Анекдоты про фаст фуд
Обновлено: 20.09.2024
Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.
Загрузка.
Анекдот про милиционеров, питание и фаст фуд
- Почему менты предпочитают питаться фастфудом?
- Потому что это мусорная еда.
Следующий анекдот
- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
Похожие:
Врач Саре:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Сара мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.
Врач прописал обильное питье.
И тут понеслось.
Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни.
добавлено: 1 год назад похожие- Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.
- Какая, Таня?
- Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.
- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание. И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
добавлено: 2 года назад похожие- Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить?
- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
- Ну и как, подействовало?
- Да, он уже бросил пить кофе.
- А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
- ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- Да! Лошадь уже похудела.
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался.
Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.
— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете.
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?
Врач: так неприятно?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок.
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
- Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью.
- Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз?
- Какие таблетки?
Приходит женщина на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
- Это не синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?!
- Ну, да! Мне его муж родимый поставил!
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
— Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал. Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!
Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит - валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может - еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может - воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин - это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит - он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит. "
- Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно.
Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул.
добавлено: 3 года назад похожиеОсмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?
- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
- Мм. Но может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!
Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
- Шутка, все равно мертвый родился.
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Анекдоты про еду и диету
Как известно, самая вкусная — запретная еда. Приколы о ней никогда не иссякнут. Истории про похудение и диету — настоящий кладезь юмора. Какие только отмазки не придумает наш мозг, лишь бы мы сорвались и позволили себе вкусную вредность. А анекдоты про еду на ночь уж точно вам будут знакомы. Ну, у кого из нас не случался так называемый ночной дожор?
Где есть вредная еда, юмор напрашивается сам собой. Поэтому не изнуряйте себя ограничениями, а от души посмейтесь. Говорят, смех тоже сжигает калории. Самые остроумные анекдоты про диету читайте далее:
— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
Блюда из картофеля быстро и вкусно
— Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.
— Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила, варила?
Вообще, в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но, кроме яблочка, там еще лежит колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обиделись, приходится съедать и их.
Проголодалась. Решила перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резала, подумала, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлеба воспитание не позволяет. Сижу довольная и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Мудрые советы на каждый день
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.
— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
Первый день диеты. Избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
— Я не ем после шести!
— Нет, привычка. Шесть порций — и всё, больше не лезет.
Анекдот про диету. Фото: nur.kz: Original
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но. Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может, и поем. Ужинаю как нищий — жру все, что найду!
Какой там зеленый кофе для похудения. Вы съешьте зеленую колбасу: за день минус килограммов 10.
Заметила, что чем больше девушка выкладывает в «Инстаграм» фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы меньше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю: «Вот какую фигуру я хочу».
— Ну и как, помогает?
— И да, и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил.
Почему напилась? Да потому, что есть после шести нельзя!
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь.
— Дорогая, на ночь.
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму!
— Это. Кефирная. Диета.
Я, 31 декабря 2019 года: «В 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!»
Я, 8 января 2020 года: «…тринадцать килограммов. ».
Главное — это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Анекдот про диету. Фото: nur.kz: Original
Следующий анекдот
Еда давно перестала быть только средством для выживания. Сегодня это и источник наслаждения, и антидепрессант. Порой отказ от вредного лакомства становится настоящим испытанием! Отсюда и берутся все эти смешные анекдоты про еду, до боли знакомые каждому. Самые остроумные шутки про диету и любимые напитки, а также анекдоты про вкусную еду и не очень читайте далее.
Анекдоты про еду, продукты и питание
Наверное, в каждой семье есть свои приколы про еду домашнего приготовления. Нельзя так просто взять и не пошутить над стряпней своей жены — это своего рода проявление любви. Наверняка регулярно слышали шутки про еду от своего деда или отца.
Чем заняться зимой всей семьей?
Но не думайте, что приколы с едой ограничиваются семейными прибаутками. Холостяцкая жизнь тоже полна забавных историй, ну а первые попытки в готовке — это всегда один сплошной анекдот. Про еду в ресторане и собственные кулинарные шедевры, про полезные и вредные продукты, а также про знакомый нам быт — все самые забавные шутки я собрала для вас в этой подборке. Зовите всю семью — здесь есть интересные анекдоты про еду для детей и взрослых:
Народная мудрость: «Одиночество пахнет пельменями».
Жена говорит: «Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест». Ну да, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, видите ли, не ест!
Рецепт торта «Молочная девочка»
Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.
Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
В ресторан можно сходить с кем угодно. А вот разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:
Домашний шоколад за 10 минут: простой рецепт
— Кастрюля на кухне.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю — борщ.
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона… Молекулярная кулинария? Нет. Лень нож мыть.
Воду из крана пить нельзя — грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
— Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
— Ты пять столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила.
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
Кабачки с фаршем в духовке: рецепт с фото
Стояли два гриба — мухомор и белый. Идет грибник.
— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется.
— Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу.
Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original
— А вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
Вoт мне всeгда было интереснo: ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Как и вчера?
— Да, я сразу на два дня наготовила.
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021
Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется:
— Что ты делаешь?!
— Я тут это… В общем, мой пиджак смыло.
— И ты после такого будешь его еще носить?
— Не. У меня в кармане там бутерброд был.
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметила:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Диета, которая приведет в форму за месяц
Друг познается в еде.
Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я, скорее всего, кот.
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата. Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!
Сладкие булочки на молоке и дрожжах
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место:
— Повелся, сопляк!
Муж, придя домой:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Рыбный плов с огурцом.
— Ты же роллы хотела приготовить.
— Мало ли что я хотела.
Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original
— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Один или два не будешь?
Салаты: рецепты, легкие в приготовлении
Следующий анекдот
Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.
Афоризм про фаст фуд, каннибалов циничный
Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?
Загрузка.
Анекдот про милиционеров, питание и фаст фуд
- Почему менты предпочитают питаться фастфудом?
- Потому что это мусорная еда.
Анекдоты про еду и напитки
Какой бы ни была ваша любимая еда, прикол про нее точно найдется в народном творчестве. Но юмор про еду не мог бы обойтись без анекдотов про алкоголь и другие любимые напитки.
Здесь не будет классических историй про опьянение — думаю, таких вы и без меня слышали достаточно. Даже с напитками вроде чая в народе ходит уйма забавных шуток.
В подборке далее — самые смешные анекдоты про еду и напитки:
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нет пришить?
— Когда ты меня на чай пригласишь?
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!?
— А я для себя интересуюсь. Я женщина свободная.
Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
В жизни любого человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором — с шипучих напитков на крепкие. А на третьем — с крепких напитков на валидол.
Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original
— Ну что, голубчик, пьёте?
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.
— А как много вы пьете?
— А поменяйте животных местами.
Ну, кто не любит смешные приколы? Еда, как видите, тоже стала источником народного юмора. Понятные бытовые ситуации вызывают у нас самых искренний смех. Поэтому люди так любят сочинять смешные анекдоты про еду и питание.
Надеюсь, шутки про еду из этой подборки были вам так же близки и заставили улыбнуться.
Читайте также: