Анекдот про снайпера и любовников
Обновлено: 12.05.2024
Идет по жизни снайпер без цели. Он ничего не умеет больше , только стрелять. У него все есть: винтовка новая , несколько коробок патронов , качественных. Он даже лук себе купил со стрелами. Но вот печаль , нет цели. Что ему остается , искать. Ведь больше он ничего не умеет… Только стрелять.
Нравится! 43 Сохранить 2 Опубликовала Юлия Горелова 12 октября 2019 36 комментариевПрицельно стреляющая стрелами Амура снайперша ищет новую жертву…
Нравится! 48 Сохранить 6 Опубликовала Вlack Оpium 20 октября 2019 60 комментариевПосвящается всем коренным народам России:
бурятам, чувашам, марийцам, татарам, мордве,
чукчам и всем иным российским народам, их солдатам,
их героям, которые вместе с русскими строили
Государство Российское и воевали против его врагов.
Счастья вам, братья!
У Володи не было рации, не было никаких новых «прибамбасов» в виде сухого спирта, питьевых трубочек и прочего барахла. Не было даже разгрузки, бронежилет он не взял сам. У Володи был только старый дедовский охотничий карабин с трофейной н…
… показать весь текст …
Пока в десятку попадёшь , много пуль пройдёт мимо цели.
Нравится! 40 Сохранить 1 Опубликовала Галина Суховерх 01 февраля 2020 14 комментариевДополнение к цитате 8119016
Если пуля просвистела, значит снайпер промазал.
Свою пулю человек никогда не услышит.
«Ангелы смерти» и В.Зайцев
По данным статистики, во время Второй мировой войны на каждого убитого противника воюющие армии расходовали не менее 25 тысяч патронов, тогда как опытному снайперу требовалось всего 1,3 выстрела. Немецкие последователи Вильгельма Телля заставили с ужасом говорить о себе при нападении на Польшу, а затем Бельгию, Голландию и Францию. К осени 1942 года считалось, что им нет равных.
Снайперов для танковых, моторизованных и кавалерийских дивизий войск СС, а также вермахта готовили в элитной школе в …
… показать весь текст …
Чтобы усыпить бдительность недоброжелателей — озадачьте их
________________________
Что ты можешь сказать мне о том, когда смотришь в глазок прицела?
Когда палец завис над курком и зависим ты этим всецело.
Что ты можешь сказать про мишень, и про время, что остановилось?
Над тобою весенний день …9 грамм. И сердце разбилось
ДЕНЬ ПОБЕДЫ, ДЕД МОРОЗОВ
Когда весной 1942 года командиру одного из батальонов, державших оборону участка Волховского фронта, представили нового снайпера, майор подумал, что стал жертвой чьей-то злой шутки. Перед ним стоял дряхлый старик с седой бородой, в гражданской одежде, едва (как показалось в самом начале) державший в руках винтовку-«трёхлинейку».
— Сколько же вам лет? — в полном изумлении спросил командир.
— В июне восемьдесят восемь исполнится… — спокойно ответил дедушка. — Не беспокойтесь, меня не призвали — в…
… показать весь текст …
Поединок. ( Памяти Василия Григорьевича Зайцева -лучшего снайпера Сталинградской битвы. )
Светает… Место «лёжки» выбирая,
В руинах путь мой. Незаметным быть.
В разбитых окнах не мелькая —
«Коллега» фриц, такого не простит!
У нас своя война. Не громкое сраженье.
В бою — с напарником, так лучше ожидать
Врага, что скрыт как мы, и ждет движенье.
… показать весь текст …
СНАЙПЕР
Всё дело не в снайпере: это его работа, он просто считает погрешность и дарит свет, прицел, запах пота, и выстрел — восьмая нота, и нет ничего романтичного в этом, нет. Ни капли романтики в складках небритой кожи, в измученном взгляде — страшнее всех параной, он так — на винтовку, на спуск, на прицел похожий — чудовищно сер, что сливается со стеной. Поправка на ветер, ввиду горизонта — тучи, движение пальца, родная, давай, лети, он чует людей, как по подиуму, идущих, и смотрит на них в длиннофок…
… показать весь текст …
Ах, как же красиво, как изящно, как филигранно и как творчески., работает снайпер!
Нравится! 17 Сохранить Опубликовал Nick Wouster 05 февраля 2017 13 комментариевЕсли женщина во всеоружии , то только меткое попадание снайпера может обезоружить путь к её сердцу.
Нравится! 25 Сохранить Опубликовала Партизанка ЁЖ 30 марта 2019 22 комментарияСнайпер.
Выстрелом из холодного ствола называется выстрел из смазанного, холодного и очищенного оружия. Точка попадания у холодного ствола выше, чем у горячего. Происходит это в большей степени не из-за температуры ствола, а от того, что ствол «свежечищенный» и в нем присутствует смазка — пуля выходит с большей начальной скоростью. Холодный отрыв это отрыв следа пули от последующей группы попаданий.
Его пули всегда летели точно в цель. Как заговоренные. Идеальная десятка. Его улыбка. Стеснительная. Скрытые глаза за темными очками. Всегда в очках. Даже когда стрелял. Сколько насмешек было из-за этого. Но после того как в споре он положил в десятку десять пуль с расстояния в два километра насмешек не было. И стрелял как обычно… В темных очках. А теперь вот… Война. Только за первый месяц больше пятидесяти врагов на его прицеле. Ни одного промаха. Те же очки. Та же улыбка. Спустя два дня он погиб. Засада. На месте гибели была найдена его винтовка. С пустым магазином. Дальше нашли четыре трупа. Командир лично захотел взглянуть в глаза павшему герою. Спустя мгновение он вышел белый как полотно. Он никому ничего не сказал. Позже, когда война закончилась, тихим, пьяным шепетом, сидя в одном из баров, он рассказал что при осмотре трупа он увидел отсутвие глазных яблок в обоих глазницах. Военный врач установил что они отсутствовали с рождения.
Мой рассказ. Не судите строго)
Нравится! 20 Сохранить 4 Опубликовал Ядерный ЭрцГерцог 16 июня 2013 7 комментариевТрогательную историю рассказал друг — старый КГБэшник Юрий Тарасович.
Как-то его товарищи — ветераны войны «насели», чтобы он «подергал» свои прежние связи и сводил бы их в тир пострелять из трехлинейки — последний раз в жизни настоящее фронтовое оружие в руках подержать, вспомнить молодость…
Тарасыч вроде бы и обещал, но как-то не конкретно… все откладывал и отмазывался.
Ветераны схоронили очередного своего друга и заявили:
— Ты чего Юра ждешь, что мы так по …
… показать весь текст …
Снайпер
Лондон, вечер, Клуб Джентльменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостиная. детская. мой кабинет. спальня. Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то занимается любовью с моею женой.
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов.
Когда у твоего друга, который женат на не очень порядочной женщине, появилась радостная новость о которой он хочет рассказать "всему миру".
- Антоха привет! Жена моя, Настька - забеременела! Представляешь!?
- Андрюх, так это. здорово, а ты чего мне-то звонишь, чего от меня хочешь? Я если что, в тот день вообще за городом был!
Обычно, когда влюбляешься, то сталкиваешься с целым рядом мучительных вопросов, таких как:
"Ответит ли взаимностью?", "Нужно ли мне вообще всё это?", "А вдруг я буду отвергнут?", ну и самый главный и сложный вопрос: "Как сообщить об этом своей жене?"
— Примите мои искренние поздравления, ваша супруга беременна.
— О чём вы, доктор? Такого просто не может быть, ведь я всегда был осторожен!
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.
Женщина позвонила своему белокурому соседу и сказала:
— Закрой, пожалуйста, шторы в следующий раз, когда вы с женой будете близки. Вчера вся улица смотрела на тебя и смеялась.
На что блондин ответил:
— Очень смешно, как вы могли надо мной вчера смеяться, если меня вчера даже не было дома!
Муж раньше времени приезжает домой из командировки, заходит в спальню где застаёт свою любимую жену с любовником прямо в постели.
Жена испуганно:
— Стой, я тебе сейчас всё объясню! Просто мне было очень одиноко и грустно без тебя, и я решила приобрести в интим-магазине этого специального робота для женщин. Посмотри, он словно живой.
Муж радостно:
— Класс! Дай-ка я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот, в ту же секунду сильно сжимает свои ягодицы и начинает изо всех сил препятствовать проникновению постороннего детородного органа в свой организм.
Муж:
— Вот блин, что-то тут заклинило походу. Бракованный наверное. Любимая, принеси-ка мне отвёртку и нож.
Жена сидит в ужасе и даже не знает что делать. Вдруг, любовник расслабляет ягодицы и произносит голосом робота:
— Че-ло-век! По-про-буй ещё раз.
Сегодня я узнал о том, что стал счастливым отцом замечательной девочки. Вот сижу теперь на кухне, жду пока жена придёт с работы и совершенно не представляю, как мне поделиться с ней этим радостным известием.
Женщина заходит в аптеку и говорит:
— Я хочу купить у вас яд.
Аптекарь интересуется:
— Для чего вам нужен яд?
— Я хочу убить своего мужа, — Говорит она.
— Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа!
Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа.
— Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!
Жена блондинка, встречает мужа с работы и говорит:
— Милый, ты у меня такой умничка, такой молодец, такой хороший. Люблю тебя!
Муж подозрительно:
— Дорогая, что-то случилось?
— Я всё знаю.
— .
— Знаю, что ты подрабатываешь уборщиком, чтобы заработать как можно больше денег для нашей семьи.
— Уборщиком?
— Ну да, соседи сообщили мне, что видели тебя на этих выходных с какой-то шваброй.
— Измена Софочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Жена, недавно, на здоровье жаловаться начала.
- Что-то в последнее время, я стала хуже слышать. Наверное это возраст. Может к врачу сходить мне?
- Люди конечно с возрастом начинают хуже слышать, но не в 30 лет же. Давай попробуем проверить твой слух - отходи в дальний угол спальни.
Жена отошла в другой конец комнаты.
Муж шёпотом:
- 57..
Жена:
- 57.
Муж снова шёпотом:
- 23..
Жена:
- 23.
- Слушай, мне кажется, что здесь комната не достаточно большая. Попробуй выйти за дверь.
Жена покидает комнату и выходит за дверь.
Муж полушёпотом:
- У меня есть другая..
Жена возмущённо:
- Ах ты казлина!!
Муж радостно:
- Ну вот, ты абсолютно здорова!
Больше она у меня на слух не жалуется, от похода к врачу отказалась.
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена с возмущением.
- Наверное, в метро прицепился.
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Это исключено, я всегда снимаю брюки.
Трое приятелей сидят в баре, выпивают и общаются между собой. Первый говорит:
— В последнее время, я занимаюсь любовью со своей женой всего раз в месяц.
Второй:
— Я - раз в неделю.
Третий:
— А я - два, а иногда и три раза в неделю.
Первый, обращаясь к третьему:
— Эй, погоди-ка! У тебя ведь нет жены!
Третий:
— Нет. Подожди, а разве мы говорили не про твою жену?
Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Серёжей, вдруг, неожиданно заходит муж. И сразу с порога моему Серёженьке ногой в пах!
- Какой ужас! И что?
- Да ему-то ничего, а у меня два пальца сломаны.
Абрам спрашивает свою тёщу:
— Мама, почему вы покрываете все мои измены?
— Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!
Маленькая девочка говорит своей матери:
— Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина.
— Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
— Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
— Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
— Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
— Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
— Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
— Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
— Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.
— Так по какой причине вы с женой развелись-то?
— Из-за слишком интенсивной интимной жизни.
— Что? Неужели вы на столько часто занимались любовью, что это стало причиной для развода?
— Как оказалось, да. Очень часто, и при этом не одновременно.
Супружеская пара отправляется в ресторан, где жена извиняется перед мужем и отправляется в уборную комнату.
Тем временем, к их столику подходит официант, чтобы оформить их заказ. Муж говорит официанту:
— Я буду пиво.
Официант записывает заказ и спрашивает:
— А как же ваша жена? Может и ей закажете?
Мужчина:
— Вы знаете, она у меня не пьёт, но это будет честно по отношению к ней. Пожалуй вы правы, закажу-ка я и ей тоже пива!
— Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
— Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!
Приехал как-то парень домой на новенькой иномарке, ну родители сразу на него где ты такую дорогую машину взял?
- Да девушка с соседнего района за 100 рублей продала.
Ну родители к девушке, выяснять в чём подвох.
Девушка и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера позванил, мол встретил другую, люблю не могу, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира двушка за 500 рублей не нужна?
Телефонный разговор:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю.
- Изя! Это ты, любимый? Привет! Я сегодня буду ночевать у подруги!
- Да, Сонечка, это я – Изя. У какой подруги ты будешь ночевать?!
- Ну ты и зануда! Я ещё не определилась…
Олег вернулся домой с работы из интернета немного пораньше чем обычно и застал жену с любовником по вэбкамере.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
16+ 3423 0Следующий анекдот
Снайперы
Журналист берёт интервью у профессионального снайпера:
- Что вы чувствуете, когда убиваете людей?
Снайпер без раздумий:
- Отдачу.
Комментарии к анекдоту:
Порядок вывода комментариев:
SWAT (06.03.2020 16:01)
Точность — вежливость снайперов!
Конкурс красоты. Жюри задаёт девушкам вопросы, на которые те, должны как можно быстрей и осознанно дать свой вариант ответа. Вопрос звучит таким образом:
"Представьте себе такую картину: Вы оказались на необитаемом острове в окружении десяти мужчин. Каковы будут ваши действия?"
Индианка:
- Я упаду на колени и начну молиться всевышнему, чтобы он меня спас!
Англичанка:
- Я заручусь поддержкой самого сильного из них и он не даст меня в обиду!
Русская:
- Так, вопрос мне вполне ясен, но мне не до конца понятно в чём заключается проблема.
Переписка в "ВКонтакте":
- Народ, недавно выкладывали заглушки для ремня безопасности! Может у кого осталась ссылка?
Комментарий:
- Нет, они все умерли, потому что не пристегивались.
Разговор в Одессе:
— Скажите, ви не подскажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.
Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри. Покупатель, уточняя, спрашивает:
- Вы сахар положили?
- Положили!
- А он, перемешан?
- Не только перемешан, но и падут!
Только при заполнении израильских анкет, есть реальная возможность отвечать вопросом на вопрос.
- Как вы думаете, для чего сумоисты бреют свои ноги?
- Наверное для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского губернатора, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то.
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу.
Александр Друзь так и не смог ответить на вопрос:
"Ты кто вообще по жизни, в натуре?!"
и все деньги ушли неизвестному жителю Дагестана.
Жена надела новое платье и стоит перед зеркалом – крутится. Рядом сидит перед компьютером муж. Жена – мужу:
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от монитора:
- Немного поднадоела,… а так нормально…
Журналистка берёт интервью у известного фокусника и иллюзиониста:
- Скажите, а очень трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, это совсем не сложно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих родных сёстрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня шесть с половиной сестёр.
Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это.
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.
В детском саду воспитательница завела речь о поговорках, обращаясь к мальчику лет 6-ти, она говорит:
- Артём, а ты знаешь какую-нибудь поговорку?
Ответ последовал незамедлительно:
- Будешь вытирать сопли рукавом - получишь!
— Изя, что бы вы сделали, будь у вас миллион $?
— В первую очередь, я бы сделал вид, что у меня его нет.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
2069 1Следующий анекдот
Весна, во дворе дома огромная лужа, бабушка идет по краю. Браток на джипе не притормаживая несется по луже и обливает бабку с головы до ног. Бабка кричит:
- Извинись немедленно, а то я на тебя внуку нажалуюсь, он тебя проучит!
Браток выходит из джипа подходит к бабке и говорит.
- Я твоему внуку завтра в это же время стрелку здесь забиваю. Не придет, тебе бабка конец.
На следующий день бабка сидит на лавочке у подъезда. Подъезжает братва на нескольких джипах, выходят из машин с бейсбольными битами, кастетами, «калашами», окружают двор по периметру. Браток подходит к бабке и спрашивает:
- Ну где бабуля твой крутой внучек прячется.
- Да откуда же мне знать то, соколик, работа у него такая, прятаться – снайпер он у меня.
Вьетнам. Американский снайпер и наблюдатель замаскировались у партизанской тропы и ждут вьетнамцев. Вдруг снайпер как заорет на все джунгли:
- Ты чего разорался?! Хочешь в плен к вьетнамцам?
- Меня змея в пах укусила, свяжись с командованием спроси, что делать!
Наблюдатель одевает наушники, включает радиостанцию и докладывает ситуацию. Ему отвечают:
- Перетяните пораженное место жгутом и начинайте отсасывать кровь.
-Что, что они тебе сказали?
-Они сказали, что ты умрешь.
Третья мировая война. Американский снайпер лежит у русских позиций. Видит солдат идет, стреляет. Открывает книжечку смотрит: «Рядовой – награда 100$». Он дальше ждет. Сержант идет. Снайпер стреляет, открывает книжечку, находит: «Сержант – награда 300$». Снайпер дальше ждет. Офицер идет. Снайпер стреляет, открывает книжечку, находит: «Офицер – награда 1000$».
Снайпер думает: «Сегодня хорошо заработал, надо бы к своим отползать. Это кто идет? Прапорщик. Ну если за сержанта 300$ а за офицера 1000 $, то за прапора долларов 500».
Прицеливается, стреляет. Открывает книжечку, находит: «Прапорщик – штраф 5000$»
Высотный дом, девушка изменяет мужу с его лучшим другом. С крыши соседнего дома на них в бинокль смотрит ее муж. Рядом снайпер. Снайпер спрашивает^
- Вы мне платите 5000$ за каждого может вы хотите, чтобы я их как-то особенно убил?
Мужик подумал и говорит:
- Женушке, любимой стреляй в рот, которым она в церкви поклялась мне в верности до гроба. А другу моему верному стреляй в пах, чтобы знал, как с чужими женами спать.
Снайпер кивает. Проходит пять минут, десять минут, снайпер не стреляет. У мужика сдают нервы.
- Почему не стреляешь?
- Погодите еще немного и я сэкономлю вам 5000$.
Вторая мировая. Генерал приезжает на передовую. Идет к окопам. Выстрел, пуля сбивает с генерала фуражку. Он падает в грязь и ползет к окопу. Около его головы взрываются фонтанчики грязи от пуль. Наконец генерал доползает, сваливается в окоп и орет солдатам:
- Так точно, товарищ генерал.
- Да на мельнице, товарищ генерал, он засел.
- Немедленно подогнать танк и уничтожить снайпера.
- Товарищ генерал, если мы этого снайпера убьём, немцы на мельницу меткого посадят.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: