Анекдоты про фаст фуд

Обновлено: 22.11.2024

Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

Загрузка.

Анекдот про милиционеров, питание и фаст фуд

- Почему менты предпочитают питаться фастфудом?
- Потому что это мусорная еда.

Следующий анекдот

- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

4 года назад

Похожие:

Врач Саре:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Сара мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

добавлено: 4 года назад похожие

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Врач прописал обильное питье.
И тут понеслось.

добавлено: 3 года назад похожие

Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни.

добавлено: 1 год назад похожие

- Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.
- Какая, Таня?
- Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.

добавлено: 2 года назад похожие

- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание. И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

добавлено: 2 года назад похожие

- Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить?
- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
- Ну и как, подействовало?
- Да, он уже бросил пить кофе.

добавлено: 3 года назад похожие

- А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
- ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!

добавлено: 3 года назад похожие

- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- Да! Лошадь уже похудела.

добавлено: 5 лет назад похожие

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался.

добавлено: 3 года назад похожие

Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.

добавлено: 4 года назад похожие

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.

добавлено: 3 года назад похожие

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете.
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?

добавлено: 3 года назад похожие

Врач: так неприятно?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

добавлено: 2 года назад похожие

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок.
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

добавлено: 3 года назад похожие

- Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью.
- Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз?
- Какие таблетки?

добавлено: 3 года назад похожие

Приходит женщина на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
- Это не синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?!
- Ну, да! Мне его муж родимый поставил!

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
— Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …

добавлено: 3 года назад похожие

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал. Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

добавлено: 2 года назад похожие

Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит - валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может - еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может - воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин - это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит - он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит. "
- Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно.

добавлено: 6 лет назад похожие

Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул.

добавлено: 3 года назад похожие

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

добавлено: 2 года назад похожие

Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?

добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие

- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
- Мм. Но может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие

Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
- Шутка, все равно мертвый родился.

добавлено: 2 года назад похожие

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Анекдоты про еду и диету

Как известно, самая вкусная — запретная еда. Приколы о ней никогда не иссякнут. Истории про похудение и диету — настоящий кладезь юмора. Какие только отмазки не придумает наш мозг, лишь бы мы сорвались и позволили себе вкусную вредность. А анекдоты про еду на ночь уж точно вам будут знакомы. Ну, у кого из нас не случался так называемый ночной дожор?

Где есть вредная еда, юмор напрашивается сам собой. Поэтому не изнуряйте себя ограничениями, а от души посмейтесь. Говорят, смех тоже сжигает калории. Самые остроумные анекдоты про диету читайте далее:

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?

Блюда из картофеля быстро и вкусно

— Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.

— Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила, варила?

Вообще, в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но, кроме яблочка, там еще лежит колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обиделись, приходится съедать и их.

Проголодалась. Решила перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резала, подумала, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлеба воспитание не позволяет. Сижу довольная и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Мудрые советы на каждый день

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

Первый день диеты. Избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

— Я не ем после шести!

— Нет, привычка. Шесть порций — и всё, больше не лезет.

Анекдот про диету. Фото: nur.kz: Original

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но. Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может, и поем. Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

Какой там зеленый кофе для похудения. Вы съешьте зеленую колбасу: за день минус килограммов 10.

Заметила, что чем больше девушка выкладывает в «Инстаграм» фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:

— Мам, это что такое там в холодильнике?

— Фотография? А, это я наклеила, чтобы меньше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю: «Вот какую фигуру я хочу».

— Ну и как, помогает?

— И да, и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил.

Почему напилась? Да потому, что есть после шести нельзя!

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь.

— Дорогая, на ночь.

— Это кефирная диета.

— Но ты запиваешь кефиром шаурму!

— Это. Кефирная. Диета.

Я, 31 декабря 2019 года: «В 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!»

Я, 8 января 2020 года: «…тринадцать килограммов. ».

Главное — это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Анекдот про диету. Фото: nur.kz: Original

Следующий анекдот

Еда давно перестала быть только средством для выживания. Сегодня это и источник наслаждения, и антидепрессант. Порой отказ от вредного лакомства становится настоящим испытанием! Отсюда и берутся все эти смешные анекдоты про еду, до боли знакомые каждому. Самые остроумные шутки про диету и любимые напитки, а также анекдоты про вкусную еду и не очень читайте далее.

Анекдоты про еду, продукты и питание

Наверное, в каждой семье есть свои приколы про еду домашнего приготовления. Нельзя так просто взять и не пошутить над стряпней своей жены — это своего рода проявление любви. Наверняка регулярно слышали шутки про еду от своего деда или отца.

Чем заняться зимой всей семьей?

Но не думайте, что приколы с едой ограничиваются семейными прибаутками. Холостяцкая жизнь тоже полна забавных историй, ну а первые попытки в готовке — это всегда один сплошной анекдот. Про еду в ресторане и собственные кулинарные шедевры, про полезные и вредные продукты, а также про знакомый нам быт — все самые забавные шутки я собрала для вас в этой подборке. Зовите всю семью — здесь есть интересные анекдоты про еду для детей и взрослых:

Народная мудрость: «Одиночество пахнет пельменями».

Жена говорит: «Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест». Ну да, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, видите ли, не ест!

Рецепт торта «Молочная девочка»

Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.

Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!

— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

В ресторан можно сходить с кем угодно. А вот разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:

Домашний шоколад за 10 минут: простой рецепт

— Кастрюля на кухне.

Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю — борщ.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона… Молекулярная кулинария? Нет. Лень нож мыть.

Воду из крана пить нельзя — грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

— Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.

— Ты пять столовых ложек сахара положила.

— Я очень сладкий чай люблю.

— Дочь, ты их в суп положила.

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

Кабачки с фаршем в духовке: рецепт с фото

Стояли два гриба — мухомор и белый. Идет грибник.

— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется.

— Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу.

Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original

— А вы молитесь перед едой?

— Нет, моя жена нормально готовит.

Вoт мне всeгда было интереснo: ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?

— Дорогая, что у нас на ужин?

— Как и вчера?

— Да, я сразу на два дня наготовила.

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021

Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется:

— Что ты делаешь?!

— Я тут это… В общем, мой пиджак смыло.

— И ты после такого будешь его еще носить?

— Не. У меня в кармане там бутерброд был.

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметила:

— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Воспитательница в детском саду:

— Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?

— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Диета, которая приведет в форму за месяц

Друг познается в еде.

Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я, скорее всего, кот.

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

Одесса. Утро. Привоз.

— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата. Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!

Сладкие булочки на молоке и дрожжах

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!

— Иди, а то остынет…

Внук встаёт из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место:

— Повелся, сопляк!

Муж, придя домой:

— Что у нас сегодня на ужин?

— Рыбный плов с огурцом.

— Ты же роллы хотела приготовить.

— Мало ли что я хотела.

Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?

— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?

— Один или два не будешь?

Салаты: рецепты, легкие в приготовлении

Следующий анекдот

Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

Афоризм про фаст фуд, каннибалов циничный

Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?

Загрузка.

Анекдот про милиционеров, питание и фаст фуд

- Почему менты предпочитают питаться фастфудом?
- Потому что это мусорная еда.

Анекдоты про еду и напитки

Какой бы ни была ваша любимая еда, прикол про нее точно найдется в народном творчестве. Но юмор про еду не мог бы обойтись без анекдотов про алкоголь и другие любимые напитки.

Здесь не будет классических историй про опьянение — думаю, таких вы и без меня слышали достаточно. Даже с напитками вроде чая в народе ходит уйма забавных шуток.

В подборке далее — самые смешные анекдоты про еду и напитки:

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

— На старом уже ниточка оборвалась.

— А что такое, рук нет пришить?

— Когда ты меня на чай пригласишь?

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Один доктор спрашивает другого:

— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?

— Нет, это влияет на гонорар.

— Молодой человек, 18 есть?

— Но я ж «Пепси» покупаю!?

— А я для себя интересуюсь. Я женщина свободная.

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

В жизни любого человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором — с шипучих напитков на крепкие. А на третьем — с крепких напитков на валидол.

Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original

— Ну что, голубчик, пьёте?

— А что же вы пьёте?

— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.

— А как много вы пьете?

— А поменяйте животных местами.

Ну, кто не любит смешные приколы? Еда, как видите, тоже стала источником народного юмора. Понятные бытовые ситуации вызывают у нас самых искренний смех. Поэтому люди так любят сочинять смешные анекдоты про еду и питание.

Надеюсь, шутки про еду из этой подборки были вам так же близки и заставили улыбнуться.

Читайте также: