Анекдоты про группу ария
Обновлено: 04.11.2024
Друзья, большая часть из этих анекдотов уже присутствует на сайте. Поэтому выделю лишь более или менее уникальные.. Хотя понятно, что данные анекдоты с легкостью можно рассказывать про любую группу..
Внизу смотрите ссылку на источник – там “полная” версия 😉
Последний гастрольный тур Арии. Холстинин и Кипелов утром в купе поезда.
Холст:
— Ну, Валерка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Дубом матом обложил!
Кипелыч:
— Ха! А ты думаешь, я спал?
Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома “Tribute to Harley-Davidson”. Вот так и появилась karaoke-version “Беспечного Ангела”
Сидят Кипелов, Пушкина и Теря за столом – чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Теря: Облом – это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка – отстой и он такую на альбом не возьмёт.
Марго: не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!
Кипелыч: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом – это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается… Тьфу! Опять Холст!
2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба.
Кип:
— Надо же… Ты только посмотри – пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют…
Маврик:
— Да не, так долго не празднуют!
Дуб спрашивает Холста:
— Володя, а правда, что с годами мозговые извилины переходят в морщины?
— Конечно, правда! А ты думаешь, почему Манякин так хорошо выглядит?
Дуб нажрался и попался ментам. Они его притащили в вытрезвитель и засунули в клетку. Он орёт:
— Гражданин начальник, разрешите мне взять сюда гитару!
— Ты сдурел, что ли?
— А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
— А мне плевать, что там алкашам в других вытрезвителях позволяют.
Перед концертом “Арии” фанаты Децла порвали Холстинину все струны на гитаре, кроме одной. Но Холст и с помощью одной струны не слажал. Тогда фанаты Децла сломали Холсту все пальцы, кроме одного. Но он таки вышел и с помощью одного пальца показал, что концерта не будет.
Приходит как-то Маня в студию с оооофигенным синяком под глазом. Все его окружают, предлагают лед, сигаретку, заботливо спрашивают:
— Что с тобой, что случилось?
— Да понимаете, был я в тренажерном зале… И там один качок штангу уронил…
— Что, тебе на лицо?
— Да нет, себе на ногу.
— Ну, а ты-то причем?
— А я засмеялся…
Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Тери срывается струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут, срывается вторая. Дуб хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Холст едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нам в группе балалаечник не нужен.
Холст и Дуб в ресторане. Дуб критически просматривает меню, морщится и говорит Холсту:
— И что у них за плэй-лист! Ни одного хита!
Беркут самодовольно говорит Кипелычу:
— Вчера на стадионе мой голос прозвучал на всех ярусах трибун!
— Ага,- отвечает Кип,- я видел, как публика уходила, чтобы освободить для него место.
Дуб с Холстом едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара.
Дуб тыкает Холста в бок и произносит:
—Знала бы мама, к чему это приведет…
Насобирал Кипелыч грибов, принёс в студию, угощает Терю. Теря посмотрел на грибы, подумал-подумал и решил проверить на Дубе. Предлагает Дубу. Тот попробовал и вдруг – хлоп! – на пол без чувств. Ошарашенный Теря берёт гитару и мощно отвешивает Кипелычу по хайрастой голове. Кип падает рядом с Дубом. Однако Дуб внезапно вскакивает на ноги и злорадно показывает Кипелычу третий палец.
Сосед – Кипелову:
— Если вы не перестанете каждое утро громко петь на весь дом, я возьму булыжник и разобью вам окно!
— Да пожалуйста! Но учтите, что в этом случае вам будет меня слышно еще лучше!
Гастроли. Гостиница.
Утром Маврик говорит Кипелычу:
— Валера, ты сегодня ночью, когда храпел, на четвертом такте жутко фальшивил!
Накануне первого концерта группы “Кипелов” Валера сильно волновался: как их примут зрители, как музыканты сыграются на сцене, ну и все такое прочее в том же духе… Как-то раз поделился он своими переживаниями с Грановским. Тот ему и говорит: “Главное – чувствовать музыку, слушать друг друга, короче, во время концерта на сцене обязательно должна быть гармония”.
И вот на следующий день после концерта Грановский спрашивает Кипелыча
— Как все прошло?
Валера:
— Да в общем-то неплохо… Зрителям даже понравилось. Но знаешь… Мы же все-таки металлическая группа… В общем, на гармони я решил больше не играть!
Сидит Кипелов за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады…
Внезапно лицо его озаряется:
— Ух ты – черные клавиши тоже работают!
Играет Голованов на репетиции, старается. Подходит Мавр, говорит: “Слушай, я тут пойду перекурю, а ты за меня вон те педальки понажимай, чтобы портастудия работала”. Андрей говорит: “Хорошо”. Встает, начинает играть.
Харек тоже решает отдохнуть, подходит к нему и говорит: “Слушай, я тут подустал… Не поможешь? Всего-то делов – надеть бас и дергать струны иногда. Какая тебе разница – шесть струн или десять?” Ну, Андрей отказать не может, надел бас, обливается потом, но играет.
Подходит Кипелыч. “Послушай, Андрюш… У меня тут в горле пересохло, вот тебе микрофончик, не попоешь немного?” Ставит ему микрофон, уходит. Головастику уже тяжело, но поет.
Тут подходит Маня и уже открывает рот… Голованов ему: “Знаю, Мань, знаю, если головой трясти – еще и по тарелкам бить можно!”
В арийскую студию приходит налоговый инспектор. Начинает задавать вопросы:
— Так, а сколько здесь человек работает?
Дубинин:
— Ну, с Холстом – пять.
— Так, а без него?
— А без него здесь вообще никто не работает…
Концерт “Арии” прошёл хорошо… Прошёл – и хорошо…
Конец 80-ых. Молодая группа “Ария” участвует в совместном турне с другими молодыми рок-группами. Едут в одном поезде. Вдруг ночью все просыпаются от страшного крика в коридоре: там кто-то пробегает и истерично орёт:
— Граждане! Берегите гитары! Воруют! Я одну уже украл!
У Манякина, барабанщика группы “Ария”, в кладовке жил барабашка. У Холстинина, гитариста группы “Ария”, в кладовке жил гитарашка. И только у Дубинина, басиста группы “Ария”, в кладовке жила полторашка…
Следующий анекдот
Анекдоты про группу Ария
Анекдоты про басистов
Гитара Урал
Следующий анекдот
2.репетиция. в студию заваливается пьяный теря,видит торт, съедает его и ложится спать. на утро манякин: серег, ты мой барабан не видел?
3.дуб приходит на репетицию, достает бас и водку.
холст:че это ты с водкой на репетицию?
дуб:скорее на пъянку с гитарой.
6.заходит граня на студию к арийцам. те угощают водочкой, пельмешками и котлетками.
алик жует котлету: не нравится мне ваш новый вокалист.
холст: не нравится - не ешь.
7.во время гастролей ария поселилась на 45 эт. гостин.
их предупредили, что лифт после полуночи не работает.
вечерком теря и маня ушли до утра в бар.ну холст,дуб и кипелыч в ресторан.
возвр. после полуночи - идти пешком.а чтоб идти было не скучно договорились: перв. 15 эт. холст игр. соло, след. 15 - кипелыч поет, после дуб раск. страшные истории. холст сыграл, кип спел.
на 30 эт. дубинин: вот ребятки страшная история. ключ внизу остался.
8.бежит маня, навстречу маврик
-ты куда?
-теря за пивом послал
-а давай пиво сами выпьем
- что я тере скажу
- да ты не волнуйся, я все устрою. ты главное когда он спросит, глаза пошире открой и молчи.
пиво выжрали.
приходят к тере. он: где пиво?
манякин молча широко открыл глаза.
маврик: ну, че вылупился? тебя ж спрашивают.
9.зима 1987 года. после сильной пьянки кипелова запирают в туалете.Он долго ломится в дверь. так рождается песня "я здесь".
на утро холст, дуб и маврик откывают его и видят ве то что он там наделал. так рождается песня "мертвая зона". после ответа на вопрос, один ли он все это выблевал рождается песня "не хочешь - не верь мне".
Следующий анекдот
Идёт концерт арии,Кипелов произносит свою коронную фразу: Я чувствую в зале запахло(принюхивается) палёной проводкой,пэтому антихриста мы сегодня петь не будем))
умер металлист, попал в рай, ему говорят пройти в рай для металлистов. объяснили, как пройти, он пошел, тут из-за угла шестеро волосатых мужиков с гитарами наперевес - и давай бить, но их быстро повязали и оттащили. металлист спросил, что за? ему говорят: не волнуйся, это Iron Maiden, они Арию ждут
Репетиция. В студию вваливается пьяный Теря, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Манякин:
- Серега, ты мой барабан не видел?
Приходит на студию звукозаписи парень и говорит:
- Я могу пропердеть любую мелодию и ни разу не сфальшифлю
Ему говорят: давай проверим, и дают ноты на песню Киркорова, ну он пропердел, все четко, без ошибок. Звукорежиссер удивленно:
- А Диму Билана можешь? Он берет ноты и пердит Диму Билана, все четко.
Режиссер еще более удивленно:
- А Арию можешь? тот говорит:
- Дай ноты посмотреть. Смотрит, смотрит, потом говорит:
- Не, не смогу, тут в трех местах обосраться можно
КАК РАСПРОСТРАНЯЮТСЯ СЛУХИ
Кипелов с женой фланируют по Арбату. Жена его оступилась и испачкала в пыли полу пальто. Кипелов поддержал ее под локоток, отряхнул, свистнул такси и они укатили в Р-Клуб. Один мужик все это видел и рассказывает приятелю:
- Иду я по Арбату, смотрю - Кипелов с женой идут. Жена раз - упала в грязь, пальто извозила, ну, Кипелов ее поднял, отряхнул, взял такси, уехали.
В свою очередь его слушатель пересказывает историю знакомому:
- Иду я по Арбату, смотрю - Кипелов с женой идут. Жена раз - упала в грязь, все пальто изгваздала, колготки порвала, ну, Кипелов ее поднял, отряхнул, взял такси, уехали.
Третий - четвертому:
- Иду я по Арбату, смотрю - Кипелов с женой идут. Жена под хмельком немного, раз - упала в грязь, вся измазалась, пальто порвала, ну, Кипелов ее поднял, отряхнул, взял тачку, уехали.
Четвертый - пятому:
- Иду я по Арбату, смотрю - Кипелов с женой идут. Жена бухая - в хлам, навернулась мордой в грязь, ну, Кипелов ее поднял, отряхнул, взял байк, уехали.
Пятый - шестому:
- Иду я по Арбату, смотрю - Кипелов с женой идут. Оба пьяные донельзя, еле бредут, навернулись прямо в лужу, велосипедист их с трудом вытащил из грязи, посадил на велик, уехали.
. Сороковой - сорок первому:
- Иду я, смотрю - на фонаре сидит Серышев и всех на х..й посылает.
Едет в метро Ария в полном составе. Все, как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, рожи косые и все такое. А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках шиховская гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная. Холст смотрит на них, вздыхает, тычет Удалова в бок и говорит: "Эх, знала бы мама, чем все это кончится. "
Читайте также: