Анекдоты про фашистов и русских
Обновлено: 22.11.2024
Следующий анекдот
Мы вовсе не пытаемся надсмехаться над Великой Победой, и тем более, над ужасной войной. Но, даже тогда, во времена великих сражений, юмор поднимал из окопов, поддерживая моральный дух солдат, помогал легче пережить тягостные минуты между боями. Даже «Театр кукол» работал на передовой, показывая свою известную постановку, высмеивающую Гитлера и солдат вермахта…
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
-Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса?
- Защищал последнего безработного в Третьем Рейхе.
…Новые арийцы будут грациозными, как Геринг, рослыми, как Геббельс, стройными, как Борман и блондинами, как Гитлер.
"А вообще, главное не победа, а участие!" - задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.
Гитлер падал с крыши рейхстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..» – писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Гитлер выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова. "Или мне снится, что я в Москве, или русские взяли Берлин" - решил он.
Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?"
Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".
Борман спрашивает у Мюлерра:
- Почему вы перестали приглашать Гитлера на наши дружеские попойки?
- Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Хава-нагила, Хава-нагила. "
- Ну и что, разве вы не знаете, что Гитлер - еврей?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.
- Гударьян, победят ли нас русские к апрелю? -спросил Гитлер.
- Ну, к апрелю не ручаюсь, а к майским праздникам точно! - ответил Гударьян.
Фашисты ходят по деревне.
Немец. Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
Мальчик. Знаю!
Немец. Ты нас отведешь?
Мальчик. Да!
Немец. Молодец мальчик. А как тебя зовут?
Мальчик. Ваня.
Немец. А папу как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А дедушку как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А фамилия твоя как?
Мальчик. Сусанины мы!
Немец. Отдай назад шоколадку!
Однажды Геббельсу показалось, что Гитлер стал слишком уж известным. Он приходит к Гитлеру и предлагает ему заменить приветствие "Хайль Хитлер!" на старое "Добрый день!". На что фюрер возражает: "Ну уж нет, дорогой Геббельс! Пока я у власти - доброму дню не бывать!"
Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбаросса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип
конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь.
- И зачем мы вздумали воевать с этой загадочной страной Россией?! - размышлял Гударьян, - кабы не война - пил бы себе спокойно жигулевское пиво, а летом собирал грибы под Переделкино.
Умирает старый западынец. Позвал батюшку на исповедь.
- У меня три греха. Первый – в Отечественную войну спрятал у себя в подвале еврейскую семью.
- Так это ж не грех, Израиль бы за это назвал тебя «Праведником мира».
- Но я брал с них деньги.
- Ну, и это не грех. И тебе жить надо, да их кормить. И какой же у тебя третий грех?
- А им им так и не сказал, что война кончилась.
Гитлер встал спозаранку и отодвинул занавеску.
Он не знал, что и Позаранку, и Занавеску были румынскими шлюхами Антонеску.
Футбол Россия-Германия
Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит:
- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:
- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!
Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радиобашни. Гитлер говорит: хочу как-то приободрить берлинцев. 'А ты просто прыгни вниз', - предлагает Геринг.
'В германский генеральный штаб приходит известие, что фашистская Италия вступила в войну.
Один генерал говорит: 'Нам понадобиться 10 дивизий, чтобы ее разбить!'
'Муссолини будет воевать на нашей стороне', - поясняет другой.
'Это хуже - тогда нам понадобится 20 дивизий, чтобы его спасти'.
Геббельс не был гомосексуалистом, но совсем не хотелось обижать фюрера.
Куча ошибок Гитлера:
- Поменял имя с привлекательного “Шикельгрубер” на занудное “Гитлер”.
- Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения.
- Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо, например, маргаритки.
- Выбрал Геббельса вместо Марлен Дитрих для популяризации нацизма.
- Так и не устранил шепелявость.
- Плохой парик.
- Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению ноздрей.
- Засыпал во время заседаний Генерального штаба.
- Выбрал Италию в качестве союзника.
- Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр в 1936 году.
- Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя.
- Восхищался стратегией Наполеона.
- Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним.
- Слишком долго кормился грудным молоком.
- Не сумел договорится с Финляндией насчет операции “Танки-за- Валенки” перед тем, как напасть на Советский Союз.
- Высморкался на карту “Операция Барбаросса” вызвав тем самым неподготовленную атаку на СССР.
- Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина(из-за усиков).
- Тем, что вообще родился.
Один еврей сообщает другому:
- Говорят, Гитлер был еврей.
- Нам только этого не хватало.
Рабинович, отчего умер Гитлер?
- он получил счёт за газ.
Финальный период Второй мировой войны Гитлер провел в бункере, всячески оттягивая свой конец.
Вопрос: Кто самый великий фермер?
Ответ: Адольф Гитлер - у него 65 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник!
Вопрос: Какая разница между Германским Рейхом и трамваем?
Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним - садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу - запрещается!
Приходит некто к фермеру и хочет купить свинью. Но только это обязательно должна быть арийская свинья! Фермер удивляется и спрашивает, каким образом можно отличить арийскую свинью.
- У неё должна быть щетина, как у Гитлера, язык, как у Геббельса и брюхо, как у Геринга!
На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
- Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
- Точно так - они бы все служили штандартенфюрерами!
Вопрос: Когда наступит конец войны?
Ответ: Когда берлинский фольксштурм будет ездить на фронт городской электричкой!
Вопрос: В чём разница между Гитлером и Солнцем?
Ответ: У Солнца на востоке наступает рассвет, а у Гитлера на востоке наступил закат!
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит внучек бандеровца.
- Что, его замучили гитлеpовцы?
- Нет, он просто по пьянке с вышки упал.
Гитлер напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. Бензин кончился! - подумал Гитлер.
Гитлер пустил пулю в висок:
- Разрывная - подумал Гитлер раскинув мозгами по стенке.
Гимлер спустился в бункер и увидел труп Гитлера. "Отравился, бедняга!"
сказал Гимлер, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Гитлера.
Гитлер ходил целый день по коридорам Рейхсканлярии и думал: Айсман - еврей, Мюллер - еврей, Борман - еврей, Кальтенбрунер - еврей, Шелленберг - стопроцентный еврей, а кто ж я такой?
Гитлер подошел к двери своего кабинета. К двери проколота записка. На ней написано "Гитлер - паскуда".
"Гласность" - подумал Гитлер.
"Бандера-козел!" - прочитал Бандера надпись в туалете СС.
"А вот и нет!" - подумал он, но, придя домой, все же взглянул
в зеркало.
Гимлер зашел в знакомый бар для встречи со своими агентами и заказал 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм шнапса.
- Шнапс у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Гимлер.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, Бандера с Шухевичем уже здесь в Берлине", - подумал Гимлер.
Бандера зашел к Гимлеру одолжить денег.
- А вернете? - с надеждой спросил Гимлер.
- Гад буду! - ответил Бандера.
"Наверняка будет. " - с тоской подумал Гимлер.
Гитлер подъезжал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
- Опять утюг забыл выключить, - с раздражением подумал Гитлер.
Гитлер сунул руку в карман.
"Это конец" - подумал Гитлер,- " . а где пистолет."
Радостный Гимлер подбегает к Гитлеру с криком:
- Адольф, я знаю девичью фамилию Вашей матери.
- Ну и какая? - невозмутимо спросил Гитлер.
- Шикельгрубер. - ответил Гимлер.
- Нет, Шнеерзон. - отмазался Гитлер.
- Опять не сходится:(((- подумал Гимлер.
Борман шел по лесу и в дупле дерева увидел глаза.
"Дятел"-подумал Борман.
"Сам ты дятел" - подумал Гимлер.
Подходит Мюллер к Борману:
- Борман, а вы знаете, что Гитлер - еврей?
Борман (ласково так):
- Да бог с ним, вы лучше послушайте, какую я песню сочинил: "Хава-нагила, Хава-нагила. "
Ева Браун села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работал на советскую разведку.
Гимлер погладил кошку кошка сдохла, странно подумал Гимлер и выключил утюг.
Гитлер шел по темному коридору рейхстага и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Гитлер через два часа, а вокруг никого. "Померещилось. " - решил он.
Гитлер очнулся ранним майским утром под забором в грязной луже. Его тошнило, в левой руке был зажат бюстгальтер Евы Браун, из правой - торчал обрывок записки из генштаба:
"Можно расслабиться. Войну окончательно проиграли. Подпись Кейтель".
Шеленберг заходит в кабинет Мюллера.
- Мюллер, дружище, помоги отгадать кроссворд.
- Что там у тебя?
- "Мужчина, который волочится за каждой бабой". Слово из шести букв. На "Б" начинается, на "Н" заканчивается.
- Борман,- не задумываясь сказал Мюллер.
У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель.
Геббельса ранили в голову, по свисту ветра он определил, что ранение сквозное!
Стоит как-то Гитлер возле рейхстага и ковыряется в носу.
Вдруг на него нагадил голубь. "Опять надо звонить в лютваффе, чтобы Геринга больше к полетам не допускали . " - подумал Гитлер, вытирая дерьмо.
. В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом
восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам
великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к
Штирлицу на день рождения.
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается,
входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает
его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на
пол.
- Кто это ? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас
Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь ?
- А, все равно отвертится.
Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
Бюргер разводит руками:
- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка…
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.
Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь – а в городе – немцы !
Немец дает интервью:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам – то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался – 10 лет лагерей.
- Мы ведем наш репортаж с матча «Польша-Германия». Идет всего лишь пятая минута матча – а немцы уже ведут пленных!
Идут два русских по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого.
Один хочет похвастаться перед вторым и говорит:
- А хочешь, я докажу, что вооон тот немец меня поймет?
- . Ну, давай!
- Ей, Фриц, поцелуй меня в задницу.
Немец:
- Вас (Was)?
Русский:
- Да, да, меня и моего друга!
Анекдоты про великую отечественную войну
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории»,
Рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
Какие нах@й, дети? Фашисты!
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители.
Пробка растянулась на 2 км.
Поляки медленно, с неохотой пропускают машины,
Один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
Нет!
— Да они, блять, на польской таможне оформлялись!
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу.
Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира.
И опять дошли только до Волги.
Немцы пьют пиво.
И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Анекдоты про войну с немцами смешные до слез
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская,
Хочешь чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Пришли немцы в деревню.
Никого нет.
Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
Обросший мужик с автоматом вышел из леса.
Смотрит дед траву косит он к нему.
— Дед, немца в деревне много?
Что ты милок, война уже тридцать лет, как закончилась.
— Да ты чё батя?
А чьи ж я тода поезда под откос пускал?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про фашистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет:
— Вова. П..здец. Укропы. Бандеры. Фашисты.
— Что — укропы, фашисты?
— Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили!
— А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.
Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.
Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки — и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
— Dаs ist kalt?!
Фашист:
— Да замёрз на хрен!
Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
— Цензура, — с грустью подумал Штирлиц.
— Борются с пиратством, — радуется Билли.
Рассказывает некий папаша:
— Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
— . А я думал, что они орут «Достали, нах. »
Штирлиц шел, насвистывая, по трамваю. В тот день фашисты недосчитались в своих карманах 400 марок.
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как—то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
— Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фашистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Моей бабушке все равно кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.
Сынок (8 лет) — папе:
— Папа, тебе сказать правильную фразу, как запомнить цвета радуги?
— Говори.
— Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!
— Пап, а кто такие фашисты?
— Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
— Как модераторы на форуме, да, пап?
— Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.
— А вот мой отец — настоящий немец!
— Что, так пиво любит?
– Да нет, пива как раз он терпеть не может!
– Так он не немец, он фашист!
Идёт урок в школе. Тема урока: Как моя бабушка боролась с фашистами. Встает Машенька и говорит:
— Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
— У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из—под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
— А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!
Объявление в завоеванном Будапеште:
— В настоящее время в стране воцаряются мир и порядок, но все же в ней скрываются 10 миллионов фашистов, кардиналов, фабрикантов и помещиков, загримировавшихся под крестьян и рабочих.
— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
— Ты же говорил — на медведя?
— Ты бы видел этого медведя! Фашист.
Читайте также: