Анекдот про человека трубку
Обновлено: 22.11.2024
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
– Это кто был?
– Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
– А-а-а… Значит, получше стало.
Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
— Мама, Б%%%ь! Я не развлекаться еду, а Х%й сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме х%я!
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
– Вы все еще кипятите?
– Да!
– Тогда мы едем к вам!
В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает теща. Голос из трубки:
— Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, — я по мобильнику.
— Лена, возми трубку, тебя “твой” спрашивает.
— Ленка, — это я. Слушай, я тут попал в натуре — выйти не могу.
Просунь под дверь туалетную бумагу.
Следующий анекдот
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
- А что там у вас?
- Человек-трубка.
- Хотим посмотреть! Откройте!
- Ну хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
- Ну а теперь - каждый по затяжке!
Следующий анекдот
Штирлиц стрелял с двух рук.
С одной - Marlboro, с другой - CAMEL.
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время.
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Приговоренного ведут на расстрел, ставят к стенке, спрашивают:
- Есть последнее желание?
- Сигаретку.
Затягивается, спрашивает у конвоя:
- А какой сегодня день недели?
- Понедельник.
- Ничего себе, неделька начинается!
Сантехник звонит в квартиру, ему открывает пацан лет 9-ти с
огромной дымящейся сигарой в зубах.
- Родители дома?
- Ну а сам-то ты, как думаешь?
- Все пробовал! Но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты. - советуют ему.
- Пробовал - не горят!
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
- А че в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Пепельниц нет.
- Почему китайцы не курят?
- Потому что они и так маленькие и желтые!
Плакат в туалете:
Господа курящие! Убедительная просьба - не бросайте окурки в
писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
Купили дед с бабкой приемник - трехпрограмник, воткнули в
розетку на 220. Тишина, дымок пошел.
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она, вообще, убивает.
Собрав последние деньги, мужик в третий раз спускается к ларьку за
очередной порцией алкоголя и сигаретами.
- Одно пиво и "Союз "Аполлон" синий.
Продавщица, наблюдавшая весь вечер за "разложением личности"
мужика:
- Аполлон, ты уже синий.
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева
Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска
в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну, не миссис Хадсон же с*дила из моей комнаты
последнюю пачку!
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как
использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,
корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: «А давайте засеем
поля табаком, а на пачке напишем:
«Минздрав в последний раз предупреждает…»
- Вы не курите, здоровье бережете?
- На водку экономлю.
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина
С пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
Идут по дороге горбун и заика. Горбун курит сигарету, а заике,
жадина, не дает.
Заике-то естественно тоже хочется, ну и говорит он горбуну:
- Д-д-д-дай. с-с-с-с-си-г-г-г-гар-р-р-рет-т-т-т-т-ку-ку.
А горбун не только жадный, он еще и вредный, и начинает
дразнить заику:
- Н-н-н-н-не. д-д-д-д-д. д-д-д-дам-м-м.
- Н-ну. п-п-п-по. п-п-п-п-пож. ж-ж. жалуй..с-с-с-с-с. т-т-та.
- Н-н-нет. О-о-о-от-т-тстан-н-н-н-нь. Н-нет-т-ту у-у-у-у
м-м-мменн-н-ня б-б-больш-ш-ше с-с-с-игарр-р-рет.
Ну, заика думает, во дает горбун, мало того, что жадный,
издевается к тому же над моим несчастьем. И говорит ему:
- А в-в-в р-рюк-кзач-чке?
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Hу, если это ваше последнее желание.
Вчера<< 31 мая >>Завтра
Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны самые лучшие анекдоты про трубку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берёшь. Потом понимаешь, что это, наверное, по работе. И совсем телефон выключаешь.
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.
— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
— Я паникую.
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать—выпить…
— Ну, хорошо.
— Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста.
— Почему?
— Не нарывайся!!
Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
— Да?
— У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
Две причины, почему я не беру трубку:
1. Сплю.
2. Иди нах*й.
Читайте также: