Анекдоты про цыган в картинках
Обновлено: 22.11.2024
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил…
Закон цыганского табора: кто раньше встал — тот красивей всех оделся.
Медведь пляшет, а цыган деньги берет.
Зашел цыган к хозяину и просит:
— Дай, браток хороший, поесть.
Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит:
— Ешь, да смотри: похвалишь — побью, поругаешь — тоже побью, ничего не скажешь — опять-таки побью.
Съел цыган кашу.
— Ну, как? — спрашивает хозяин.
— Не разобрал, батенька. Дай еще.
Насыпали еще миску. И ее съел цыган.
— Ну как? Хороша? — снова спрашивает хозяин.
— Да такая же, как и в первой миске,— ответил хитрый цыган.
Так и выкрутился.
Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает:
"Вроде и командиры у нас умные, а понять многого не могут. Весь день все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два раньше и ходить не торопясь".
У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
— Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
— Конечно, только скажи! — и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
— Воры!
Цыган пришел к врачу:
— Доктор, помоги: жена уже двенадцатого ребенка родила — что делать?!
Доктор взял да и подхолостил его. Через неделю цыган опять приходит:
— Доктор, помоги — жена обижается, говорит — ты мне такой не нужен!
Доктор думает: "А дай-ка я ему вошью яйца от обезьяны". Взял да и вшил. Через год цыган приходит и приносит пузырь:
— Ну спасибо тебе, доктор — моя жена ребенка родила, волосатого, с зубами! А ребенок только "УУ-уу-уу" и в лес убежал…
Мужик жалуется цыгану:
— Мора, я твоего сына в амбаре поймал!
— В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.
Стучится цыганенок в дверь:
— Тетенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде.
Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею… Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду. Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.
— Чего это ты надумал? — спрашивают люди.
— Ай! Оставьте меня,— сердится цыган,— из-за чертовой веревки чуть не утопился!
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать: поздно.
Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
— За что ты сидишь?
— За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.
Цыган вернулся из армии.
Его спрашивают:
— Ну как, не пропал там?
— Что вы, ромалы, там пропасть нельзя. Сержанты пересчитывают солдат раз по двадцать в день. Тут уж никуда не денешься.
Цыганка учит своего подрастающего чада:
— Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где желтое — перед, а где коричневое — зад.
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают.
Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.
Анекдоты про Москву
Анекдоты про англичан
Анекдоты про японцев
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Мигранты, обманувшие пенсионерку в Ленинградской области, сбежали из России
Эмоции 6 дней назад
Следующий анекдот
Представляем вам подборку прикольных картинок про цыган. Прикольные они или нет решайте сами!
З@*бали
В Ленобласти полицейские задержали мигрантов, укравших у пенсионерки полмиллиона рублей.
После задержания один из преступников начал рыдать на камеру и клясться, что сожалеет о содеянном. Все трое отпущены под подписку о невыезде.
Эмоции 9 дней назадИстория острова Святого Патрика. Часть четвёртая
Давайте последнюю часть начнём разговором про одну этническую группировку. Её представители проживают в Ирландии, Великобритании и США. Уделим ей немного внимания.
"Единственные друзья его—кочующие цыгане, он позволяет этим бродягам раскидывать шатры на небольшом, заросшем ежевикой клочке земли, составляющем все его родовое поместье, и порой кочует вместе с ними, по целым неделям не возвращаясь домой. "
Артур Конан Дойл."Пёстрая лента".
Считается что мисс Элен Стоунер говорила не о тех цыганах которые нам хорошо известны, а о"пэйви"- ирландских"путешественниках", которые тоже ведут кочевой образ жизни.
Существуют версии, что они являются потомками крестьян, обезземеленных во времена покорения Ирландии войсками Оливера Кромвеля, и во времена Великого голода в Ирландии в 1840-х годах, однако есть доказательства, что"пэйви"населяли Ирландию уже в средневековье.
Официально - толерантно их называют "Travellers" - путешественники, а в народе в основном"Gypsy"-цыгане. Чтобы отличать от настоящих цыган (тех, что из Индии) добавляют "Roma".
Они мало чем отличаются от цыган. Перемещаются в караванах по стране, и останавливаются время от времени на окраинах городов. Население не любит их за воровство и буйный склад характера.
В середине ХХ века правительство Ирландии начало принимать меры по их интеграции в ирландское общество. Главными задачами были повышение уровня образования и переход на оседлый образ жизни.
Им предоставляются дома с оплаченной коммуналкой и пособия. Несмотря на социалку, они считаются очень богатыми: у них самые дорогие машины в стране, роскошно обставленные дома.
Кочевым"пэйви"запрещено останавливаться караванами на обочинах дорог, но для них отведены специальные кемпинги, оборудованные водой и электричеством, за которые платит государство.
"Пэйви" убежденные католики. Девушки не работают, рано выходят замуж (в 16-17 лет) и становятся домохозяйками. Секс до свадьбы неприемлем.
Их ненавидит Томми.
Генетически они ничем не отличаются от ирландцев. По мне так это просто в своё время кучка ленивых ирландцев не желающих работать, нахватались цыганских привычек, чем и живут по сей день.
Самый известный представитель ирландских цыган - боксёр тяжеловес Тайсон Фьюри, чемпион мира, по прозвищу - Цыганский король.
Ну пожалуй хватит. Перейдём к более серьёзным вещам.
24 апреля 1916 года, во время Пасхальной недели, около 1200 ирландских патриотов подняли вооружённое восстание. Воспользовавшись участием Великобритании в Первой мировой войне, они захватили несколько ключевых мест в Дублине и провозгласили независимость Ирландской Республики. Выступления происходили и в других частях страны.
Британские военные силы оказались абсолютно не готовы к восстанию, поэтому в первый день их отпор был довольно хаотичным. Ирландский наместник лорд Уимборн объявил в стране военное положение. Но восставшим не удалось захватить ни вокзалы, ни порты, и на протяжении недели британцы смогли подтянуть подкрепления. Рассчитывая на поддержку народа, повстанцы просчитались, поначалу многие крайне негативно отнеслись к восстанию.
Несколько дней пушки обстреливали штаб-квартиру ирландцев в здании Главпочтамта. Поняв что дальнейшее сопротивление повлечёт за собой большие жертвы среди мирного населения, руководители решили сдаться.
"С целью предотвратить дальнейшие убийства граждан Дублина и в надежде спасти жизни наших последователей, ныне безнадёжно окружённых превосходящими их по численности войсками, члены Временного Правительства соглашаются на безоговорочную капитуляцию. Командующие в других округах Дублина и графствах должны отдать приказ своим отрядам сложить оружие".
Эпизод из фильма про Индиану Джонса, который сподвиг меня на создание истории острова Святого Патрика.
Начавшийся второго мая военный трибунал приговорил к смертной казни 90 человек. Генерал Максвелл утвердил этот приговор для пятнадцати из них. С третьего по двенадцатое мая всех приговорённых расстреляли во дворе тюрьмы Килмэнхэм, одного из лидеров, серьёзно раненого Конноли во время расстрела привязали к стулу—он не мог стоять из-за раздроблённой лодыжки.
1480 человек были интернированы в Англию и Уэльс.
Расстрелы борцов за свободу в глазах общественности, которое изначально было против них, сделали их мучениками ирландского народа. Сегодня их место захоронения объявлено национальным памятником, а текст Прокламации учат дети в школе. Каждый год на пасхальное воскресенье проводится памятный парад.
В 1919 году Ирландская Республиканская Армия (ИРА), начала партизанскую войну против англичан после того, как английский парламент после событий 1916 года, не сдержал своего обещания предоставить стране более широкую автономию.
ИРА провела ряд терактов по отношению к представителям английских властей в Ирландии и начала активные боевые действия.
Английская полиция проводила предотвращение терактов и уничтожала членов ИРА при поддержке армии и наёмников.
ИРА в долгу не оставалась.
Интересный факт.
А вы в курсе что на территории Ирландии существовала республика Советский Лимерик, с 15 по 27 апреля в 1919 году?
В январе 1919 английские власти арестовывают Роберта Бирна, члена профсоюза телефонистов, и приговаривают его к году тюрьмы за хранение оружия. В тюрьме Роберт Бирн объявляет голодовку, вокруг его дела поднимается шум, и Бирна перемещают в больницу, где его неудачно пытаются освободить бойцы ИРА. В ходе освобождения Бирн погибает.
Похороны погибших сопровождаются большой демонстрацией и массовыми беспорядками. Английские власти объявляют город специальной военной зоной. Въезд и выезд разрешен только по пропускам, при том, что Лимерик — промышленный город, а рабочие поселки — за городской чертой.
В ответ на это жители Лимерика объявили всеобщую забастовку, провозгласили Лимерик Советской республикой и обратились за признанием к Советской России. Забастовочный комитет печатает собственные деньги и газеты. Англичане были в шоке. Надежды на то, что у города начнутся проблемы с продовольствием, не оправдались—благодаря сочувствующим жителям окрестностей было налажено бесперебойное снабжение продуктами и всем необходимым. Главой Советского Лимерика был избран плотник Джон Кронин.
Деньги Лимерика.
Советский Лимерик быстро стал мировой знаменитостью. В город стали съезжаться репортеры, причем чтобы въехать им требовался пропуск от англичан, а чтобы выехать — от Советов. В итоге английские власти пошли на попятную. Военное положение было отменено, и так, как революционный порыв лимерикцев больше никто в Ирландии не поддержал, история Советского Лимерика завершилась.
Ирландская борьба за независимость продолжались два года.
6 декабря 1921 года, Великобритания заключила с Ирландией англо-ирландский договор, в котором признала Ирландию как английский доминион (фактически независимое государство в составе Британской империи признающее главой государства британского монарха, представленного в доминионе генерал-губернатором) под названием Ирландское свободное государство. Северная Ирландия(Ольстер) с преобладанием протестантов вошла в состав Великобритании.
В ИРА произошёл раскол. До 1923 года продолжалась вооружённая борьба между противниками и сторонниками сохранения страной статуса британского доминиона. Завершилась она победой сторонников англо-ирландского договора.
А в 1949 году Ирландия окончательно была провозглашена независимой республикой. Но это уже совсем другая история.
И напоследок.
ИРА до сих пор борется за полную независимость Изумрудного острова. В 1993 году в британском городе Уоррингтон прозвучали два взрыва от заложенных бомб. В результате акции были убиты два мальчика и пострадали другие люди.
Вокалистка группы The Cranberries, Долорес О’Риордан написала песню-протест против этого теракта. О гибели детей и разбитых сердцах матерей, о безмозглых террористах, которые живут вчерашним днём поётся в ней.
Вскоре после выхода песни ИРА объявила о "полном прекращении всех военных операций", однако в дальнейшем руководство организации отказалось от своих обязательств.
Эта песня называется "Зомби".
У меня всё. Спасибо за внимание.
Показать полностью 7 8 Эмоции 4 дня назад
Цыгане качают нефть, сорри, говнонефть
Только что слышал по ТВ, что в Одесской области поставили нефтяную вышку. Хиии, неужели опять лохотрон? Теперь обо всём по порядку.
Пару недель назад я как раз был в гостях в Ренийском районе Одесской области. Кто в курсе - село Нагорное.
Сидим, пьем пиво с товарищем и тут на мотоцикле подъезжает лицо ромнской национальности и спрашивает у приятеля: "Жека, а нефть горит?" Я пояснил, что если в бочку с нефтью бросить сигарету, то ничего не случиться. Вот если тряпку пропитать нефтью - тогда жди беды. Следующий вопрос: "А какого нефть цвета и как пахнет?" Отвечаю, что черного и воняет жутко до тошноты. Цыган улыбнулся и гордо сказал, ооооокккэй! Развернулся и уехал.
Приятель рассказал, что местный "будулай" - глава цыганской общины, которая живет чёрте где на своём хуторе без водопровода и канализации своим натуральным хозяйством. Жека им повесне поле трактором пашет, потому и знает их.
Уже вернувшись из гостей Жека рассказал мне к чему он про нефть спрашивал.
Будулаю какие-то дельцы продали небольшой участок в поле с. нефтяной скважиной. Цыгане почти все свои сбережения отдали. Даже цыгане в курсе, что соседняя Румыния давно нефть качает, а это буквально за рекой. На последние деньги в Рени купили погружной насос, шланг и бухту кабеля, что б запитать от столба на ближайшей дороге.
Поначалу "будулай" сделав первую прокачку что-то заподозрил. Хоть из всего табора в школу никто не ходил, но всё ж знали, что нефть - пожаровзрывоопасна. Да и запах до боли знакомый. Взяв у нас "интервью" и сопоставив факты "будулай" собрал в доме все ёмкости и начал добычу мечтая о миллионах.
Через пару дней придя на свои прииски он обнаружил приближающуюся цистерну на базе КамАЗа которая позже вплотную подъехала к нефтескважине.
Приняв водителя за вора нефти он был побит и послан подальше.
Не желая делиться своим добром цыгане возвели вокруг прииска забор, понавешивали замков и привязали пару крупных псов.
Еще через день-два на их приисках появились какие-то люди, которые демонтировали их ограду в сопровождении полиции.
Нефтеточка оказалась сливным колодцем. Документы на участок оказались напечатанными на цветном принтере с голограммами от китайского ширпотреба. Нефтедиллеров, которые эту точку продали наверное искать бесполезно.
Я вот думаю, ото опять те деятели или на Бессарабии действительно есть нефть? А?
Один на один
Когда вызываешь цыгана (кавказца, среднеазиата) подраться один на один.
ЭмоцииСледующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 21 час назадВсе скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
3 дня назад
Сломай систему
Отбери мобилу у цыганки, сломай систему
Эмоции 7 дней назад
Цыгане избили полицейских под Воронежом. Помог только выстрел в воздух!
Эмоции 3 дня назадСледующий анекдот
Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.
У цыган молочные зубы — серебряные.
Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем погадать на руке, обрабатывают ее санитайзером.
Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.
Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!!
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Ну видишь, не заслужила.
В магазине ребенок показывает отцу на цыганок и спрашивает:
— Пап, а зачем тетенькам такие длинные юбки?
— Чтобы продуктовая корзина дешевле обходилась.
Самое страшное место — это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.
Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.
Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый.
Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.
Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
— Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
— С чего ты так решил?!
— Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.
Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?
— Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
— Воровать четырех коней у четырех всадников.
В антимире кони живут табором и воруют цыган.
— Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
— Потому что его папа учится в шестом.
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Приходит молодая, красивая, ну вся из себя подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает ее отговаривать, цыганка ему в ответ:
— Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
— Так может 12 ребенок будет нормальным ваша опора.
— Ну уж нет. Этот будет еще тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придется.
Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к ней цыганка и говорит:
— А позолоти ручку.
— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!
— Я погоду предсказываю.
— На фига нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!
Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал:
— Что ты все по два, да по два?
Цыган:
— А что мне, по три задавиться что ли?
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата… Так появились цыгане.
Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган.
Охотник говорит:
— Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс…
Рыбак:
— Фи! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы… Но мне на неё наплевать, мне главное тоже процесс…
Цыган ухмыльнулся и говорит:
— Хм! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам процесс…
Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.
— С цыганами невозможно играть в шахматы!
— Почему?
— Да они тут же воруют коней!
Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
— Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек…!
Чувак:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Нет, золотой, по мозолям…!
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял…
Вчера на вокзале гипнотизер Сидоров и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
— Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал, что я лох.
— Надо снять порчу с компьютера, — сказала цыганка, запустив DrWeb.
— Это висит у цыгана на шее и очень ему идет. Что это?
— Доберман.
Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. Если вы не заберёте приз в течение 2-х недель, мы пришлём вам весь табор!
Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Местные.
Эмоции 3 дня назад
Читайте также: