Анекдот про шкаф и ключик
Обновлено: 26.12.2024
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают.
Парень постарше:
- Девушка бросила?
- Неа. Чупа-чупс потерял.
Прибегает мальчик к маме и говорит:
-Мам, я бабушку видел!
-Ну,я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.
сергей27 писал(а): Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают.
Парень постарше:
- Девушка бросила?
- Неа. Чупа-чупс потерял.
Прибегает мальчик к маме и говорит:
-Мам, я бабушку видел!
-Ну,я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.
№1
мышка с кошкой играют в прятки на исполнение желаний.
Мышка- кошке:если ты меня найдешь-я твоя!
Не найдешь. -я буду в шкафу! Убегают Чапаев с Петькой от белогвардейцев. Прибегают в брошенное село. Забегают в крайнюю хату. Видят - хата пустая, только шкаф стоит. Петькя - РАЗ! - и заперся в нем. Чапаев ломится: Петька, падла, впусти. Тот отвечает: Нет здесь места, как хотите, так и выкручивайтесь!. Что делать. Видит Василий Иванович, а полу собачья шкура валяется. Ну, он ее на себя напялил, бегает, тявкает. Зашли в хату белогвардейцы. Видят, хата пустая. Запертый шкаф и тощая такая шавка бегает. Пожалели, дали косточку. Чапаев (что делать?) съел. Те смеются. Кинули еще одну. Снова съел.
Белогвардейцы за животы уже держаться от смеха.
Ушли. Вылазит Петька из шкафа, его Чапай спрашивает: Петька, а чего они так ржали?
- Так вы ж дурак, Всилий Ианович, вы ж шкуру задом наперед одели!! Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Серёга, а антресолька-то пустая.
4 любимых животных женщины:
норка - в шкафу, ягуар - в гараже, тигр - в постеле и осел, который за все это платит
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про шкаф. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Одна подружка говорит другой:
— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!
Беседуют две дамы:
— Так хочу с качком переспать аж мочи нет.
— А я спала.
— Ну и как?
— Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.
Экскурсовод ведет экскурсию по музею Чапаева, показывает личные вещи, оружие и т.п., подводит к стеклянному шкафу, в котором стоят два скелета: один большой, другой маленький:
— Это скелет Василия Ивановича, а это скелет Василия Ивановича, когда ему было пять лет.
23 февраля. Два подростка:
— Подарили чего?
— Да. И я не пойду в армию.
— Из—за подарка?
— В какой—то степени.
— Давай конкретней.
— Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: — Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет.
— Не въезжаю! Почему в армию—то не возьмут?
— Дальтоник я.
Следующий анекдот
Использование данного веб-сайта, означает принятие его Условия пользования форумом.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про шкаф. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф. Кнопок на ней столько — я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.
Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.
У каждого в этом мире свои проблемы:
У женщины — при полном шкафе нечего надеть.
У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.
Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зелёнкой обрабатывать. Утром жена будит его и говорит:
— Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол—зеркала зелёнкой измазал?!
Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи — ищи. Я сама первый день дома.
Один приятель рассказывает другому:
— Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал!
— Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
— Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!
Муж неожиданно возвращается из командировки. Заходит в спальню и начинает напевать:
— Не слышны в шкафу даже шорохи…
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
К мужу пришли из военкомата. Жена:
— Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.
Читайте также: