Стендап шутки про школу
Обновлено: 04.11.2024
На нашем сайте собраны шутки про учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Только наш учитель ОБЖ так преподает свой предмет, что хочется пойти в армию, купить портрет Путина и вступить в Общественный народный фронт.
Только наш учитель черчения заменит AutoCad, ArchiCad, 3D Max и Adobe Photoshop вместе взятые.
Только наш учитель ИЗО рисует в миллион раз лучше, чем Никос Сафронов и получает во столько же раз меньше.
Не залетела в 15, не лечилась от алкоголизма, работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!
Делегация учителей приехала к Путину: — Владимир Владимирович! Денег совсем нет! — Ничего, ничего! Заходите так.
ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.
Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
Дети приносят нам одни огорчения. А мы им — другие!
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
Отговорка ленивого школьника:
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
Следующий анекдот
Наша школа — отличная и богатая тема для шуток. Взаимоотношения школьников между собой, с различными учителями, учителей с родителями — все это бесконечные поводы для смешных шуток.
Шутки в стендап на тему школы
Выступающий немного постарше, чем школьники, которые его слушают
Ребзя, я свой. Я тоже школьник. Школьников бывших не бывает. Я тоже горел на конторше. Меня тоже «убивала» химичка.
Кем бы я был, если бы не ходил в школу? Я был бы высоким брюнетом в дорогом летнем костюме на Ауди ТТ. Школа отняла у меня Ауди ТТ — променяла его на линолеум и занавески.
Вы думаете «Вот мне исполнится 21 год — мне будут легально продавать спиртное». А вы не задумываетесь, почему людям после 21 года продают алкоголь? Потому что людей после 21 жизнь так шарахает, что без алкоголя порой вообще никак.
Все люди очень часто хотят вернуться в школу. Они все отдали бы за то, чтобы списывать упражнения по русскому, а не списывать просроченные помидоры в Пятерочке.
Хорошо, если бы знания, полученные в школе, помогали нам каждый день. Стоишь в очереди в супермаркете. Кассир: «Через сколько областей протекает река Волга?" А ты ей: «Через 15". И очередь расступается, и ты проходишь, скидка 90%.
Открою секрет: школа не дает знаний. Школа делает большое открытие — ты нихрена не знаешь! До этого ты был счастливым человеком — ты ковырял в носу и думал, что мир прост и понятен. А тут раз — соль — это натрий-хлор!
Если сейчас устроить экзамен всем, у кого есть больше миллиона долларов — ни кто не ответит чему равен синус шестидесяти. Не, пара человек ответят — это те, кто зарабатывает на учебниках по алгебре за 9й класс
Можно подкорректировать некоторые литературные произведения, чтобы они еще и учили школьников:
Раскольников разбирается с бригадой маляров — стены выровнены плохо
Анна Каренина собирает справки для ипотеки. Семья Карениных не проходит по суммарной зарплате, да и поручителя хорошего найти не удается
Посмотрите на своих одноклассников. Запомните их такими, через несколько лет они превратятся в некрасивых толстых людей.
Зачем дают тему для сочинения — как я провёл лето. Это не сочинение, это проверка памяти. Тема сочинения должна быть — Как правильно сказать родителям, что ты был у репетитора, когда ты возвращаешься со вписки! Вот это тема сочинения!
Текстовые шутки на школьные темы
В наших школах свято чтят традиции: если раньше не было компьютеров, то по традиции их нет и сейчас.
При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.
Школа это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.
В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.
Оказывается самый счастливый в мире учитель это учитель ботаники. Потому что только он достоверно разбирается во всех травах.
По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.
В России таблицу умножения учат 2 категории граждан — первоклассники и водители маршруток.
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
Отсутствие в счастливых школьных годах четвёртого класса сломало жизнь целому поколению (и привело к развалу Советского Союза).
В школе все девочки делятся на 2 категории — «те, кто» и «те, кого». ТЕ, КТО даёт списывать, и ТЕ, КОГО дёргают за косички
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать, и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Возвращаясь в родную школу, каждый взрослый чувствует себя беззаботным счастливым ребёнком. И при этом незаметно трижды сплёвывает через левое плечо.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: физрук, трудовик и учитель ОБЖ.
«Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
Согласно результатам последних соцопросов, 8 из 9 подростков хотя бы раз потеряли в школе сотовый телефон или девственность.
Этих коротких текстовых шуток достаточно для того, чтобы успешно «отстреляться» в КВНовском биатлоне. Но если нужно еще шуток на школьную тему, то открывайте страницы раз, два, три и четыре
Следующий анекдот
КВН — это не только бодрые веселые ребята на сцене, легко и жизнерадостно посыпающие шутками зрителей. КВН — это еще и горы бумаги, исписанные различными текстами: шутками, сценками, сценариями. Писать эти веселые тексты — наиболее сложная часть работы КВНщиков.
Но, это поначалу. А потом, поднаторевшие авторы начинают просто фонтанировать всевозможным юмором: пишут монологи для stand-up выступлений, сочиняют юмор для газет и журналов, пародируют рекламу и другие творчесские жанры.
И вот это все веслое добро мы и собрали на этой странице. И еще соберем — только вот скомканные бумажки из мусорной корзины достанем, и сразу выложим добычу сюда.
Шутки про школу, школьников и учителей. Нажимай на фотку!
Шутки про суровых челябинских мужиков (писали на Нашей Раши)
Шутки про политику, президентов, министров, мэров, депутатов и губернаторов
Шутки про наших и не наших футболистов. Оле-оле-оле, кликай быстрей!
А здесь шутки, которые мы писали для программы Comedy club
Игры на сплочение
Повальный тимбилдинг не обойден вниманием наших авторов. Зацените наши игры на сплочение коллектива. А если вдруг попробуете сыграть в эти игры — будет вообще супер.
Рэп про сало
Песня об одном из культовых продуктов питания. Весьма оптимистичная рэпчина, которую мы исполняли в Рязани и на фестивалях КВН в других городах.
Шутки про кризис
Задачи шутки
Наш ответ различным Берманам и Рымкевичам. Шуточные задачки — хрен решишь!
Прикольные задачки
И еще одна пачка задач, решений которых у нас нет. Можно использовать на юмористических концертах в школе, колледже или в вузе.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны угарные шутки про учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
Народная мудрость: «Кто рано встаёт, того ещё не сократили…»
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…
В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.
Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого — в рабочий!
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУС.
Учителя повадились проверять знания, которые они не давали.
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Читайте также: