Форумавиа анекдоты и приколы ветка 3
Обновлено: 22.11.2024
Ворона. 21.02.2007 18:02
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва.
В Грузии - переспать с женщиной.
В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком.
И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий.
Маня
ок. я снимаю с себя трусики. они влажные и пахнут мной.
Ваня
я кончил и закурил.
На лекции студентка жует жвачку. Женщина-лектор не выдерживает:
- Деточка, зачем вы жуете жвачку на лекции? Вы разве не знаете, что, жуя жвачку, вы раздражаете блуждающий нерв? Ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? Ведь он иннервирует не только слюнные железы! Он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы - деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
---
Памятка амазонки: Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.
Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 - Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с
развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми
неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или
грязный сенбернар.
2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек,
вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны
и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти
ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".
3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более
актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше
добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и
стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.
4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные
глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение
таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками.
Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект,
заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых
звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно
завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро
достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для
того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать
и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное
чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак
агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено,
медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами
считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи),
сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе,
чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах.
Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой
(это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и
невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший
чувство ориентации, дрессировке не поддается).
И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!
Удачной тебе охоты!
----
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни.
Шел 2060 год.
Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья.
Он последовательно мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься", "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями", "Послушай, я просто хотела познакомиться. ", "Ладно, я думаю - нам нужно прервать всякие отношения!", "Да я была просто пьяная!", "Перестань мне звонить, идиот!", "Ну, всё! Ты козёл, папа твой козёл и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус "ПАШШЁЛ НА Х@Й. ".
Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т.
- Потому, что дядя не хотел работать. Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу.
Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши.
Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера.
Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое. Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял.
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-.
- Дети ответственных работников.
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю. Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а. это СУКИ.
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры.
Врач:
-Вы едите таблетки для похудения?
Пациентка:
- Ем.
- Сколько?
- Пока не наемся.
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина.
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.
Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.
нм
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?
нм
Сегодня получил от секретарши объяснительную записку, далее дословно:
"Я опоздала на работу на 2, 5 часа потому что сплю одна и некому было разбудить".
Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг
замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Погоди-погоди. Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький.
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
Летное училище, г.КРЕМЕНЧУГ, 70-80е.Был в то время в училище майор Вася Д.При заступлении в наряд Д.проводит развод.В конце инструктажа следовало напутствие:". и последнее, товарищи курсанты не передвигайтесь по территории без головных уборов, а то менингит это такая болезнь, от нее или умирают, или дураками становятся.Мы с братом оба болели, так брат мой умер.Делайте выводы товарищи курсанты. толмач 22.02.2007 11:55
Швейцарские фермеры улучшают молоко коноплей
Тем, кто любит молочные продукты из Швейцарии, похоже, стоит задуматься. В этой стране появилась реклама, в которой Министерство сельского хозяйства призывает фермеров перестать кормить коров коноплей. В рекламе говорится, что молоко, которое дают животные с таким рационом, опасно для здоровья.
В марте 2005 года в Швейцарии вышел закон, запрещающий использовать коноплю в качестве корма для домашних животных. Однако это не остановило фермеров, которые упорно продолжают считать, что это дешевое и простое в выращивании растение очень полезно для их буренок. По их убеждению, благодаря активно действующим компонентам конопли (ТНС) животные чувствуют себя намного счастливее и дают больше молока.
В Министерстве сельского хозяйства, однако, придерживаются другого мнения. Власти предупреждают, что молочные продукты, в которые попадает ТНС, могут нанести вред здоровью человека.
толмач 22.02.2007 12:23 толмач 22.02.2007 12:37 Многие люди пьют чай постоянно 22.02.2007 13:08Отец, я понял, где опасно
Творчество военных - в массы!
Защитники Отечества, чей праздник будет отмечаться завтра, 23 февраля, - это не только мужественные и смелые люди. Это еще и одаренные личности - поэты и художники, баснописцы и сказочники. К сожалению, их творчество мало кому известно. Поэтому в преддверии праздника мы представляем широкой общественности один из его выдающихся образцов - книгу 'Я славлю тыл. 300-летию Тыла Вооруженных сил посвящается', изданную тиражом восемь тысяч экземпляров издательством 'Узорочье' Рязанской писательской организации.
Следующий анекдот
Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же тонет, ведь это модель "Титаника".
сегодня 01:13 0
С 5 октября 2021 года строчка в резюме "Работал админом в Фэйсбуке" перестает быть привлекательной для потенциального работодателя.
сегодня 01:13 0
Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.
сегодня 01:13 0
Первый раз в своей жизни я попробовал пиво, когда мне было три года, а в пять лет я закурил. Так я опередил своих сверстников в развитии.
сегодня 01:13 0
Посмотрел поединок Джигурды и Милонова. Девочки - не ссорьтесь!
сегодня 01:13 0
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
сегодня 01:13 0
А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сд@хнуть.
сегодня 01:08 0
- Ты че в куртке? Замерз что ль?
- Нет, не замерз. Я же в куртке.
сегодня 01:08 0
Чтобы стать миллиардером, не обязательно много работать. Обязательно мало платить.
сегодня 00:32 0
В машине едут две блодинки. Одна другой говорит:
- Как потемнело! Кажется, будет гроза. А я ужасно молний боюсь, вдруг в машину молния ударит.
Вторая отвечает:
- Да ладно, что тут страшного, у меня же под ногами коврики резиновые лежат.
вчера 22:53 2
Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
вчера 22:03 0
Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более легкой форме.
вчера 19:28 6
- Твои родители в официальном браке?
- Папа да, мама нет.
вчера 19:28 4
- Калория, эта диета сведет меня с ума!
- Я Каролина.
вчера 19:06 8
Два политолога в кулуарах парламента:
- Михалыч, ты можешь понять, что вообще происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить я и сам тебе могу! Ты понять можешь?
вчера 18:16 4
вчера 15:18 4
- Убийство времени всегда взаимно.
- Значит, никакое это не убийство, а чистейшей воды самозащита!
вчера 15:18 9
Стала известна причина масштабного сбоя крупнейшей социальной сети. В связи с многочисленными жалобами пользователей, Фейсбук забанил сам себя.
вчера 14:48 16
Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень.
вчера 14:48 20
Взять кредит в банке это как на морозе в штаны помочиться. Сначала тепло и приятно, а потом холодно и жжет!
вчера 14:29 3
У вас в туалете уборный материал вперемешку с писуарами.
вчера 13:51 7
Теща отчитывает своего зятя:
- Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
- Так она уже на восьмом месяце.
вчера 12:43 9
Дотянулся вчера все-таки Роскомнадзор до Цукерберга!
вчера 12:43 7
Фейсбук приводили в чувство с помощью болгарки и какой-то матери.
вчера 12:43 10
Таких высот, как Юлия Пересильд, в нашем кино не достигала ни одна женщина.
вчера 12:43 14
Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время.
вчера 12:43 17
К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчета спрашивает его:
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете все обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Он не твой отец.
вчера 12:43 15
Юлия Пересильд лет через 30 предложит очередной раз обнулить сроки Путина.
вчера 12:43 8
- Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю?
- Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.
вчера 12:43 5
Все увидели, что без Фейсбука с Инстаграммом современные люди обойтись никак не могут, в отличие от какого-нибудь банального электричества, зажги себе свечку и зависай в ленте.
вчера 12:43 10
На свадьбе гости веселились, кричали "Горько!", "Пей до дна!", и только диссидент Геннадий держал под столом плакат "Долой режим!".
вчера 12:43 11
Упали сайты Фейсбук, Инстаграм, Вотсап. На 1 день мир стал лучше, чище, добрее.
вчера 12:43 6
- Любимая, когда я вижу тебя, у меня вырастают крылья.
- Осторожно, здесь - девятый этаж.
вчера 12:22 5
Если житель Киева объявил свою квартиру частью ДНР, так он тоже может не платить за газ электричество?
вчера 10:44 8
Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Анекдоты и шутки на сайте являются произведениями народного творчества и не имеют цели оскорбить достоинство или честь кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Следующий анекдот
Вот интересно, где гусары брали шампанское? - "Советское" еще не изобрели, а во Франции делали только игристое.
Главврач "Коммунарки" Проценко заявил, что развитие ситуации с коронавирусом не поддается прогнозам. А вот миллионам "диванных вирусологов" почему-то удалось точно спрогнозировать за полгода, что о коронавирусе перед "выборами" ничего не будет слышно, а после оглашения их итогов нас будут стращать очередной "волной".
Когда дети были поменьше, мы в Хэллоуин собирались вечером несколькими семьями, гасили свет и по очереди рассказывали страшные истории. Кто страшилки про черную руку из детства, кто из книг, а кто и из жизни. Вот один товарищ рассказал.
Читайте также: