Стендап шутки про школу

Обновлено: 22.11.2024

На нашем сайте собраны шутки про учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Только наш учитель ОБЖ так преподает свой предмет, что хочется пойти в армию, купить портрет Путина и вступить в Общественный народный фронт.

Только наш учитель черчения заменит AutoCad, ArchiCad, 3D Max и Adobe Photoshop вместе взятые.

Только наш учитель ИЗО рисует в миллион раз лучше, чем Никос Сафронов и получает во столько же раз меньше.

Не залетела в 15, не лечилась от алкоголизма, работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

Делегация учителей приехала к Путину: — Владимир Владимирович! Денег совсем нет! — Ничего, ничего! Заходите так.

ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.

Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.

Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.

Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.

Дети приносят нам одни огорчения. А мы им — другие!

Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»

Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.

Отговорка ленивого школьника:
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

Следующий анекдот

Наша школа — отличная и богатая тема для шуток. Взаимоотношения школьников между собой, с различными учителями, учителей с родителями — все это бесконечные поводы для смешных шуток.

Шутки в стендап на тему школы

Выступающий немного постарше, чем школьники, которые его слушают

Ребзя, я свой. Я тоже школьник. Школьников бывших не бывает. Я тоже горел на конторше. Меня тоже «убивала» химичка.

Кем бы я был, если бы не ходил в школу? Я был бы высоким брюнетом в дорогом летнем костюме на Ауди ТТ. Школа отняла у меня Ауди ТТ — променяла его на линолеум и занавески.

Вы думаете «Вот мне исполнится 21 год — мне будут легально продавать спиртное». А вы не задумываетесь, почему людям после 21 года продают алкоголь? Потому что людей после 21 жизнь так шарахает, что без алкоголя порой вообще никак.

Все люди очень часто хотят вернуться в школу. Они все отдали бы за то, чтобы списывать упражнения по русскому, а не списывать просроченные помидоры в Пятерочке.

Хорошо, если бы знания, полученные в школе, помогали нам каждый день. Стоишь в очереди в супермаркете. Кассир: «Через сколько областей протекает река Волга?" А ты ей: «Через 15". И очередь расступается, и ты проходишь, скидка 90%.

Открою секрет: школа не дает знаний. Школа делает большое открытие — ты нихрена не знаешь! До этого ты был счастливым человеком — ты ковырял в носу и думал, что мир прост и понятен. А тут раз — соль — это натрий-хлор!

Если сейчас устроить экзамен всем, у кого есть больше миллиона долларов — ни кто не ответит чему равен синус шестидесяти. Не, пара человек ответят — это те, кто зарабатывает на учебниках по алгебре за 9й класс

Можно подкорректировать некоторые литературные произведения, чтобы они еще и учили школьников:
Раскольников разбирается с бригадой маляров — стены выровнены плохо
Анна Каренина собирает справки для ипотеки. Семья Карениных не проходит по суммарной зарплате, да и поручителя хорошего найти не удается

Посмотрите на своих одноклассников. Запомните их такими, через несколько лет они превратятся в некрасивых толстых людей.

Зачем дают тему для сочинения — как я провёл лето. Это не сочинение, это проверка памяти. Тема сочинения должна быть — Как правильно сказать родителям, что ты был у репетитора, когда ты возвращаешься со вписки! Вот это тема сочинения!

Текстовые шутки на школьные темы

В наших школах свято чтят традиции: если раньше не было компьютеров, то по традиции их нет и сейчас.

При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.

Школа это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.

В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.

Оказывается самый счастливый в мире учитель это учитель ботаники. Потому что только он достоверно разбирается во всех травах.

По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.

В России таблицу умножения учат 2 категории граждан — первоклассники и водители маршруток.

Отсутствие в счастливых школьных годах четвёртого класса сломало жизнь целому поколению (и привело к развалу Советского Союза).

В школе все девочки делятся на 2 категории — «те, кто» и «те, кого». ТЕ, КТО даёт списывать, и ТЕ, КОГО дёргают за косички

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать, и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

Возвращаясь в родную школу, каждый взрослый чувствует себя беззаботным счастливым ребёнком. И при этом незаметно трижды сплёвывает через левое плечо.

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: физрук, трудовик и учитель ОБЖ.

«Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

Согласно результатам последних соцопросов, 8 из 9 подростков хотя бы раз потеряли в школе сотовый телефон или девственность.

Этих коротких текстовых шуток достаточно для того, чтобы успешно «отстреляться» в КВНовском биатлоне. Но если нужно еще шуток на школьную тему, то открывайте страницы раз, два, три и четыре

Следующий анекдот

КВН — это не только бодрые веселые ребята на сцене, легко и жизнерадостно посыпающие шутками зрителей. КВН — это еще и горы бумаги, исписанные различными текстами: шутками, сценками, сценариями. Писать эти веселые тексты — наиболее сложная часть работы КВНщиков.

Но, это поначалу. А потом, поднаторевшие авторы начинают просто фонтанировать всевозможным юмором: пишут монологи для stand-up выступлений, сочиняют юмор для газет и журналов, пародируют рекламу и другие творчесские жанры.

И вот это все веслое добро мы и собрали на этой странице. И еще соберем — только вот скомканные бумажки из мусорной корзины достанем, и сразу выложим добычу сюда.

Шутки про школу, школьников и учителей. Нажимай на фотку!

Шутки про суровых челябинских мужиков (писали на Нашей Раши)

Шутки про политику, президентов, министров, мэров, депутатов и губернаторов

Шутки про наших и не наших футболистов. Оле-оле-оле, кликай быстрей!

А здесь шутки, которые мы писали для программы Comedy club

Игры на сплочение

Повальный тимбилдинг не обойден вниманием наших авторов. Зацените наши игры на сплочение коллектива. А если вдруг попробуете сыграть в эти игры — будет вообще супер.

Рэп про сало

Песня об одном из культовых продуктов питания. Весьма оптимистичная рэпчина, которую мы исполняли в Рязани и на фестивалях КВН в других городах.

Шутки про кризис

Задачи шутки

Наш ответ различным Берманам и Рымкевичам. Шуточные задачки — хрен решишь!

Прикольные задачки

И еще одна пачка задач, решений которых у нас нет. Можно использовать на юмористических концертах в школе, колледже или в вузе.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны угарные шутки про учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.

Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.

Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.

Народная мудрость: «Кто рано встаёт, того ещё не сократили…»

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…

Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…

В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.

В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого — в рабочий!

Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУС.

Учителя повадились проверять знания, которые они не давали.

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Читайте также: