Участвует но не входит анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Рубрика № 74. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Выходят из тайги геологи. Голодные, обросшие - три дня без еды. Видят - на опушке мужик сидит и сало ломтями нарезает. Геологи: - Слышь, мужик, дай сальца покушать!Тот в ответ: - Так вы ж его жрать не будeте! - Это почему же!? - Та я ж вам його не дам ни хрена.
2. Возвращение Коломойского на Украину показывает, что Порошенко из хромой утки превращается в бегущего кабана.
3. Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно.
4. Узбек женился на украинке. Инструктирует молодую жену: - Если приду домой и у меня тюбетейка слева - любить буду, если справа – сердиться. Молодая жена отвечает: - А если ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне пофигу, где у тебя тюбетейка!
5. Приходит Порошенко на прием к врачу: - Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. - Посоветуйте, что делать? - А вы питайтесь тем, чем остальные украинцы - будет выходить то, что нужно!
6. - Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит? - Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
7. Один украинец - это хозяин. Два украинца - это партизанский отряд. Три украинца - партизанский отряд с предателем.
8. На Украине: - Жена, кончай каждую неделю хату красить - скоро жить негде будет!
9. Сидит на завалинке, в деревне новый украинец. Антенной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит: - От що ты робышь? От зламаешь антенну - будэш як отой поц, з пейджером.
10. Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
11. Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому: - Что вы сделаете, если вам дать кило яблок? - Ну, детям раздам. - А десять кило? - Жене, детям раздам. - Ну а вагон яблок? - Родственникам, жене, детям. Спрашивают еврея: - А вы что с кило яблок сделаете? - Продам! - А с десятью? - Продам! - Ну а с вагоном? - Все равно продам. И наконец спрашивают украинца: - Что вы сделаете с кило яблок? - Съем. - А с десятью? - Съем. - А с вагоном? - Что смогу, съем, а что не смогу, то понадкусываю!
12. В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!
13. Два украинца разговаривают: - Ты слышал, что от сала появляется склероз?! - То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется.
14. Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: – А это кто такой?! – Это дед Панас, местный сепаратист. – Так почему же вы его не арестуете? – Ну, во-первых, он очень старый! – А во-вторых? – А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами
15. Порошенко – Кличко: – Виталя, ты, лучше, не пытайся прикидываться умным! – Не буду, Петя. Всё равно прикинуться умным лучше, чем у тебя, у меня не получится.
16. Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду: – В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: – Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! – Всё-таки москали посмели на нас напасть!? – Это не москали, это немцы!
17. Порошенко докладывает Д.Трампу: – Мы уже Крыму и Донбассу и газ, и свет отключали. Пенсионные накопления у них забрали. Убиваем потихоньку. А они, эти сволочи, всё равно нас любить не хотят!
18. - Кило двести. С вас 35 гривен! - Хм, вы знаете, я работаю учителем математики! - Э-э-э, точнее, 30 гривен! - В старших классах! - 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.
19. Выборы состоялись. Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.
20. Каждый украинский президент должен сделать три вещи: дать Саакашвили гражданство, лишить Саакашвили гражданства, вновь дать Саакашвили гражданство!
Рубрика № 75. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
Следующий анекдот
Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»? — Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. — Значит, войдёт в ЕС? — Нет, не войдёт, но будет участвовать. — Як так? — Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом… болтаются!
Следующий анекдот
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
---
Рабинович, шо вы так радуетесь?
- Ну как же, Изя, раньше евреи были во всем виноваты, а теперь — Майдан!
---
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!:
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор чудаков на букву "м".
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Русская Зима не только помогала громить врагов наших при Наполеоне и Гитлере, но в 2014 году сама напала на США и Китай!
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Строителей, которые придумали стену через которую все, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно.
Женщина восторженно рассказывает приятельнице:
- Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
- Мы их не обошли, мы внутрь заходили.
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- "Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!"
- "Да ты оптимист!" - отозвался медведь.
- Почему вы так не любите евреев?
- Потому что один из них мне своим маршем всю жизнь изуродовал!
- Боже мой! Неужели Рабинович?
- Мендельсон!
Из жизни. К 23.02
Приятель , был как-то в магазине , разглядывал товар на витрине.
Слышит- "Можно пройти?"
Видит(боковым зрением)-военный.
Вырвалось:"Можно М-м. "
Повернулся , видит трое капитано-майоров . Двое , тоже заулыбались.
Cherema: -Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
А яйца отрежь - так и член только для поссать нужен будет. Да и голосок станет тонким да звонким. И прочие нехорошие последствия.
Некоторые строки фотошоплены, так как не имеют искажений, а также поляразделавыходятзаграницыобластипечати
да это понятно. Анекдоты - это тоже "речевой фотошоп".
Cherema: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
Форум про радио — сайт, посвященный обсуждению электроники, компьютеров и смежных тем.
Следующий анекдот
Прочти ещё раз Раневскую. Точная ведь фраза. Участвую - это и означает принять участие (в тех же выборах, т. е. проголосовать), но не вхожу - это означает, что не входит ни в одну партию. Нормальная позиция. Я тоже не собираюсь никуда входить, но вот участвовать буду))))
03.12.2011 в 11:57
молодца…
а вот я бы вошёл… если была партия, которая полностью отвечает моей жизненной позиции… увы
Читайте также: