Анекдоты про монте кристо
Обновлено: 26.12.2024
Как найти клад. Откопайте графа Монте-Кристо. Посадите его в тюрьму, а
потом проследите, куда он из нее побежит.
Следующий анекдот
Очередная подборка анекдотов о любимых персонажах фольклора - Вовочке, блондинке, поручике Ржевском и других. Хороших выходных!
На самом деле самый короткий месяц года – это не февраль, и даже не май, как утверждают шутники. Самый короткий – это месяц, когда ты уходишь в отпуск. Пролетает почти мгновенно, по себе замечал!
-Вовочка, расскажи нам, как отомстил своим обидчикам герой романа Александра Дюма, граф Монте-Кристо!
- Мариванна, он рисовал на стенах их домов неприличные картинки, ну типа карикатуры. Они с тех пор так и называются – граффити!
Жан Маре в роли графа Монте-Кристо Жан Маре в роли графа Монте-КристоЕсли начальник говорит, что ждет от подчиненных откровенности, прежде чем резать правду-матку, хорошенько подумай – не имел ли шеф в виду откровенную лесть?
Беседуют два модных писателя.
- Что-то ты сегодня выглядишь удрученным.
- Представь себе, я вчера беседовал с человеком, который никогда не слышал об Уильяме Шекспире!
- Ну, а тебе-то что до этого?
- Шекспир-то ладно, но вдруг лет этак через сто и обо мне вот так же позабудут?
Профессор на занятии спрашивает студентку-блондинку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым великим писателем, живым или мертвым, кого бы из них вы выбрали?
- Я бы выбрала живого.
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение моряка на обломках судна:
- Ты давно так плаваешь?
- Дня два уже. А ты?
- Да, наверно, с месяц будет.
- Кошмар! Как же ты еще жив?!
- Да сам уже не знаю, такая тоска берет, особенно если на море штиль.
На уроке:
- Вовочка, почему у тебя в сочинении сплошные пропуски и пробелы?
- Это, Мариванна, я оставил место для рекламы!
Муж – жене-блондинке:
- Какое-то у тебя очень хитрое выражение лица. Одно из двух: либо ты уже изменила мне, либо собираешься это сделать!
- Почему же только одно из двух? Может быть и то, и другое….
Не знаю как вас, а меня очень удивляет тот факт, что все убийства и преступления раскрывал великий сыщик Шерлок Холмс, а звание рыцаря почему-то присвоили Артуру Конан Дойлу!
- Вовочка, твои любимые стихи Пушкина?
- Те, что о британских ученых, Мариванна!
- Уверена, что ты, как обычно, что-то путаешь. И что же это за строки?
- «О сколько нам открытий чудных. Готовит…». Ну о ком это, если не о британских ученых, Мариванна?
Лошадь - Муму:
- Несчастное я существо! Хозяин попался - сущий эксплуататор, заставляет трудиться с раннего утра до ночи,да еще и плохо кормит!
- А ты попробуй написать жалобу в общество защиты животных!
- Этого еще не хватало! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще и бухгалтерию вместо него вести!
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит ей подарок в красивой коробке. Та открывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык. Пляжный набор, однако!
- Пляжный? А лом-то зачем?
- А чем прорубь долбить будешь?
Едут в машине два мужика. На улице весна, все цветет, по тротуару идут девушки в легких нарядах, одна другой краше. Тот, что за рулем, вздыхает:
- Интересно, и где они все раньше прятались?
- Зимой?
- Да нет, когда я еще холост был.
Вовочка, запыхавшись, подбегает к полицейскому:
- Товарищ сержант! Там, за углом, такое.
- Да что случилось?
- Там. наш учитель.
- Несчастный случай?!
- Нет! Он там машину в неположенном месте припарковал!
Поручик Ржевский так достал всех своими пьяными выходками, скандалами и дебошами, что ему пригрозили отчислением из полка. Утром офицеры видят, что Ржевский несет в руках огромный букет цветов и спрашивают его, куда это он собрался.
- Иду просить руки дочери полковника-с.
- Которой, поручик? Ведь у него две дочери на выданье – одна молоденькая и симпатичная, другая постарше и некрасивая.
- Сам еще не знаю, господа. Если у него хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то ничего не поделаешь, придется старшую брать-с.
Знаете ли вы, что девушки-стендаперы, в отличие от всех остальных, умеют имитировать еще и сарказм?
Неправда, что современная школа не готовит детей к суровой правде жизни. Большие рюкзаки с кипами тетрадей и учебников, которые они каждый день таскают на себе из дома в школу и обратно - наилучший способ подготовки к тому, что в будущем им придется трудиться курьерами и доставщиками еды!
Человек, который делает подлости, но как-то неуклюже, по-видимому, еще сохранил в себе остатки порядочности!
Для кого-то Америка – враг, для кого-то – родная мать. Лично мне она кажется скорее бабушкой, потому что постоянно старается навязать всем свои ценности!
Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся обратно. С добром все сложнее, оно редко возвращается…
Следующий анекдот
Очередная подборка анекдотов о любимых персонажах фольклора - Вовочке, блондинке, поручике Ржевском и других. Хороших выходных!
На самом деле самый короткий месяц года – это не февраль, и даже не май, как утверждают шутники. Самый короткий – это месяц, когда ты уходишь в отпуск. Пролетает почти мгновенно, по себе замечал!
-Вовочка, расскажи нам, как отомстил своим обидчикам герой романа Александра Дюма, граф Монте-Кристо!
- Мариванна, он рисовал на стенах их домов неприличные картинки, ну типа карикатуры. Они с тех пор так и называются – граффити!
Жан Маре в роли графа Монте-Кристо Жан Маре в роли графа Монте-КристоЕсли начальник говорит, что ждет от подчиненных откровенности, прежде чем резать правду-матку, хорошенько подумай – не имел ли шеф в виду откровенную лесть?
Беседуют два модных писателя.
- Что-то ты сегодня выглядишь удрученным.
- Представь себе, я вчера беседовал с человеком, который никогда не слышал об Уильяме Шекспире!
- Ну, а тебе-то что до этого?
- Шекспир-то ладно, но вдруг лет этак через сто и обо мне вот так же позабудут?
Профессор на занятии спрашивает студентку-блондинку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым великим писателем, живым или мертвым, кого бы из них вы выбрали?
- Я бы выбрала живого.
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение моряка на обломках судна:
- Ты давно так плаваешь?
- Дня два уже. А ты?
- Да, наверно, с месяц будет.
- Кошмар! Как же ты еще жив?!
- Да сам уже не знаю, такая тоска берет, особенно если на море штиль.
На уроке:
- Вовочка, почему у тебя в сочинении сплошные пропуски и пробелы?
- Это, Мариванна, я оставил место для рекламы!
Муж – жене-блондинке:
- Какое-то у тебя очень хитрое выражение лица. Одно из двух: либо ты уже изменила мне, либо собираешься это сделать!
- Почему же только одно из двух? Может быть и то, и другое….
Не знаю как вас, а меня очень удивляет тот факт, что все убийства и преступления раскрывал великий сыщик Шерлок Холмс, а звание рыцаря почему-то присвоили Артуру Конан Дойлу!
- Вовочка, твои любимые стихи Пушкина?
- Те, что о британских ученых, Мариванна!
- Уверена, что ты, как обычно, что-то путаешь. И что же это за строки?
- «О сколько нам открытий чудных. Готовит…». Ну о ком это, если не о британских ученых, Мариванна?
Лошадь - Муму:
- Несчастное я существо! Хозяин попался - сущий эксплуататор, заставляет трудиться с раннего утра до ночи,да еще и плохо кормит!
- А ты попробуй написать жалобу в общество защиты животных!
- Этого еще не хватало! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще и бухгалтерию вместо него вести!
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит ей подарок в красивой коробке. Та открывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык. Пляжный набор, однако!
- Пляжный? А лом-то зачем?
- А чем прорубь долбить будешь?
Едут в машине два мужика. На улице весна, все цветет, по тротуару идут девушки в легких нарядах, одна другой краше. Тот, что за рулем, вздыхает:
- Интересно, и где они все раньше прятались?
- Зимой?
- Да нет, когда я еще холост был.
Вовочка, запыхавшись, подбегает к полицейскому:
- Товарищ сержант! Там, за углом, такое.
- Да что случилось?
- Там. наш учитель.
- Несчастный случай?!
- Нет! Он там машину в неположенном месте припарковал!
Поручик Ржевский так достал всех своими пьяными выходками, скандалами и дебошами, что ему пригрозили отчислением из полка. Утром офицеры видят, что Ржевский несет в руках огромный букет цветов и спрашивают его, куда это он собрался.
- Иду просить руки дочери полковника-с.
- Которой, поручик? Ведь у него две дочери на выданье – одна молоденькая и симпатичная, другая постарше и некрасивая.
- Сам еще не знаю, господа. Если у него хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то ничего не поделаешь, придется старшую брать-с.
Знаете ли вы, что девушки-стендаперы, в отличие от всех остальных, умеют имитировать еще и сарказм?
Неправда, что современная школа не готовит детей к суровой правде жизни. Большие рюкзаки с кипами тетрадей и учебников, которые они каждый день таскают на себе из дома в школу и обратно - наилучший способ подготовки к тому, что в будущем им придется трудиться курьерами и доставщиками еды!
Человек, который делает подлости, но как-то неуклюже, по-видимому, еще сохранил в себе остатки порядочности!
Для кого-то Америка – враг, для кого-то – родная мать. Лично мне она кажется скорее бабушкой, потому что постоянно старается навязать всем свои ценности!
Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся обратно. С добром все сложнее, оно редко возвращается…
Следующий анекдот
Кривой дом находится в городе Сопот на улице Героев Монте-Кассино. В нём нет прямых углов. Стены, окна и двери изгибаются так, словно вы смотрите на него через искажающую линзу. Именно поэтому дом выглядит очень нереальным и сказочным. В кривом доме, который является торговым комплексом, кривым сделали только фасад. Задуман, таким неординарным, он был с целью привлечения посетителей.
xxx
блиаааа
сижу не могу вспомнить улицу
yyy
?
xxx
в голове мелькает
монте кристо..
не не то
монте карло..
санта клауса?
бля(
Сижу слушаю на работе Монте-Карло через инет. Там в маленьком окошке комментарии лентой идут.
Начинает играть Elton John. Соответственно комментарии: "О боже, его голос прекрасен!", "Божественно!", "Чудесная композиция!!".
Внезапно: "Неплохо для педика"
О_о
xxx: перечитываю книгу, оборжаться можно.
yyy: не палишься?
xxx: в плане?
yyy: ну, ты на работе.
xxx: обычно на работе я смотрю фильмы или играю в КС, думаешь про меня подумают плохо, если заметят, что я читаю книгу ?
xxx: у кого есть может толковые книги по теории графов? может кто чего посоветует
yyy: я знаю только графа монте-кристо. теория у него была простая - съебаца и отомстить )
xxx: у кого есть может толковые книги по теории графов? может кто чего посоветует
yyy: я знаю только графа монте-кристо. теория у него была простая - съебаца и отомстить )
xxx: у кого есть может толковые книги по теории графов? может кто чего посоветует
yyy: я знаю только графа монте кристо. теория у него была простая - съебаца)
Он (01:36:14)
И. М. Соболь - Численные методы Монте-Карло
Соболь И.М. - Метод Монте-Карло
Николай Пантелеймонович Бусленко и Юлий Анатольевич Шрейдер - Метод статист .
Биндер К., Хеерман Д.В. - Моделирование методом Монте-Карло в статистическо .
Кристина Винсент - Девушки из Монте-Карло
найди лишнию книгу)
Она (01:36:36)
я вижу 4 лишних
Он (01:36:14)
И. М. Соболь - Численные методы Монте-Карло
Соболь И.М. - Метод Монте-Карло
Николай Пантелеймонович Бусленко и Юлий Анатольевич Шрейдер - Метод статист .
Биндер К., Хеерман Д.В. - Моделирование методом Монте-Карло в статистическо .
Кристина Винсент - Девушки из Монте-Карло
найди лишнию книгу)
Она (01:36:36)
я вижу 4 лишних
Навеяло вчерашней историей 16. Тоже лет в 10 думала, что "Дон Кихот" -
"Донкий ход серванта", а "Граф Монте-Кристо" почему-то слышалось не
иначе, как "Гроб мотоциклиста". Помню выражение лица библиотекарши,
когда я попросила у нее "Гроб мотоциклиста Дюма"..
И ВСе-ТАКИ КАРФАГЕН
ДОЛЖЕН БЫТЬ РАЗРУШЕН.
(ПЕСНЬ МЕНЕСТРЕЛЯ АКЕЛЫ*)
– Привет, стервятник!-
поздоровался дятел с пролетавшим орлом.
– Здорово, стукач! – ответил орел.
Михаил ГЕНИН
№ 11 от 20 мая 2006:
В "Стишках" поэт завелся новый.
Стукачок Дядя Федор,
кликуха Простоквашенный
№ 20 от 22 мая 2006:
В "Стишках" явился
МЕЛОДИСТ – ПОЭТ.
МАЭСТРО
Приласкай ЕГО!
ФОКС
Не стреляй в пианиста,
Не пали сгоряча!
Приласкай МЕЛОДИСТА*,
ПРИСТРЕЛИ стукача.
* здесь в смысле АКЫН –
народный певец, поэт-импровизатор
На Москве нашли подкоп.
Просто обоссаться!
Монте Кристо, епископ
Могут отдыхаться.
Сижу я на экзамене по уголовному праву (принимаю, т.к. работаю по
совместительству преподавателем).. Сдает заочница (работница налоговой,
как мне потом сказали), вытягивает билет, там первый вопрос
«КОНТРАБАНДА». Я раньше думал, что любой взрослый человек хотя бы
примерно представляет, что такое «контрабанда» по фильмам или книжками
про Графа Монте-Кристо (просто говоря, контрабанда - это перемещение
вещей через границу помимо таможенного контроля или с сокрытием от
него). Так вот, ее очередь говорить по билету. Она молчит. Для «трояка»
она должна хоть пару слов сказать. Пытаюсь из нее вытянуть хоть
примерное определение «КОНТРАБАНДЫ». Наконец она рожает: «КОНТРАБАНДА -
ЭТО ОРГАНИЗАЦИЯ МИЛИЦОНЕРОВ ПО БОРЬБЕ С БАНДИТИЗМОМ».
Я (очень сдержанно): «. Откуда такое определение? » Она, довольная
тем, что смогла ответить хорошо (по ее мнению) объясняет: «Ну так это же
просто, элементарная логика.. Термин «Контрабанда» состоит из двух слов
«Контра» и «Банда». Банда - это несколько бандитов.. Контра - против.. А
кто у нас с бандитами борется? Милиция борется.. Вот и выходит, что
контрабанда- это организация милиционеров по борьбе с бандитизмом».
: ) я не стал ее разубеждать и поставил ее законный трояк за смелую
логику..
Одно слово - УМЫ!
Обладатель красотки из Монте-
-Карло встретил вдруг Карлу дель Понте
И с красоткой, конечно,
Завязал. Ведь не вечно
Будет Карла та на горизонте.
- Моя теща похожа на графа Дракулу! - Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!
я зачиталась) "Асю" перечитываю. Такое произведение!
а я не сохраняю, а то вдруг "кто" проверит)))
:))я "Асю" Тургенева читаю))
а Тургенев тоже в Асе сидел? :)
зря он логи сохранял :)
Читайте также: