговор о том, о сем. Она говорит:
— Вася, знаешь что самое плохое в жизни?
— Что, Маня?
— Это аборт.
— Точно, точно, сначала головой о борт, а затем клюшкой по ребрам!

Вратарь женской сборной по хоккею поймала в свою ловушку десять шайб. Зрители остались довольны.

— Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго… Буре набирает скорость, пас Могильному. Зелепукин… Шайбу перехватил Каменский… обыгрывает Фетисова, бросок. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей…

Как жаль, что российская сборная так и не смогла принять участие в Чемпионате Мира по хоккею 2000, проходящем в Санкт-Петербурге…

Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы…

В полуфинале с хоккейной командой Белоруссии встретятся канадские фигуристы, ибо победить их невозможно.

Тройка — Шура, Моисеев и Пенкин никогда не станут хоккеистами…

Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек… Смотреть хоккей невозможно!

"У многих катание на коньках производит одышку и трясение" — Так 140 лет назад предсказал результаты псевдороссийской сборной по хоккею гениальный русский Нострадамус — Козьма Прутков.

— Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию.

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

Перед хоккейным матчем Россия-США. Глава Международного олимпийского спорткомитета подходит к российской команде:
— Ну, как — по-хорошему медаль отдадите, или придется повышать в вашей крови гемоглобин?

Сын жалуется отцу:
— Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
— Как?
— Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!"

— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтобы на коньках кататься!
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться!
— А головой!
— А на голове шлем!
— Блин, как все сложно!

Легким движением руки хоккейная площадка превращается… в ринг!

После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз: "Надо чаще встречаться".

На стадионе было так тихо, что даже слышно было, как пролетает наша сборная России по хоккею…

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт… и еще клюшкой по *балу.

К чемпионату мира по хоккею:
Ответим на их нестандартную тактику нашей ненормативной лексикой!

Олимпиада. Перед хоккейным матчем один судья другому:
— Слушай, что делать? Мне одна команда взятку дала 10 000, а другая 12 000.
— А ты верни той, что дали 12000 сдачу 2000 и суди справедливо!

Самая лучшая игра — это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

— Почему нашу сборную по хоккею называют "Drеаm-Tеаm" (команда мечты)?
— Потому что она все время МЕЧТАЕТ выиграть чемпионат мира!

"Небо в клеточку, друзья — в полосочку!" — Хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров!

Хоккей. Последний полупериод. Комментатор:
— Вот команда "Ротор" перешла в нападение!
Удар, шайба летит в комментаторскую. Комментатор:
— Шмена шоштава…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Анекдоты про хоккей и хоккеистов

Х оккейный матч между сборными СССР и Канады. В середине третьего периода драка у ворот Третьяка. Драку разняли, игра продолжается и наш комментатор смотрит, что Третьяк то смеется, то плачет. После игры комментатор подходит к Третьяку и спрашивает: "Владислав, почему вы после драки то смеялись, то плакали?"
- Да мне кто-то в драке ухо отрезал, а смеялся, потому что чьи-то яйца в ловушке.

И з телерепортажа с хоккейного матча: - Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов

В жизни каждого мужчины бывают периоды, когда он совершенно равнодушен к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккейного матча.

" Н ебо в клеточку, друзья - в полосочку" - хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров.

Р усский мат - официальный язык чемпионата России по хоккею.

В стречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе.

К омментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол. на который соперники ответили семью случайными шайбами.

- Д орогая, будешь смотреть фигурное катание по ТВ?
- Давай! А кто катается?
- Ну. ЦСКА и Монреаль!

Д вое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту «CЭ» поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
— Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы».
— Я не болею за них.
— За Динамо?
— Hет, за ЦСКА.
Статья вышла под заголовком:
«Злобные армейские фанаты убивают служебных собак».

-М ы ведем репортаж с матча НХЛ.Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго.
Буре набирает скорость,пас Могильному. Зелепукин. Шайбу перехватывает Каменский. обыгрывает Фетисова, бросок. Но в воротах надежно играет Николай Хаббибулин.
Вот такой он, американский хоккей.

П очему у хоккеистов трусы длиннее, чем у футболистов?- потому что "в хоккей играют настоящие мужчины!"

– Т ы что натворил? ты же забросил шайбу в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

М акаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход.

- В ася, а правда ты раньше играл в хоккей?- Правда.- А почему бросил?(с достоинством) - Трус не играет в хоккей.

Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек. Хоккей смотреть невозможно.

- П очему негры в хоккей не играют?- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой защищает!

М ужик у род.дома:
- Оль, кто?
- Динамо! 2-1! Я чуть не родила!!

М атч Россия-Швеция. Комментатор:
Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.

Н аши хоккеисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!

Р азговор двух болельщиков:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в лиге?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А вам во сколько будет удобно?».

С амая лучшая игра - это хоккей.Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

О лимпиада, хоккейный матч США - Белаpусь. Диктоp объявляет, что 90% болеют
за США, 9,99% за Белаpусь и только один человек - за никому неизвестную
сбоpную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кpичит:
- Малайцы! Малайцы!

Д ва русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по хоккею?
- За наших, конечно!
- А потом?

Н овый глава Российского футбольного союза пообещал, что в 2020 году российские футболисты станут чемпионами мира.
- Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские хоккеисты.

Г оворят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

Следующий анекдот

Подборка анекдотов

Трус не играет в хоккей, зато играет Российская команда. Ох, как же смешно и забавно иногда наблюдать за игрой нашей команды! Да и вообще, хоккей интересный, но опасный спорт. А вот анекдоты смешные и остроумные. Если спорт это не твое, то переходи на сторону юмора, всегда примут.

Спорт — это жизнь, а смех эту жизнь продлевает. Смейся и продлевай жизнь на нашем сайте, где можно найти большое количество анекдотов на тему хоккея, а также и на другие темы. Заходи, качай пресс смехом!

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Вчера Матч ТВ показал золотой финал молодёжки по хоккею за 2011 год вместо финала 2020 года. Кто в курсе, что нам покажут во время предстоящей Олимпиады? Олимпиаду в Сочи или в Москве?

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР — Канада. Зрители орут:
— Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
— Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
— Го-о-ол!

Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.

Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция — разные страны.

В НХЛ Малкин отстает от Овечкина на три гола. Зато у Малкина на три зуба больше!

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.

Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.

— Ты схренали без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!

— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
— Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться!
— А головой?
— А на голове шлем!
— Как все сложно!

— Почему негры не играют в хоккей?
— Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

— Вы слышали, игроки сборной России по хоккею вступили В Единую Россию?
— Вечно наша сборная куда-то влезет!

«Небо в клеточку, друзья — в полосочку» — хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров.

— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

Не знаешь, как наши хоккеисты в полуфинале сыграли?
— Знаю: 0-5 продули,
Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей — болельщиков.

— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
— Когда Бразилия по хоккею.

Русский мат — официальный язык чемпионата России по хоккею.

Во время матча, в ледовом, жена спрашивает мужа:
— За что соседи ругают этого зрителя?
Он бросил в судью бутылку.
— Так ведь не попал! За это и ругают.

— Что? Где? Когда? — Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира-2005.

Разговор двух новых русских:
— Слышь, бpатан, вчера в Большом Театре был.
— Hy и как?
— Наши в хоккей выиграли!
— В театре?!
— Hy ты даешь, коpешь. Я в буфете был — там телик есть.

— Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров — когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов!

В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. Виктор Плотицын.

Российские хоккеисты выиграли у сборной Латвии 8:2.
— Жаль, что на Олимпиаду не приехали хоккейные сборные Зимбабве и Папуа Новой Гвинеи.

— Что такое цирк на льду.
— Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.

Сборная России по хоккею проиграла Чехии первый матч на чемпионате мира. Но Путин остался на стадионе ещё на сутки, и наша сборная выиграла.

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

— Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
— Правда.
— А почему бросил?
— (с достоинством) Трус не играет в хоккей.

На чемпионате мира по хоккею сборная России заняла 3-е место, однако судьи, учтя итоги зрительского голосования, присудили нашей сборной первое.

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
— Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Два русских болельщика:
— Ты за какую хоккейную команду будешь болеть на Олимпиаде?
— За наших, конечно!
— А потом?

Cбoрная CША пo xoккeю пpoиграла сбopной Poccии в чeтвepтьфинале ЧМ и тeпеpь пoeдeт дoмой. Как ни паpадокcально, xоккeисты cборной Poccии, пoслe чeмпиoната миpа тoже пoeдут домoй в CША.

Читайте также: