Анекдот про мужской стриптиз
Обновлено: 22.11.2024
— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.
— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
— Кто?
— Сергей.
— Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
— Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn.
— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
— А это и не футбольный, это гей-клуб!
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не сперли.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак.
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга. и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине.
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед. но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине.
- Метатель молота совершает бросок. и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак.
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга. и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине.
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед. но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине.
- Метатель молота совершает бросок. и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак.
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга. и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине.
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед. но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине.
- Метатель молота совершает бросок. и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.
Объявление в газете:
Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.
Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, милый, но это было вчера.
Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову.
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.
добавлено: 2 года назад похожиеУ одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— Как нет, вчера привезли? !
— А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.
- Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка.
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
добавлено: 3 года назад похожиеУ нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, у меня нет времени! За каким ухом?
Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом. »
добавлено: 3 года назад похожиеЗапомните одно золотое пpавило:
пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на свое весло и два дня с ним не разговаривал.
добавлено: 5 лет назад похожиеСо словами "не надо никого вызывать, я сам все сделаю" муж станцевал жене нелепый стриптиз.
добавлено: 3 года назад похожиеДабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
добавлено: 3 года назад похожиеКот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик. . .
добавлено: 3 года назад похожиеСлучайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица "липа".
добавлено: 3 года назад похожиеЯ всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.
добавлено: 3 года назад похожие- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.
Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.
добавлено: 2 года назад похожиеРоссийская олимпийская чемпионка, прыгунья с шестом Елена Исинбаева, установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
Похожие:
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
добавлено: 2 года назад похожиеГоворят, тем, кто проработал в "Икее" пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
добавлено: 3 года назад похожие- Рабинович, ну зачем Вы подали нам заявление на должность лесоруба? У Вас же для этого ни физических данных, ни опыта работы.
- И Ви мне будете говорить. Да я 15 лет проработал на лесоповале в Сахарском леспромхозе.
- Это что, в пустыне Сахара?
- Правильно. Теперь там пустыня.
В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как её утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
- Иди, Михалыч, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
- Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
- А у нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- Ну, у вас там такие мужики.
- Нет, у нас там такие кирпичи.
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Прибегает муж домой и с порога кричит жене:
- Жена, собирай вещи, я миллион баксов выиграл!
- А какие собирать, для юга?
- Все собирай! И проваливай!
Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
- Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!
- Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!
— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
— Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Никарагуа.
— Зачем.
— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
— А ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем.
— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Пять.
- Как это пять?
- Ну, он же стал папой, только когда я родился.
Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.
добавлено: 2 года назад похожие- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи.
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!
- Ну вы ее прогнали?
- Ага, пять кругов!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
- Скажите, а стадион далеко?
- Нет! От силы пять минут.
- А от слабости?
На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
- Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
- А сколько вашим детям лет?
- Одному 20, второму 16, третьему 14.
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
- В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их хрен поднимешь.
добавлено: 4 года назад похожиеЗвонок в полицию. Взволнованный мужской голос: — Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: — А почему вы так уверены, что именно эстонские? — Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
добавлено: 1 год назад похожиеСегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы.
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал. Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России.
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал. Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России.
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся.
В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят.
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Василиск Смирновъ
первонахи шлюхи всегда
Нравится Показать список оценивших
Роман Сурнин
Нравится Показать список оценивших
И смеются так неприятно
Нравится Показать список оценивших
категория Г
Нравится Показать список оценивших
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Егор Просвирнин делает это всегда.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Андрей Сало
хотел пошутить про сокращение анека, но тут сокращать некуда
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Андрею
Андрей, толстые стриптизерши
Нравится Показать список оценивших
Григорий Караваев
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку, когда речь заходит о минете
Нравится Показать список оценивших
Андрей Сало
Заходит мужик в стриптиз-бар, а там - пиздец: всё засрано, заблёвано, валяются использованные шприцы и презервативы, а посреди толстая стриптизёрша перегибает палку.
Нравится Показать список оценивших
Анек 5/10
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Андрею
Андрей, теперь анек похож на толстую стриптизершу
Нравится Показать список оценивших
Рома Чалей
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку и смеются так неприятно.
Нравится Показать список оценивших
Рауль Физиев
Нравится Показать список оценивших
Владик Соловьёв
Толстые проститутки иногда перегибают хуец.
Нравится Показать список оценивших
перегибают не перегибают.. главное, чтоб крутились хорошо.
Нравится Показать список оценивших
DELETED
двухсмысленно.
Нравится Показать список оценивших
СЛИШКОМ ТОНКО
Нравится Показать список оценивших
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
-как твоя мать
-жирная?
-нет. перегибает палку
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Джимми Карр.
Нравится Показать список оценивших
Толстые стриптизерши
Нравится Показать список оценивших
жизненно
Нравится Показать список оценивших
Таиландские стриптизерши иногда кидают палку.
Нравится Показать список оценивших
палочные стриптизершы иногда перегибают толстоту
Нравится Показать список оценивших
Толстые стриптизерши -иногда.
Нравится Показать список оценивших
Павел Антропов
Толстым стриптизёршам иногда давали имя Гей. В пятидесятых это было нормально. Но теперь - сами понимаете. Нельзя просто так сказать "Привет, я Гей". Поэтому они иногда перегибают палку и меняют имя на Неистовый Гомосексуалист.
Нравится Показать список оценивших
Егор Казачков
Следующий анекдот
Перед вами остроумные высказывания, афоризмы и цитаты про стриптиз. Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое.
Большая часть женщин знает, что секс хорошо помогает от головной боли.
Ричард Уилбур.
Брак - это цена, которую мужчины платят за секс; секс - цена, которую женщины платят за брак.
В Америке секс - это мания, в других странах - факт.
Марлен Дитрих.
В горизонтальном положении мозг не выше других органов.
Станислав Ежи Лец.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская.
В романах много пишут о хлопотах с сексом и совсем чуть-чуть - о хлопотах с детьми. В жизни соотношение обратное.
Дэвид Лодж.
В хорошем ревю девушек должно быть больше, чем костюмов.
В чужой постели всегда хуже спишь.
Колетт.
Война полов ведется традиционным оружием.
Станислав Ежи Лец.
Дьявол не спит. С кем попало.
Станислав Ежи Лец.
Если когда-нибудь он со мной переспит и я услышу об этом, его жизнь превратится в ад.
Мэй Уэст.
Если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться.
Екклесиаст, 4, 11.
Если мешает грелка - значит, ты уже согрелся. Если мешает жена - значит, ты уже остыл.
Рахиль Баумволь.
Если секс - сугубо личное дело, как можно надеяться найти для него партнера.
Лили Томлин.
Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу.
Бетти Мидлер.
Женщина может иногда заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус.
Женщина ночью трёхмерна.
Станислав Ежи Лец.
Женщина, которая раздевается публично, напоминает мне режиссера, который в самом начале фильма сообщает разгадку.
Алфред Хичкок.
Женщина, читающая «Плейбой», чувствует себя почти как еврей, читающий пособие для нацистов.
Глория Стайнем.
Жизнь - это эпидемическая болезнь, переносимая половым путем.
Занятия любовью на экране - самое несексуальное и самое скучное занятие в мире.
Джоан Коллинз.
Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.
Филип Честерфилд.
И мозг может быть эрогенной зоной.
Рэкуэл Уэлч.
Каждой ночи необходимо своё меню.
Оноре Бальзак.
Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л. М. Бойд.
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн.
Когда современные женщины открыли оргазм, это стало вторым, после контрацепции, смертельным ударом по мужской гегемонии.
Эва Файджс.
Лёгкое поведение - это наименьший недостаток женщин, известных своим легким поведением.
Франсуа Ларошфуко.
Легче назвать кого-либо курвой, чем быть ею.
Станислав Ежи Лец.
Любовные игры, пожалуй, самые лёгкие из всех подвижных игр.
Магдалена Самозванец.
Любовь совершает открытия, распутство - изобретения.
Хуго Штейнхаус.
Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
Вуди Аллен.
Мозг - мой второй любимый орган.
Вуди Аллен.
Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.
Мэрилин Монро.
Наслаждение доставляет не секс, а любовник.
Мардж Пирси.
Не жди, девица, любви с заложенными ногами.
Станислав Ежи Лец.
Нельзя сомневаться: чем могущественнее мужчина, тем он сексапильнее.
Анджи Дикинсон.
Никогда не говори в постели «ты был великолепен», говори «мы были великолепны».
Рон Эйделл.
Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви.
Маргарет Атвуд.
Нимфоманка: женщина, которая вечером желает заниматься любовью, хотя утром сделала прическу.
Морин Лимпан.
Нудисткой рождаешься; стриптиз - это уже культура.
Жанна Голоногова.
О половых отношениях лорд Честерфилд сказал, что удовольствие это быстротечное, поза нелепая, а расход окаянный. Если бы он дожил до наших дней и читал нашу литературу, он мог бы добавить, что этому акту присуще однообразие, почему и печатные отчеты о нём чрезвычайно скучны.
Сомерсет Моэм.
Они прижались друг к другу так близко, что уже не было места на малейшие чувства.
Станислав Ежи Лец.
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься любовью - только этим мы и отличаемся от других животных.
Пьер Бомарше.
Помни: пенис сильнее, чем меч.
Джей Хокинс.
Порою чувствуешь себя таким ненужным, как стриптизерка на нудистском пляже.
Лешек Кумор.
Постель не терпит лжи, секс - не мелодрама.
Джулиан Барнс.
Прежде дорожили лицом и скрывали тело, ныне ценят тело и равнодушны к лицу. Прежде инстинкт, как холоп, грубил и бунтовал, но и подвергался бичу, ныне он эмансипировался и пользуется уважением, как природный государь жизни.
Василий Ключевский.
Просвещайте своих детей сексуально, чтобы потом их не изгнали из рая.
Станислав Ежи Лец.
Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом; теперь они нередко чувствуют себя обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется поговорить.
Кэтрин Уайтхорн.
С кем себе постелишь, с тем и выспишься.
Магдалена Самозванец.
С теми, кто не имел бы права с ними сидеть, женщины часто лежат.
Станислав Ежи Лец.
Свободная женщина та, которая считает нормальным секс до замужества, и работу - после.
Глория Стайнем.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
Надпись на майке (Лондон, 1978).
Секс - отличный способ похудеть.
Джули Ньюмар.
Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Аллен.
Секс - это комедия положений.
Дмитрий Храповицкий.
Секс в чистом виде не продаётся - продаются мечты.
Клаудия Шиффер.
Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения.
Мэрианн Уильямсон.
Секс как деньги: иметь это хорошо, говорить об этом вульгарно.
Тоня Берг.
Секс не важнее сандвича с сыром. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, сандвич с сыром исключительно важен.
Ян Дьюри.
Секс не касается никого, кроме тех троих, кто в нем участвует.
Неизвестный американец.
Секс не может заменить вам любви, а любовь не может заменить секса.
Мэри Маккарти.
Секс хорош года примерно на два, а потом уже вам необходима любовь.
Сари Габор.
Секс: самая интимная форма танца.
Леонард Луис Левинсон.
Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.
Роберт Берн.
Сексуальное неравенство хуже социального.
Аркадий Давидович.
Сексуальное просвещение оправдано хотя бы потому, что девушки могут недостаточно рано узнать, как дети не приходят на свет.
Карл Краус.
Сексуальную близость можно сравнить только с музыкой и молитвой.
Хавлок Эллис.
Сначала освободили секс, теперь начинают освобождаться от секса.
Катрин Пьер.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Геннадий Малкин.
Стриптиз - одна из форм безопасного секса.
Спаркл Мур.
Стриптизерка высшего класса, раздевающаяся ради одного субъекта, - всё равно что Паганини, играющий ради одного-единственного слушателя.
Ежи Юрандот.
Тело - это наименьшее из того, что женщина может дать мужчине.
Ромен Роллан.
У танцовщиц секс в ногах, у теноров - в гортани. Поэтому теноры разочаровывают женщин, а танцовщицы - мужчин.
Карл Краус.
Учебники секса - это инструкции по обслуживанию мужчин, адресованные не женщинам, а гениталиям.
Божена Уминьская.
Фиговый листок - самая древняя этикетка.
Лешек Кумор.
Чуть ли не все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.
Джон Мортимер.
Читайте также: