Анекдот как заставить русского прыгнуть с моста
Обновлено: 26.12.2024
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
– Да, Джон, смогу. Смотри.
Подходит к человеку:
– Я вижу вы англичанин…
– Да…
– У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.
– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
– Я вижу, вы француз?
– Да…
– У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
– Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
– Я вижу, вы русский?
– Да.
– Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 14 часов назадНепристойные предложение
Эмоции 16 часов назад
Следующий анекдот
Вообще-то, немцам тоже повесили на советской границе объявление "переход запрещён". Помогло?
Выпуск: анекдоты 14 марта 2015
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Ответ на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 23 часа назадОтвет ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 14 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Вспомнил анекдот, захотелось поделиться.
Встретились два давних друга.
- Я закончил психологический факультет. Теперь кого захочу могу заставить прыгнуть. Да хоть с этого моста!
- Да ну? А спорим на бутылку водки, вон того мужика не заставишь?
Подходит, спрашивает национальность:
- Американец.
- А вы знали, что все банки в Швейцарии обанкротились?
- О нет! На что же мне теперь жить?! - и спрыгнул с моста.
- Это всего лишь совпадение! Вот спорим на 3 бутылки водки, вот этого вот мужика не заставишь?
Подходит, спрашивает национальность:
- Француз.
- А вы знали, что все публичные дома во Франции закрылись?
- О нет! Ради чего же мне теперь жить?! - И спрыгнул с моста.
- Этого не может быть! Спорим на ящик водки, вот этот не спрыгнет?
Подходит, спрашивает национальность:
- Русский.
- А вы знали, что правительство запретило прыгать с этого моста?
- Да чхал я на ваше правительство! - И спрыгнул с моста.
(Пы. Сы.: кто уже слышал такой анекдот, просьба не кричать "Баян!", возможно кто-то еще не слышал. )
Дубликаты не найдены
4 года назадвыложить баян с просьбой не кричать что это баян?
тс - пидор, анекдот - баян раскрыть ветку 3 4 года назад
А почему он пидор?
раскрыть ветку 2 4 года назад *так же шёпотом*Не знаю, говорят, это обязательная формулировка. Без неё не работает. раскрыть ветку 1 4 года назад 4 года назад
с таким успехом можно все баяны выкладывать и говорить "если вы это видели/слышали/делали, то не надо кричать баян, возможно,кто-то еще не видел/слышал/делал"
4 года назад Поправка.-Да чхал я на ваше правительство!- крикнул громко, но всё же зассал спрыгнуть с моста. 4 года назад Просил не кричать?
Ладно, я молча)
4 года назад
Про качалку в люберцах слышал?
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 11 часов назад
Комментарии
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
– Да, Джон, смогу. Смотри.
Подходит к человеку:
– Я вижу вы англичанин…
– Да…
– У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.
– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
– Я вижу, вы француз?
– Да…
– У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
– Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
– Я вижу, вы русский?
– Да.
– Вы знаете, что в Англии запрещено палить в конец анека?
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно ебут друг друга в жопу
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
– Да, Джон, смогу. Смотри.
Подходит к человеку:
– Я вижу вы англичанин…
– Да…
– У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.
– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
– Я вижу, вы француз?
– Да…
– У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
– Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
– Я вижу, вы русский?
– Да.
– Пенисы будете?
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
– Да, Джон, смогу. Смотри.
Подходит к человеку:
– Я вижу вы англичанин…
– Да…
– У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.
– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
– Я вижу, вы француз?
– Да…
– У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
– Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
– Я вижу, вы русский?
– Да.
– Хуй на!
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
– Да, Джон, смогу. Смотри.
Подходит к человеку:
– Я вижу вы англичанин…
– Да…
– У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
– Ты ебанутый? Мы в Англии вообще то.
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
– Да, Джон, смогу. Смотри.
Подходит к человеку:
– Я вижу вы англичанин…
– Да…
– У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.
– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
– Я вижу, вы француз?
– Да…
– У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
– Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
– Я вижу, вы русский?
– Да.
– Пизда.
Так, слово за слово, Билл получил пизды.
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
– Да, Джон, смогу. Смотри.
Подходит к человеку:
– Я вижу вы англичанин…
– Да…
– У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.
– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
– Я вижу, вы француз?
– Да…
– У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
– Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
– Я вижу, вы русский?
– Да.
– Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста.
Тот со словами «ОГОГО ЁБАНЫЙ В РОТ!» прыгает с моста.
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
– Да, Джон, смогу. Смотри.
Подходит к человеку:
– Я вижу вы англичанин…
– Да…
– У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.
– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
– Я вижу, вы француз?
– Да…
– У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
– Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
– Я вижу, вы русский?
– Кому русский, а тебе на залупу гусли!
И уебался насмерть с Ричмондского моста.
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
– Да, Джон, смогу. Смотри.
Подходит к человеку:
– Я вижу вы англичанин…
– Да…
– У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.
– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
– Я вижу, вы француз?
– Да…
– У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
– Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
– Я вижу, вы эксгибиционист?
– Да.
– Вы знаете, что у вас хуй не видно.
Билл подошел еще к одному.
– Я вижу, вы русский?
– Да.
– Садись на Темзу, говори "Британия круто".
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
В полет! Назло врагам
Политолог
Есть такой бородатый анекдот про то, как заставить русского прыгнуть с моста: надо непременно написать большое объявление: «Внимание! С этого моста прыгать категорически запрещено!». Тогда точно прыгнет.
При этом такой вот прыжок с общенациональной философской точки зрения (ведь не зря этот анекдот именно русского, а не иностранного происхождения) ведь не есть воплощенный бред, самоубийственное сумасбродство, достойное лишь осуждения, или признак тяжелого умственного помешательства. Такой вот прыжок есть (и в глубине общенациональной души именно таким образом сие и трактуется) акт вполне осознанный и по большому счету былинный, являющийся воплощением в жизненное действо некоей потаенной, ждущей в уголках души высвобождения наружу особой миссии, в конце которой само собой подразумевается, что такому вот прыгуну все нипочем и он каким-нибудь (авось!) да чудом, но все равно останется живым. И будет счастливым. В отличие от, скажем, расчетливых и боязливых разных там французов, шведов, немцев и, уж конечно же, этих примитивных америкосов. Которые, напротив, все как один расшибутся.
Поэтому они не прыгают, а мы прыгаем.
Мы верим, что изобретательность есть родная сестра вседозволенности и всяческому пренебрежению правилами. А на самом деле она лишь троюродная. А родные ей – систематичность, кропотливость и настойчивость, вознаграждаемые – по заслугам — озарениями. Но «по заслугам» нам кажется не только скучным, но временами и совершенно социально несправедливым. Посему кропотливой систематичности и работе по писаным правилам мы предпочитаем вольную импровизацию, музыку которой нащупываем в струнах своей непредсказуемой души, которая то как раззудится-разлетится на просторе, то как скукожится под гнетом сатрапской власти, но все равно продолжает летать. Только во втором случае уже так низенько-низенько.
Собственно, все наши разговоры про «особый путь» – это лишь оправдание перед самими собой своего неотъемлемого, почерпнутого в былинах и сказках про скатерть-самобранку, про щучье веленье и неизменно торжествующего (всякий раз каким-то совершенным, кажущимся любому иностранцу незаслуженным чудом) в хеппи-энде Ивана-дурака, священного, неотъемлемого нашего права – права «прыгать с моста».
В этом смысле, конечно, вся эта рыночная экономика, выписанная по лекалам манчестерца Адама Смита да пересаженная на нашу самобытную почву, есть некий непостижимый оксюморон современной русской жизни. Все эти контракты, патенты, аудиты-шмаудиты. Все эти фондовые рынки и отчетность по стандартам GAAP. Тьфю ты, господи, гадость-то какая. Частная собственность наконец. Это ж не-спра-вед-ли-во!
Это ж надо быть расчетливым, циничным, вежливым с кем надо, но противно; надо жить по многочисленным – и ненавистным — «англо-саксонским» правилам, где человек человеку, как нам рассказывали и продолжают рассказывать в школе, волк. Короче, прыгать с моста нельзя, иначе будет штраф. А штраф унижает вольную душу, как и, скажем, эвакуированный с места неправильной парковки автомобиль.
Строить экономику по не тобой писанным правилам (а правила вообще ненавистны, они черствее, несправедливее более привычных нам «понятий», никак не предусматривают нужных нам исключений, не вникают в особенности, не учитывают уникальность нашего случая, который уникален всегда по определению) – противно и не хочется. А хочется — чтоб по душе. Согласно известной только нам миссии. Чтоб по справедливости да по понятиям. Чтоб, если хочется играть в «очко» с переменным победным числом — то и пожалуйста. Если хочется кого кинуть, потому как рожей не вышел, — то извольте. Если хочется чего отнять у «не нашего» — то и это можно, бог простит. Во всяком случае, нам кажется, что он, бог, нам сильно должен, что он у нас «на счетчике» и уже потому простит.
Между прочим, мы долго уж крепились. Ходили все вокруг моста, косились на ненавистное объявление: мол, не прыгать. А эти, которые объявление повесили, те, что с Запада, все ездили сюда. Проверять, мол, не сорвали ли мы его, не прорвались ли к ограде, не свесились ли туда, вниз, к манящей нас неизвестностью свободного полета черной пропасти через перила. При этом они, конечно, нас за людей большого полета считать категорически отказываются: мол, ну куда вам до нас, цивилизованных да осмотрительных. А сами как бы все исподтишка подначивали: мол, если вы откажетесь от самой идеи с моста сигать, то мы вас запишем в семью цивилизованных народов, будем вас куда-нибудь принимать да интегрировать. К примеру, в ВТО какое (всемирное театральное общество, что ли?). Посадим за один стол – восьмыми, не шестерками же. И смотрят все на нас эдак как-то так высокомерно и совсем даже не снисходительно из-под своих пробковых шлемов. И видно по их взгляду, что не восьмерки мы никакие в их жизненной иерархии. Минимум на два пункта ниже.
Это ж кого хочешь из себя выведет!
Ну а когда уж какой-то там вшивый техасский суд полез нас учить, как нам с нашими не по понятиям поступившими (залупившимися и оборзевшими вконец) пацанами разбираться, да что нам с этим поганым «Юганском» делать иль не делать, тут уж всякому терпению конец пришел. Все! Довольно нас учить! Мы сами тут как-нибудь.
К черту всякие ихние объявления-предостережения! Долой ограничения на неизбывную посконную самобытность! Не позволим сдерживать полет нашей воли и мысли! Аль мы себе не хозяева? Аль не рождены, чтоб любую, даже самую страшную и кровавую сказку сделать былью?
А вот хозяева мы! А вот — рождены! И сделаем!
Поэтому – вперед! Мы уж теперь оторвемся от них, паскуд западных, по полной!
И только мосты сзади горят…
Автор – главный редактор группы деловых журналов ИД Родионова, главный редактор журнала «Профиль».
Неудобно получилось
Эмоции 8 часов назадПрививки
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
На площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
Дуров устроил опрос о блокировке Telegram и приостановке работы сервисов Facebook 22:59
Родительские чаты стали переводить в Telegram на фоне сбоев в WhatsApp 22:57
Подозреваемый в убийстве трех студенток в Гае нападал на сотрудников ФСИН 22:57
NYT: кибератака – маловероятная причина сбоя в сервисах Facebook 22:54
Тренер вратарей сборной России сравнил работу с Карпиным и Бердыевым 22:46 20 декабря 2004, 11:59 Георгий Бовт
Да разве всё упомнишь
Эмоции 8 часов назад
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 14 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 12 часов назадЧитайте также: