Анекдоты про черный день
Обновлено: 22.11.2024
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился.
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается все, даже накопленное на черный день.
2 Анекдота в категорииСмотрите также:
© 2013-2021 Анекдоты.руЧитайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.
Следующий анекдот
Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.
2 года назадПохожие:
Если вы храните деньги в банке "на черный день", не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли государство начинает копить деньги на "черный день", обычно они превращаются в гробовые деньги.
добавлено: 2 года назад похожиеВсю жизнь копил на черный день. А случилась черная неделя.
добавлено: 1 год назад похожиеМинистерство финансов выпустило брошюру "Как растянуть деньги, отложенные на черный день, на целый год".
добавлено: 1 год назад похожие- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел.
Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги".
добавлено: 3 года назад похожие- Мы клали на черный день.
- Откладывали?
- Нет.
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
добавлено: 3 года назад похожиеЧерный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
добавлено: 3 года назад похожие— Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
— Хватит называть ночь черным днем.
Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »
добавлено: 3 года назад похожиеИван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.
добавлено: 2 года назад похожие- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал.
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
На черный день сделал запасы битумной смолы и угля. Не знаю, пригодится ли, но с эстетической точки зрения - полное соответствие.
добавлено: 3 года назад похожиеНазвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги. И подарок сделали, и деньги в семье остались.
добавлено: 2 года назад похожиеМосквич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня - на белую ночь!
Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта.
добавлено: 4 года назад похожие- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну. На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.
добавлено: 5 лет назад похожие- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На черный день.
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки.
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу нее больше половины заработанного тобой имущества.
добавлено: 3 года назад похожие- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я копейку потерял.
- Не расстраивайся, это не большие деньги.
- Но дедушка на нее так долго копил!
Над постом ГАИ со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же гаишники, чтобы получить свои законные деньги.
добавлено: 5 лет назад похожиеВы представляете Евреиский пиратский корабль Это большой черный фрегат,
с одного борта 40 пушек с другово борта 40 пушек. На флагштоке большой
черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так на
всякий случай.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.
— Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
— И что?! Ты реально пойдешь?!
— Ну щас! Меня понесут!
Синица в небе — это лучше чем кактус в жопе…
— Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
— Значит, что волки сожрали пастуха и собаку…
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта. Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон?!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
Долгое молчание…
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пипец!
Следующий анекдот
Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там *банутые все что ли?"
— Какой лучший путь к сердцу мужчины?
— Через грудную клетку скальпелем.
Вчера на разминировании противотанковой мины сапер Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.
— Если бы моя бабушка узнала, сколько я потратил на ее похороны, она бы перевернулась в канаве…
— Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, тр*хнул ее в жопу…
— Что будет, если порвать сухожилие на кисти руки?
— Научишься одной рукой все делать.
— Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен… Хотя, ладно, убивайте.
Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребет у соседей сверху. Дочь мне говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я теперь нет, блин.
— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр*хнулись без презерватива.
Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу.
Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.
Статистически:
— 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки
— 0 человек из 6 жалуются на результат
Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни. Сказала, что она на холодец.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Тук-тук!
— Кто там!?
— Это твой дедушка, внучек.
— Бл*ть! Остановите похороны.
Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф это детектор лжи, а утюг это детектор правды.
— Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает…
Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп*здил.
— У этого Петрова башка на часы похожа.
— Это как?
— Периодически кукуха вылетает.
Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше?
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нех*й тут умничать.
— Приходи ко мне, покормишь рыбок.
— Как мило, ты стал таким добрым, завёл аквариум! А какие у тебя рыбки?
— Пираньи…
— Ну что Данила-мастер, не выходит цветок каменный?
— Нет, не выходит…
— Не надо было его туда засовывать!
Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.
Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.
— Пить будем?
— Давай.
— Курить?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет!
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!
Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".
— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.
Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.
Читайте также: