Анекдоты про фармацевтов про аптеку
Обновлено: 26.12.2024
Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
Аптекарь:
- Извините, нет, вчера последняя уволилась.
Встречаются два аптекаря, один говорит:
- Как ты выживаешь? Лекарства подорожали, спрос упал, я на грани банкротства.
- Так у меня же двадцать терапевтов в друзьях!
В аптеке:
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там про то, что я не знаю, куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
Разговор в аптеке:
- А вот эти таблетки помогают?
- Люди вообще-то охотно покупают.
- Я же не об этом спрашиваю! Помощь от них какая-то есть?
- Ну, насколько мне известно, от них ещё никто не умирал.
В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
Объявление в аптеке:
- Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!
День вежливости в аптеке. Мужчина:
- Мне презерватив, пожалуйста.
Ему завернули и сказали:
- Пожалуйста, пользуйтесь на здоровье.
- Спасибо, вы очень любезны.
На следующий день он пришёл опять. Ему небрежно бросили покупку на прилавок. Мужчина:
- Вы бы хоть завернули.
- Может вам и надеть?
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
В аптеке:
- Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
- Ну и что?
- Как что? Добейте в кассу двадцать рублей!
2050 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".
Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов. Аптекарь с чувством говорит:
- Мадам, возьмите, сколько вам нужно. за мой счёт!
Аптека. Молодой продавец говорит опытному:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
- Не, за квартиры счета пришли.
- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять рублей!
- Ромашка, что ли?
Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
В аптеку заходит мужчина и спрашивает:
- А у вас есть плацебо подороже? Дешёвое не помогает.
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка. Блондинка подумала и говорит:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.
- Подруга, слышала, в аптеки поступил тест на беременность сразу с двумя полосками?
- Да, интересно. а как он называется?
- Хочу замуж!
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
В аптеке. Мужчина:
- У вас есть таблетка от всех болезней?
- Есть, плацебо называется.
- Давайте!
- Десять тысяч рублей.
- Офигеть как дорого!
- Так ведь лекарство от всех болезней, если будет дёшево, все вылечатся, а как же деньги потом зарабатывать?
Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришёл один раз в аптеку и на весь год закупился.
Следующий анекдот
- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
В аптеке (реально со мной было!):- Девушка, у вас "Индометацин" есть?
- Вам таблетки или мазь?
- Таблетки
- Таблеток нету!
- Ну тогда мазь.
- Мази тоже нету.
Наша аптека раз в квартал отчитывается в Росприроднадзоре за мусор, который образуется в процессе работы. Дело было лет пять назад. Прихожу я сдавать отчёт, а у меня не принимают.
Чиновник: - Заполните раздел "Сбросы загрязняющих веществ в водные объекты".
Я: - Аптека в центре города, до ближайшей реки километров 40! Мы ничего не загрязняем!
Ч: - Ну, как же! У Вас ведь собственное здание?
Я: - Собственное.
Ч: - У здания есть крыша?
Я: - Конечно, есть.
Ч: - Здание стоит у дороги?
Я: - Да! Но какое отношение крыша имеет к водным объектам?
Ч: - Прямое отношение! По дороге ездят машины. Вся гадость из выхлопных газов осаждается на крыше! Так?
Я: - Допустим.
Ч: - А когда идёт дождик, он всё с крыши смывает, и вся эта дрянь попадает в грунтовые воды. Вот их Вы и загрязняете!
И мы после этого пару лет рассчитывали объём загрязняющих веществ исходя из площади крыши. И платили сбор за загрязнение водных объектов.
Интересно, что бы они придумали, если бы вокруг была пустыня?
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят. Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать. В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли. Вчера сказала мужу, что жду месячных. А он вдруг брякнул: «А вдруг не будет. »
Сегодня они так и не объявились, скидываю ему смс: «На обратном пути купи тест, Кар Карыч».
Приходит сейчас и рассказывает, как зашёл в аптеку и потребовал тест «Кар Карыч».
В аптеке такого почему-то не оказалось. Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь. то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: "И размер побольше. " Мужик в аптеке:
- Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
- А какой вы ждёте?
- Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
- Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!
На днях заходила в аптеку. Когда подошла моя очередь, спрашиваю:
- Какие у вас есть спермециды? (Это вид противозачаточных препаратов)
Аптекарша:
- Что?
Люди в очереди навострили уши.
Я, чуть громче:
- Спермециды.
Аптекарша:
- Повторите, я не расслышала.
Я, краснея, громко по-слогам:
- Спер-ме-ци-ды!
Аптекарша:
- Минутку.
И уходит в подсобку. Оборачиваюсь, вся очередь смотрит на меня с интересом.
Проходит больше минуты. Заходят покупатели, сразу спрашивают надолго ли отлучилась аптекарша. Очередь кивает на меня. Я готова провалиться сквозь землю, но держусь.
Наконец возвращается аптекарша, и как ни в чем не бывало обращается ко мне:
- Чем я могу вам помочь?
П.С. Выдержка моя кончилась, я сказала, что ничем и вышла из аптеки.
Стоял я в аптеке, ждал, пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит парень, вроде молодой. Только сутулый, уставший, под глазами - чернота. И спрашивает мрачно у продавщицы:- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей.
Продавщица ему, естественно: презервативы, мол?
Он говорит: "Нет. не то. Ща. "
Ну продавщица думает, пытается угадать: противозачаточное? лубриканты? тесты?
Парень говорит: всё, мол, не то.
И потом усилием воли выдаёт обречённым голосом:
- Ношпы мне дайте. Да.
Продавщица ему:
- Так ведь это же не от детей, это спазмолитик. Может, виагру?
- Нееееееееееееет. Ношпы дайте. От головы. Голова болит. от детей. Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами. Вчера в аптеке посоветовли болтушку - 4 препарата смешиваешь и от нервов. Купил, перемешал, несколько капель валерьянки и корвалола с пузырка упали - через секунду прилетел кот, все вылизал и ходил за мной весь вечер орал. Сегодня молчит разобиженный и не разговаривает. А я ему сразу сказал - похмела не будет. Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?
- Надо просьбу формулировать понятней! Сам сказал "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился. В аптеке: . - У вас есть "АнтиРастолстин"? . - Нет! . - А "ЦеллюлитоИсчезан"? . - Нет! . - А "СамСобойВесПропадан"? . - Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин" Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством. Вчера в аптеку приходил мужик с мальчиком лет 9-10 ругаться по поводу якобы неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец конфликт разрешили, мужик уходит довольный. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А ЗАЧЕМ МЫ ТОГДА СЮДА ПРИХОДИЛИ?". На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Аптека, аптека.. А хотите - про китайскую?
Начались у жены месячные. В Пекине. Не помню почему, но обезболивающего не оказалось. Лежит, мучается. Думаю, выручать надо. Благо, под пивом, виной и водовкой был, иначе хрен бы такой цирк устрил.. Выперся из отеля, вечер, темень. Столп, улица, фонарь, блин. Аптеку нашел быстро, а дальше вышеупомянутый цирк и начался.
Вы пробовали купить лекарство, не зная по китайски, кроме "се-се" (спасибо) ни слова? Названия-то у них тоже свои, просто так сказать "Ибупрофен" не прокатит.
Для начала я внятно произнес хлопающим на меня глазками тетенькам "менструация". Не поняли. Потом "pain" (боль) и указал на живот. Тот же эффект. А дальше я гримасничал и кривлялся, загибался, схватившись за живот, перегибался через прилавок, указывая на живот аптекарше, уточняя "women pain". Я закатывал глаза к потолку, судорожно вспоминая подходящие к моменту ассоциации. Я хватал их за руки, когда они показывали на мой живот, убедительно говорил "Ноу" и переводил их, руки, на их же животы, пытаясь подчеркнуть, что именно женский живот. Тетеньки искренне вжились в процесс, сами хватались за животы, вопросительно глядя на меня, но по прежнему упорно не понимали, что от них требуется. Если бы здесь были зрители - они бы "плакалъи" и продавали билеты.
Наконец пришел старый мудрый кролик в лице - старшей? заведующей? - и выложила передо мной небольшой талмуд. Угу. Справочник,блин, препаратов. Спасибо, конечно, что на английском, но ничего знакомого типа Нурофена я там не нашел. Тогда, осознав, что перед ними существо не только прыгающее, но и читающее, передо мной был выложен англо-китайский словарь. Вот там то с чувством глубокого облегчения я и нашел знакомое "menstruation". На всякий случай, гыгыкнув и скорчившись, схватился за живот. И был, наконец, понят и отоварен вожделенной коробочкой)
А знаете, интересное ощущение, когда надо выпить то, в чем не уверен. Как ни крути, а таблеточки-то те ли дали?)
P. S. Помогли)
Следующий анекдот
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за девять тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую таблетку?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- У вас чёрная икра есть?
- Есть.
- А красная икра есть? Крабы есть?
- Все есть.
- Отпустите.
- Давайте рецепт.
Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?
В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё защитные средства? У нас тут аптека, а не министерство обороны!
Аптекарь спрашивает практиканта:
- Кто-нибудь приходил?
- Один с простудой.
- Что ты ему дал?
- Слабительное.
- Где он?
- Вон стоит, кашлянуть боится.
В аптеке. Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
Фармацевт своей жене:
- Дорогая, не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.
Четыре часа утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, пол-литра спирта…
- А у вас рецепт есть?
- А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке что-нибудь к чаю! Угадай, что он купил?
- Хм. А есть варианты?
- Он припёр Гематоген!
Мужчина спрашивает в аптеке:
- У вас сода есть?
- Будет только на той неделе.
- Но ведь изжога-то у меня сейчас!
- Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
И тут я увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по двенадцать штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спрашиваю друга:
- А салфетка зачем?
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!
В аптеку входит дама. Она тихо бормочет:
- Так, мужу надо купить от кашля, а собаке купить "Антисекс". Блин, не перепутать бы!
Забегает мужик в аптеку, весь растрёпанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!
Девочка заходит в аптеку, и обращается к продавцу:
- Дайте мне таблетку!
- Девочка, у нас в аптеке много таблеток, ты скажи какую тебе конкретно?
- Конкретно - белую!
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливаются в аптеку несколько парней, и самый развязный из них говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?
Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка спрашивает:
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к той витрине и выбирайте.
Парень шёпотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста!
Следующий анекдот
Разговор в аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните красиво - это подарок.
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю.
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через десять минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?
Аптека. Покупательница спрашивает:
- Какие у вас есть противозачаточные средства?
- К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А вот из этой бутыли мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
В аптеке:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.
Голос сзади:
- Для мочи с трубочкой.
Аптека в День всех влюблённых:
- Здравствуйте.
- Закончились!
Аптекарь протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь, произносит:
- Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
- Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса.
В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте десять ампул со спиртом и десять напальчников.
Девушка на кассе:
- Что, намечается вечеринка у гномов?
Диалог в одесской аптеке:
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, так и кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта. Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт говорит:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
- Понимаю, понимаю, возьмите вот эти глазные капли.
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Вдруг аптекарь как двинет ему в живот.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом. Другой продавец:
- Ты чего?
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потёк, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идёт горячая вода.
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка.
Акция в аптеке:
- Кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому детская погремушка в подарок!
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для стимуляции мозговой деятельности. Придя домой и, прочитав состав лекарства, она говорит мужу:
- Это просто экстракт розмарина и укропа, а я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
Муж:
- Видишь, ты уже поумнела.
Читайте также: