Анекдоты про брежнева самые смешные
Обновлено: 04.11.2024
Пятую звезду Героя Советского Союза Брежнев получил посмертно — за освобождение Кремля.
Брежнев товарищам по партии:
— Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро… Товарищ Громыко полностью впал в детство — вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ал!
Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция — удаление его языка из жопы Брежнева.
Брежнева спрашивают:
— Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
— Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.
На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным маршем пошла военная техника: ракеты стратегического назначения, танки, самоходные артустановки. Парад военной техники замыкают четыре молодых человека в черных строгого покроя костюмах с дипломатами в руках.
Брежнев спрашивает у Андропова:
— Это твои люди?
— Нет!
Спрашивает у Щелокова:
— Это твои ребята переоделись?
— Нет!
— Так кто же эти люди?
Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит:
— Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают страшной разрушительной силой.
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
— Дорогой Леонид Ильич слушает!
Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
— Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?
Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
— Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— Мы их не перевариваем!
Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича". Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего…". Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ…".
— Вот черт, опять пиджак Андропова одел!
Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.
Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки — не хватает места для орденов.
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
— Как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27 копеек!
— Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор.
Едет Леонид Ильич по Москве, смотрит — памятник.
— Кому это памятник поставили?— спрашивает.
— Чехову.
— А, читал его произведение "Муму".
— Леонид Ильич, "Муму" написал Тургенев!
Брежнев садится поудобней в машине и недовольно ворчит:
— Плохо стали относиться к нашему великому наследию "Муму" — написал Тургенев, а памятник поставили зачем-то Чехову!
Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора — Леонардо.
— За что был снят Подгорный?
— За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!".
— Слышали? Брежневу сделали операцию.
— Какую?
— Грудь расширили: награды не помещаются.
Звонит телефон. Брежнев снимает трубку:
— А мяса-то в магазинах нет! — слышится ехидный голос.
Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять.
— А мяса-то в магазинах…
Не дослушав, Брежнев бросает трубку. Через минуту — снова звонок.
— А мяса-то нет!
— Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!
Американский корреспондент берет интервью у Брежнева.
— Кто ваш любимый американский писатель?
— Кто мой любимый американский писатель? — спрашивает Брежнев у референта шепотом.
— Хэ-мин-гу-эй.
Брежнев:
— Хэ-мин-гу-эй.
— А его лучшая книга, на ваш взгляд?
Брежнев обращается к референту:
— А его лучшая книга, на мой взгляд?
Референт шепотом:
— "По ком звонит колокол".
Брежнев:
— "Обком звонит в колокол".
— Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
— Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.
Попал Брежнев в ад. Смотрят на него вампиры и руки потирают:
— Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?
— Папа, ты слышал, Брежнева посадили?
— Ты что, с ума сошел?!
— Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид Ильич сказал…"
Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии.
— А где же сам Советский Союз? — спросил Брежнев.
— Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.
Брежнев на заседании Политбюро говорит:
— Товарищи! У нас многие члены Политбюро впали в маразм, играют в игры, скачут на деревянных лошадках. А вот Косыгин отобрал у меня оловянных солдатиков (плачет) и не отдае-е-ет!
Следующий анекдот
Самые смешные анекдоты про Брежнева
Мало кто знает, что Леонид Брежнев, чтобы уснуть, на ночь считал свои ордена.
Следующий анекдот
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — белая и черная. Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба.
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут. Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый. Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обо*ралась прямо на лестнице!
— Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— За двадцать сантиметров будет!
— Да нет, я имею в виду ваше увлечение!
— А, собираю о себе интересные анекдоты.
— И какие успехи?
— Уже три с половиной лагеря собрал.
Товарищ Брежнев, вы стали генсеком. Как вас теперь называть? — Можете просто: Ильич.
— Что такое: четыре ноги, сорок зубов? — Крокодил. — А сорок ног, четыре зуба? — Брежневское политбюро.
Мальчик спрашивает: «Папа, Ленин хороший?» — «Хороший». — «А Сталин плохой?» — «Плохой». — «А Брежнев?» — «Не приставай: умрет — узнаешь».
— Как начнется новый съезд КПСС? — Командой: «Всем встать! Членов Политбюро внести».
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве.
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно. Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков.» Фантастика! И ему их дают. Мама-мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
Брежнев говорит:
— Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Подработайте этот вопрос.
На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.
Приехал житель Дальнего Севера из Москвы и рассказывает: «Говорят, в нашей стране все для человека — и я видел этого человека.»
— Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне
Прилетает Брежнев в Бонн (столица ФРГ). У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину.
После этого советское министерство иностранных дел посылает в Германию следующую ноту:
«Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы Мира в главу страны была заложена программа Лунохода».
— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
— В КГБ. Но это — между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС.
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.
Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.
Сталин доказал, что управлять страной может один человек.
Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
— Пошутили и хватит! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
Где мы будем покупать хлеб, если в США построят коммунизм?
Середина 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетский ромбик, значочек «изобретатель СССР». Вдруг ему по морде Бух, Бамс.
Он: — А-я-я-яй! За что! — Сопли утирает.
А ему:
— Ты зачем, сука, СССР изобрел?!
Брежнев выступает на заседании: — Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.
Брежнева после смерти спрашивают, куда он хочет — в рай или в ад.
— Дайте взглянуть.
Ему показали. В раю сидят праведники и ангелы им «Правду» читают. А в аду веселье: женщины, выпивка.
— Хочу в ад.
Схватили его и в котел бросили. Брежнев вопит:
— Вы мне другое показывали!
— А это наш агитпункт был.
Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
— Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида. Ильича. Брежнева. — Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
— Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова.
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: — С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты).
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты).
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)
Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XXXII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
— . в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины.
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
— Я собираю анекдоты о себе.
— И много удалось собрать?
— Два с половиной лагеря.
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
Продовольственный магазин. К прилавку мясного отдела подходит покупатель.
— У вас рыбы нет?
— Гра-а-жданин, у нас МЯСА НЕТ! А РЫБЫ НЕТ вон в то-о-м отделе, рыбном.
Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу: «Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.»
Поссорились два ветерана, и один сказал:
— Пока я на «Малой земле» судьбу войны решал, ты, небось, в Сталинграде отсиживался!
В кремлевском коридоре чиновник встречается с Брежневым:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Знаю, мне уже докладывали.
Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что так и не смог выговорить это слово.
Брежнев спрашивает Суслова:
— Ты «Малую землю» читал?
— Да, читал, два раза. Очень понравилось.
— Надо и мне почитать.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!
Брежнев, выступая по радио, говорит:
— Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело. Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.
Л.И.Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева :
— Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
— Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
Брежнев:
— А хто еще такой Хойзингер?
— Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
— А в дороге кормить никто не обещал.
После чехословацких событий в Польше запретили купаться в Буге. Не дай Бог, кто-нибудь станет тонуть и звать на помощь.
На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента: — Расскажите о коллективизации.
— Не знаю.
— Об индустриализации.
— Не знаю.
— О XVII съезде партии.
— Не знаю.
— Кто такой Сталин?
— Не знаю.
— Кто такой Брежнев?
— Не знаю.
— Откуда вы такой?
— Из Урюпинска.
Профессор тоскливо сказал:
— А может, послать все к такой-то матери и уехать в Урюпинск?!
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском.
Мать Брежнева приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: «А вдруг снова придут красные?»
Во время пресс-конференции для иностранных корреспондентов Брежневу должны были задать вопросы, на которые у него были написаны ответы. Первый вопрос должен был звучать так: «Господин Брежнев, можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, Брежнев ответил: «Могу».
Батюшка пришел к секретарю райкома просить кирпич для церкви. Тот говорит:
— Не дам.
— А тогда я не дам церковный хор на районную партконференцию!
— А я не дам комсомольцев на крестный ход.
— А я — монашек в финскую баню!
— А за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить.
В ГУМе потерялся ребенок. Милиционер его утешает:
— Ничего, сейчас объявим по радио, и родители твои найдутся.
— Объявите, пожалуйста, по «Би-Би-Си» — мои родители другого радио не слушают.
Рабиновича вызвали в КГБ.
— У вас брат в Израиле.
— Да, но я с ним уже тридцать лет не виделся и не переписываюсь.
— Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему.
Рабинович садится и пишет: «Дорогой Хайм, наконец я нашел время и место написать тебе письмо. »
Никсон спрашивает Брежнева:
— Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
— Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.
Перед штурмом Берлина Жуков докладывает Сталину план операции. Сталин говорит: «Позовите полковника Брежнева, я должен с ним посоветоваться».
Включает человек телевизор. Hа первом канале выступает дорогой Леонид Ильич. Он переключает на второй: опять Брежнев. Третий включает — опять Л.И.Брежнев. Четвёртый включает — полковник КГБ с экрана грозит кулаком и говорит: «Ты у меня допереключаешся. »
Колбасный магазин. Старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.
— У вас колбаса «краковская» есть?
— Да что вы? Нет, конечно!
— А «варшавская»?
— Ни «краковской», ни «варшавской», что с вами?
— А «охотничья»?
— Да нет ничего такого! Вот — единственный сорт, за 2-30.
— Ну тогда извините.
Уходит. В очереди говорят:
— Вот идиот. Столько простоял и ушёл ни с чем.
— Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!
Политэконом спрашивает философа:
— Как бы вы определили, что такое товар при социализме?
— По-ленински, батенька, по-ленински: объективная реальность, НЕ данная нам в ощущении.
— Когда состоялись первые выборы?
— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:
— Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
— Крановщиком. В пивной кран открываю.
— Хм, а вы меня знаете?
— Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:
— Погоди, я переверну кассету.
— Да ладно, потом у меня перепишешь.
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал — члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник. Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: Если от чистого сердца, то пожалуйста. Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме. Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.
Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
— Миссис Смит, вы замужем?
— Да.
— У вас есть дети?
— Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — во Вьетнаме.
— А ваш супруг, миссис Смит?
— К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство русских в дела других государств».
Услышал Брежнев, что за рубежом, для того чтобы занять важный государственный пост, необходимо сперва пройти тестирование на уровень интеллекта у кандидата. Решил проверить.
Вызывает Суслова:
— Я тебе загадку загадаю, а ты ответь. Слушай: «Сын твоего отца, но не ты».
Суслов приуныл и попросил час на раздумья.
Брежнев вызывает Косыгина.
— Ну-ка разгадай загадку: «Сын твоего отца, но не ты».
— Естественно, мой брат.
— Молодец, Алексей, подтвердил соответствие должности.
Через час приходит испуганный Суслов:
— Извини, Леонид Ильич, не знаю я ответа.
— Дурак ты, Суслов, это же брат Косыгина.
Следующий анекдот
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
— Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес.
Брежнев — Косыгину:
— Сколько у нас евреев?
— Где-то 2 - 2,5 миллиона.
— А сколько уедет, если начнем выпускать?
— Миллионов 10 - 15.
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды.
Его и спрашивают:
— Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
— Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луну. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать… Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
— Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
— А я думал, Вы заставите повесить мне на член фонарь и работать в ночную смену!
После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит Брежневу:
— Ох, Леонид Ильич, как вы здорово отбрили этого канцлера! Он вам: "А как насчет ракет в Европе?" А вы ему: "А каких ракет?" Здорово! Так отшили канцлера!
— А какого канцлера?
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Вопрос к наркоману:
— Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу?
— Всем нравилось когда он говорил: План Партии — план народа…
После XX съезда партии решил Никита Сергеевич Хрущев выселить Сталина из мавзолея и похоронить его за рубежем. Звонит в Англию.
Черчиль отвечает:
— У нас уже похоронен Карл Маркс. Хватит нам одного.
Звонит Хрущев в США, Трумен отвечает, мол, у них есть уже мемориал Линкольна. Везде Никите Сергеевичу отказали. Звонит он, наконец, в Израиль.
— Да, похороним, но имейте в виду, у нас на Святой Земле воскрешения из мёртвых случаются.
— Нет, нет, спасибо, мы уж лучше его в Союзе похороним…
Брежнев лежит на пляже. К нему подбежала собака и лизнула в зад. Брежнев, не поворачиваясь:
— Ну, это уже слишком, товарищи…
Брежнев звонит президенту США Рейгану:
— У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив — излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган:
— Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев:
— Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
— Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
— Надо срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не выпендривались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small".
Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого удовлетворения. Леонид Брежнев.
Совещание в верхах. Перекур.
Де Голль вынимает серебряный портсигар. На нем надпись: "Генералу Де Голлю. Признательная Франция".
Достает золотой портсигар Джонсон. На нем гравировка: "Линдону от любящей жены!".
Брежнев открывает усыпанный бриллиантами платиновый портсигар. На нем надпись: "Его Императорскому Величеству Александру II от российского дворянства".
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Салон красоты "Вторая свежесть". Избавление от лысины по метеду Л.И.Брежнева: зачесываем брови назад!
Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перрон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику:
— Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!
Объявление:
— Для истинных готов продается черно-белый телевизор с записью похорон Брежнева. Цена вводит в депрессию.
Брежнев перед зеркалом:
— Я стар.
— Я очень стар.
— Я Суперстар!
Читайте также: