Анекдоты про экскурсии и экскурсоводов
Обновлено: 04.11.2024
Попал один праведный человек в рай. Ходит по облакам, на арфе играет, песни поет. Но заскучал через некоторое время. Спрашивает своего ангела-хранителя:
- А где у вас посеселиться можно?
- В аду.
Открывается дверка, видит праведник - там курят, пьют, женщины, веселье, музыка играет. Стал проситься в ад. Разрешили ему на недельку туда сходить. Он сходил, порадовался, оторвался. Вернулся обратно в рай. Снова - облака, арфа, песни. Опять заскучал. Стал проситься поменять рай на ад. Ангел-хранитель:
- Подумай, сын мой, ведь это навсегда.
- Ничего страшного, хочу туда.
Подписал договор о переходе в ад, что к раю претензий не имеет, обратно проситься не будет. Как только вошел в ад, тут же черти подскочили, посадили на сковородку, начали жарить, мучить. Возопил наш герой:
Следующий анекдот
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Вы кто? — Учитель. — За что же вы оказались в аду? — Ну что вы, разве это ад.
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: — Шшшш—бах! Шшшш—бах! Шшшш—бах! Экскурсант: — А это что такое? Директор: — В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшшш» — это вулканизация, Звук «бах» — это прокалывание дырки. Следующий цех — презервативный. Звуки: — Шшшш—шшшш—шшшш—бах! Шшшш—шшшш—шшшш—бах! Экскурсант: — Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: — Конечно! Нужны же потребители сосок!
У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: — Это что, снова экскурсия? — Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.
Идет лекция о Мичурине: — На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу… В конце: — Есть ли какие—нибудь вопросы по экскурсии? — Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? — Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что—то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: — Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!
— Посмотрите на соседа справа. У*бан? — Дааа — Теперь вы посмотрите на соседа слева. У*бан? — Дааа — Ну что, 11б, все на месте, поехали на экскурсию.
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе: — Здесь замечательное эхо! У кого—нибудь есть пистолет? — Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся.
Туристическое агенство "Горящие туры до Вальхалы"— экскурсии по Асгарду, веселые битвы с англичанами по тарифу "все включено", вино и женщины с побежденных городов, славная смерть в бою на глазах у самого Одина и многое другое!
Гид на экскурсии: — Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном — будет XIII века.
Во время экскурсии возник вопрос: — А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
Следующий анекдот
Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей. — Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,— говорит экскурсовод. Новый русский: — Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих: — Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю. Блондинка с уважением: — Мне бы такую волю!
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату: — Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
Женщина на художественной выставке обращается к экскурсоводу. — И эту ужасную картину вы называете произведением искусства? — Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу — Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: — Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».
Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод: — Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона. Блондинка: — Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод. Турист: — Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
Экскурсовод при посещении туристами пещеры: — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
Следующий анекдот
Данная тема предназначена для историй, анекдотов и прочего смешного материала найденного в сети или из других источников.
Выкладывать могут ВСЕ ЖЕЛАЮЩИЕ.
автор Анна Уралочка
Нравится Показать список оценивших
Мнения иностранных туристов о столице России:
Никогда не гуляйте в одиночестве - могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него. Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много
бездомных людей укладываются спать по вагонам.
(Путеводитель Travelnotes, США)
Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.
(Джастин Даймерс, США)
Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее
историю самой России. Это памятник эпохе коммунистического режима, когда
подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров. Когда я только
приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей,
как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются
в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.
(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)
Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.
(Монтсе Аревало, Испания)
Меня научили пить пиво с сушеной рыбой - этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт - нарезной батон. Он олицетворение страны - белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе
в 3 часа ночи заказывают чай.
(Дик Янсен, Нидерланды)
Читайте также: