Стой стрелять буду стою стреляю анекдот
Обновлено: 19.09.2024
— Стой! Стрелять буду!
— Стою.
— У вас сигаретку стрельнуть можно?
Следующий анекдот
- Стоять! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю!
Похожие:
- Стоять! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю!
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
- Ложись, курить хочу! А, нет. Стой, стрелять буду!
добавлено: 3 года назад похожие- Возвращаюсь я как-то из ресторана. И вдруг сзади: "Стоять! Стоять!".
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
Родила избушка три деревянных яйчка и говорит:
— Больше не буду к лесу задом стоять!
— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы.
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
- Возвращаюсь я вчера с пьянки. Тут сзади раздаются крики: "Стоять!". А я не то что стоять, ползти и то еле могу.
добавлено: 3 месяца назад похожиеКогда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты.
добавлено: 1 год назад похожиеНикогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
добавлено: 1 год назад похожиеГрабитель врывается в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— "Стоять" — это глагол, придурок!
Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа черный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с темным и интересным секретом.
добавлено: 1 год назад похожие- Стоять! Это ограбление!
- Стоять - это глагол, идиот!
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
добавлено: 2 года назад похожиеОдин знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты! ", а девок "Зина
добавлено: 3 года назад похожие- Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.
- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.
Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.
Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку): - При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она: - Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень: - Даааа. так красиво "козлом" меня еще никто не называл.
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Один охотник - другому:
- У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что же она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня всего лишь три года!
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой.
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
добавлено: 1 год назад похожиеШтирлиц стрелял холостыми. На следующий день он решил стрелять женатыми.
добавлено: 2 года назад похожие- В армию с искривлением позвоночника возьмете?
- Возьмем, будешь стрелять из-за угла!
- Не надо стрелять, царевич, . - сказала лягушка… - Без обид… Страшненький ты…
добавлено: 3 года назад похожиеКаждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, т.к у спортсмена было плохое зрение.
добавлено: 5 лет назад похожиеСамый страшный в тундре зверь - геолог, в капкан не идет, а стрелять его нельзя.
добавлено: 1 год назад похожиеУкраинским пограничникам разрешили стрелять без предупреждения. Пока, правда, только сигареты.
добавлено: 2 года назад похожиеДля поддержания прибыли сторожу магазина ритуальных услуг разрешено стрелять в подозрительных людей.
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
Похожие:
- Ложись, курить хочу! А, нет. Стой, стрелять буду!
добавлено: 3 года назад похожие- Стоять! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю!
- Стоять! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю!
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник?
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
Раннее утро, молодая француженка лежа в постели, поворачивается на правый бок и говорит:
— Жан, дай мне сигарету.
Затем, поварачиваясь на левый бок:
— Пьер, дай даме огонька,
Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?
- Как-то раз я возвращался с корпоратива и услышал сзади крик своей бывшей, она кричала "Вася, стой! Вася стой!".
- Ну, а ты?
- Да какой там "стой!", я полз то еле-еле.
Часовой на посту. Шорох в кустах.
- Стой, кто идет!
- Стою.
Через полчаса. Часовой:
- Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть.
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания.
— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы.
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
добавлено: 1 год назад похожиеСобирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный ceкc. На пенсии куплю ириску или машину, не дай Бог…
добавлено: 3 года назад похожиеПарикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай.
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся.
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит.
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу".
Ну думаю дай отвечу этому милому созданию:
- Мяу, мяу, мяу.
В ответ:
- Ну мужик, хорош! Я кошку ищу!
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
Один знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты! ", а девок "Зина
добавлено: 3 года назад похожие- Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.
- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.
Два психа на нудистском пляже с биноклем.
- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.
Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку): - При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она: - Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень: - Даааа. так красиво "козлом" меня еще никто не называл.
- Пап, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.
Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.
добавлено: 5 месяцев назад похожие- Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!
добавлено: 1 год назад похожие- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.
добавлено: 3 года назад похожиеУчительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой.
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
В Москве человек спустился по фасаду многоэтажки
Житель столицы без страховки спустился на землю по стене многоэтажного здания. Внизу его встретили полицейские, которым при задержании он оказал сопротивление.
25-летний Владислав Б. пришёл к другу и принёс с собой некое вещество, которое парни развели в бутылке и выпили. Судя по всему, эффект не заставил себя ждать — парень решил выйти из квартиры на восьмом этаже нетрадиционным способом.
Заметив "человека-паука", местные жители тут же позвали полицию. Молодой человек чуть не сорвался, но сумел удержаться и в итоге успешно спустился на землю. Там горе-альпиниста ждал сотрудник полиции, который попытался его задержать, но за решётку парень вовсе не хотел. На помощь пришли очевидцы и помогли скрутить нарушителя. Сейчас он находится в отделении психосоматики одной из столичных больниц.
Похожие анекдоты
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было. .
— Что это ты, бороду отрастил? Зачем?— Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?— Ну, как, как. Представь себе бабу с бородой.
Реклама зубной пасты Вlеnd-а-mеd:— Что нужно чтобы иметь такие здоровые зубы?— Что нужно, что нужно, — БОБРОМ быть нужно, с рожденья.
Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
Как-то один ученик спросил учителя-полиглота Олега Пала: — Как вы думаете: существуют ли где-то во Вселенной разумные существа? — Думаю, что да. — А почему они тогда не связываются с нами? — Но они же разумные существа!
Следующий анекдот
Читайте также: