Анекдоты про гта 5
Обновлено: 26.12.2024
Просто хочется поржать над вашими анекдотами (в хорошем смысле слова)
P.S. Вот вам моя песня:
Песня про GTA сан андреас
Я иду по улице
освобожденным от всего.
Я гуляю по улице
В штате Сан-Андреас. Припев:
Я иду по улице
С миниганом на перевес.
Я расстреливаю всех
балласов и ментов.
Я иду по улице
в городке Лос-Сантос.
Я с дробовиком
Расстреливаю наркоторговцев.
Я иду по улице
В городке Сан - Фиеррою
С Калашом в руке
Я гуляю в городке.
Я езжу по улице
В городке Лас-Вентурас.
Я краду машины
Тюнингую и ставлю в гараж.
Припев.
P.S. Не судите строго о моей песни!
Егор, анекдоты хорошие. Я и щас смеюсь. )) Лучший ответ
это песня чукчи?
Встречаются Карл со Свитом: Приятель:
- Че морда такая набитая?
- Да вот, в качалку с пацанами пошел, а мужик штангу уронил.. .
- Тебе на рожу?? ?
- Да нет, на ногу.. .
- Тебе?? ?
- Нет, себе.. .
- Так в чем дело?
- А я засмеялся.. .
Подходит к Сиджею гопник:
- Пацанчик, сиги-семки есть?
Так стало одним гопником меньше.
Стоят Райдер и Биг Смоук на остановке.
Райдер спрашивает:
-Ты на каком автобусе едишь?
-На 6-ом.
-А я на 5-ом.
Биг Смоук воссторженно:
-Смотри 65-ый идет
-Ура вместе поедем
Приходит Сиджей покупать себе телефон
- Скажите, в чем разница мeжду этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
а это - фотоаппарат.. .
Райдер подходил к своему особняку. С крыши на него упал кирпич. Вот те раз подумал Райдер. Вот те два сказал Сиджей и бросил второй
Следующий анекдот
Наступила зима в сан андреасе
Сиджей:
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
Свит:
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по городу машины воровать и с чайником?!
-----------------------------------------------------------------------------
разозленная денис будит сиджея
- вставай сволоч ты обосрался!
сиджей:
- дорогая, мне приснился жуткий сон…
- знаешь же ту самую высокую башню в центре лос сантоса,
с которой я люблю прыгать с парашютом?
денис:
- да знаю знаю, допрыгаешься скоро..
сиджей:
-ну вот, уже допрыгался, только во сне, в общем появляюсь я на крыше,
там парашют всегда вертится, как обычно разбегаюсь на него, и дальше
в низ и по идее парашют должен у меня за спиной появиться,
но.. уже в полете обнаруживаю что его нету! И лечу я знач лечу.
денис:
- о_О дорогой с ума сойти… я бы наверное померла б от страху!
сиджей:
- ну вот, а толи дело я, тру гангста! всего то навсего.. обосрался.
-----------------------------------------------------------------------------
Синий в доску сиджей в 2 ночи шарит на кухне по шкафам и в холодильнике
Появляется заспанная барбара
- сиджей чего ты ищешь?
сиджей:
- да накатить охота еще
Барбара:
- так вы же со свитом все спиртное в доме выпили, на поминках вашего отца
сиджей:
- Нда?? То то я смотрю чето его давно не видно.
-----------------------------------------------------------------------------
Решил сиджей народ на поезде покатать. По карте пару кругов нарезать.
Пассажиры довольны, скорость больше обычной.
Вдруг поезд резко сходит с рельсов, едет по полю и наконец
останавливается в акрах черники. Выскакивают пассажиры и бегут к машинисту.
- Ты что же это делаешь?!
сиджей:
- Так баллас на путях стоял.
- …. Давить надо было!
сиджей:
- Так только здесь и догнал!
-----------------------------------------------------------------------------
Сегодня вечером на гроув стрит одну негритоску случайно
перепутали с балласом и чуть не отплюхали.
но потом догнали и все таки отплюхали.
на гроув стрит народ редко меняет планы на вечер.
-----------------------------------------------------------------------------
Сиджей болтает с райдером:
- Я вот вчера с девушкой познакомился. После миссии «горящее желание»
Райдер:
- Ну и как?
сиджей:
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо.
Райдер:
- Грибы?
-----------------------------------------------------------------------------
Об паронормальном в сан андреасе
Перед очередной зачисткой своих территолрий Сиджей звонит в зону 69:
- Что за идиотов вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков.
Из зоны 69:
- А это и есть паронормальные мужики!
-----------------------------------------------------------------------------
проживши уже долгую совместную жизнь
Денис говорит Сиджею:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
сиджей:
- Интересно, с кого это он взял пример?
-----------------------------------------------------------------------------
Первая встреча сиджея и денис
сиджей:
- Ты умеешь готовить? Отбивные жаришь? Ну, хотя бы салаты делать?
Денис:
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
-----------------------------------------------------------------------------
Бродяга баллас постучался в дверь одного из домов на окраине
Лос сантоса и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- не смогли бы вы пришить мне пуговицу к балахону?
- Конечно, заходи.
баллас зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же балахон?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какой-нибудь балахон!
-----------------------------------------------------------------------------
После прокачки в спорт зале сиджей говорит свиту:
- У меня сегодня баллас попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много. Но операцию ему делать придётся!
-----------------------------------------------------------------------------
Возвращаясь из либерти сити сиджей интересовался у таможенников:
-подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта
до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
Таможенник:
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.
-----------------------------------------------------------------------------
в городе лос сантос в каждом ночном клубе ровно в 02:00
начинается грандиозное шоу:
«Умопомрачительные танцы ужратого балласовского
неликвида брачного рынка».
-----------------------------------------------------------------------------
На очередной встрече сиджея и тенпенни:
В баре небоскрёба у открытого окна 80 этажа, за распитием
немалого кол-ва виски, сиджей между делом говорит:
- тенпенни а ты знаешь, что когда это здание строили,
всё не так сделали. Столько недочетов. взять хотя бы окна.
тут такие сквозняки. что если выпрыгнуть из окна, то назад
так быстро задувает что моментально опять оказываешся
на том месте от куда прыгал.. ДА-А! Сам смотри.
И прыгает в окно. и тут же оказывается на прежнем месте,
Вторая попытка то же самое, третья, результат такой же.
Порядочно ужратый тенпенни:
- и как я раньше не знал?!
-Я тоже хочу попробовать и с улыбкой прыгая в окно
С визгами улетает в последний полет.
К сиджею подходит свит и говорит:
- да брат телепорт реальная вещь!
-----------------------------------------------------------------------------
Приехал как то сиджей в criminal russia с четырьмя корифанами
Зашли перекусить в узбекскую кухню..
- Дайте мне пять шаурмов. Пять шаурменей. Пять шаурмин.
Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
-----------------------------------------------------------------------------
После очередной «прогулки» по сантосу
добравшись кое как домой, Сиджей орет:
- полиция. бл.
Брательник спрашивает:
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приеб. сь как обычно, всё им не так - номера грязные.
аптечки нет. на красный. по встречке. задом. пьяный.
-----------------------------------------------------------------------------
Обезумивший от алкоголя сидж домогается до своей молодой жены:
- А че за мелкий лысый чел с тобой спал вчера?
Жена:
- сиджей, идиот. это твой пятимесячный сын!
Читайте также: