Анекдоты про большой живот

Обновлено: 22.11.2024

По жизни шагая упрямо.
Одно уяснил я твёрдо.
Спину держать нужно прямо,
Чтоб гордо пузо нести!

Анекдот про живот, циничный короткий

"Бабочки в животе" - романтика, а глисты - суровая правда жизни.

Анекдот про живот

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Анекдот про живот

- Быстро втянутый живот не считается пузярой.
- А что ещё можете предложить для похудения?

Стишок про живот и диету

Ручей журчит? - Живот урчит!
Устав урчать, живот ослаб.
Сел на диету остолоп,
Твердит, что нужен эскулап,
Хоть нужен дурню эскалоп!

Анекдот про живот

- Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
- Та нет, я просто жирная.

Анекдот про живот короткий

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

Анекдот про живот

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
-.
- Иначе впалый.

Анекдот про живот

- Натаха. Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам.
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю.

Загрузка.

Афоризм про живот и бутерброд

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

Анекдот про живот и бомбу

Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
- Дяденька, а что у вас там?
- Бомба!
- Давай взорвем, - говорит один мальчик другому.
- Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пузо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Муж — жене :
— Ну и растолстела ты!
— На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил! !
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А, под ним — павший воин?!

Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу !

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
— Мужик, а что это у тебя с животом ?
— Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
— Ну не того у тебя с животом.
— Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
— Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.

— Ты такая искренняя со мной.
— С чего ты взял?
— Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.

Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. (с) Живот

Генадий с детства был перфекционистом, поэтому у него был идеально круглый пивной живот.

Никогда не переставай втягивать живот. Даже если ты думаешь, что никто не смотрит. Кто—то может тебя сфоткать, а ты не втянула живот.

Господин Пупкин придумал новый способ охлаждать пиво.
— Выскакиваешь из бани — и в снег! А пиво при этом — в животе.

— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа!

Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
— Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
— Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
— Прекратить подтираться пакетами из—под цемента!

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.

Следующий анекдот

Совсем скоро праздники закончатся и придётся входить в привычный рабочий режим. А с закончившимися праздниками закончится пора перееданий. Кто-то переживает это время отлично, не набирая не единого килограмма (искренне завидую таким людям), а кто-то уже смотрит время работы спортзала, но неизменным остается одно: и те, и другие очень вкусно и много ели. Вообще, остановится перед вкусной едой практически невозможно, её запах, её вид, её красота - всё это вызывает только самые положительные реакции.

Неудивительно, что многие авторы шутят на тему перееданий. В сегодняшней статье я подобрал для вас 10 комиксов как раз на эту тему, кстати, там есть и мой комикс. Ну что же, приятного аппетита, ой оговорился. просмотра!

Чилик считает, что появление живота в вашей жизни событие важное. А с любым важным событием принято поздравлять.

У Андертейла есть братишка, братишка-пузан. Настоящий бро, поможет в любой ситуации, смело можете называть его вторым пилотом.

Лиз Климо нарисовала комикс о Майке. Майк - это толстый друг в вашей компании. Но Майк это душа компании, поэтому его нельзя бросать.

Дима Пьянков нарисовал комикс о страхах. Один из моих страхов - это боязнь высоты. В этом деле главное не смотреть вниз.

У Оригами есть девушка и после праздников она рассказала ему один секрет.

Читайте также: