Анекдоты про азербайджанцев смешные
Обновлено: 25.12.2024
Совещаются в Кремле Путин с Медведевым. Неожиданно к ним заходит Наталья Медведева и спрашивает чем они заняты. Путин ей отвечает, что составляют план войны. Жена Медведева заинтригованно - что за война? Путин:
- Ну собираемся ликвидировать 6 миллионов азиков и 1 зубного врача.
- А почему зубного врача? – спрашивает еще более заинтригованная Медведева.
Путин оборачивается к Медведеву и бросает:
- Я ж говорил, Дим, что никто не станет спрашивать об азиках.
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну ему и прислали.
Бакинский государственный университет объявляет набор студентов по специальностям: продавец помидоров, продавец зелени, таксист, шашлычник и др.
Икра в Азербайджане есть в каждом доме, если этот дом…- дом начальника рыбнадзора
Алиев жалуется жене:
- Ах, жена, ты даже не представляешь как тяжело одновременно заниматься и обустройством миллиона беженцев и скупать недвижимость по всему миру.
- Представляю…)
Приехал Брежнев в Баку. Алиев встречает «дорогого гостя» со всем азерским раболепием. Один из брежневских телохранителей подходит местному гэбэшнику и просит туалетную бумагу. Гэбэшник спрашивает зачем она ему.
- Да вот Леонид Ильич в туалете, а там бумаги нету.
- Не беспокойся, брат, наверняка Гейдар Алиев там рядом.
Летит миллионер в обычном самолете, вдруг ему плохо стало, нужна кровь для переливания, иначе помрет, не долетев. Начинают опрашивать пассажиров, но такая же группа только у азера. Зовут азика к миллионеру, тот ему шепчет:
- Дам 10 миллионов как только долетим до места.
Азер отказывается:
- Не-е, когда долетим не годится, сколько при себе есть?
Наскребли тысяч 100, отдали азику, тот согласился, сделали переливание. По прилете выходит азик из самолета, к нему медбрат подходит:
- Ну ты лох! Тебе ж миллионы предлагали, а ты на жалкие 100 тыс. согласился.
- Э-э-э! Я себя знаю. Это он предлагал, пока у него своя кровь оставалась, а с моей кровью начнется: “я тебя прошу”, “отец при смерти”, “деньги нужны”, “сын в полицию попал”, - и я вообще ни копейки не увижу.
Азербайджанские ученые на случай засухи изобрели искусственные гвоздики, а на случай кариеса – золотые коронки.
Азербайджанские синоптики обещают к вечеру потемнение.
Пошел азик с женой на оперу. Жена:
- Муж, а муж, а почему люстра в этом театре так медленно гаснет?
- Ты что, не понимаешь что ли?! Вилку из розетки медленно-медленно вытаскиваютда-а-а!
Концерт Зыкиной в Азербайджане. Выступает она час, два, три. утомилась вся, хоть и счастлива: полный аншлаг, овации, море цветов и подарков. Наконец, говорит: "Дорогие мои, я вас люблю, но сил больше нет петь…"
На что азербайджанские зрители ей отвечают: "Зачэм пэть э-э-э?! Ты только туда хади, сюда хади."
Разговаривают два азербайджанца
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И кто-нибудь тебе помог?
- Разумеется. Ее родители.
- Почему среди азеров нет космонавтов?
- Потому, что на Луне и на Марсе нет базаров!
- Как определить, что факс отправил азербайджанец?
- По почтовой марке!
- Почему азики пищат, когда выпьют таблетку?
- Потому что на упаковке написано: «После приема пищи!»
- Как азик проверяет спички в коробке?
- Достает спичку и чиркает. Если спичка плохая и не зажигается с первого раза, то выбрасывает; а если хорошая и зажигается сразу - гасит и убирает заново в коробок.
- Почему азики пьют молоко, кефир и т.д. прямо в магазине?
- Потому что на упаковках написано «Открывать здесь»
Карабах, начало 90-х. Беседуют две карабахские бабушки.
- Слышала, вчера по телевизору передавали, что Горбачев решил передать нашим ополченцам 20 танков.
- Как?! Наоборот, я слышала, что Меченный опять азеровской армии передает эти танки.
- Да какая разница, наши же все равно отберут…
Баку. С базара возвращается армянин, а ему навстречу сосед-азер. Увидел армянина и якобы подкалывает:
- Ты што Ашот такие гинилые помидор купил? Денег не хватило-да-а-а?
Ну Ашот долго не заморачивается и отвечает азику:
- Во! кстати, насчет «гнилого» - как там твой отец?
Азер поссорился с соседом-армянином за то, что тот зовет его бараном. Армянин делает шаг к примирению:
- Да ладно тебе, не обижайся
- Не будешь больше звать меня «бараном»?
- Не-е, больше не буду говорить этого слова. Вот даже увижу как стадо баранов идет, скажу, что «азеры идут».
- Кто придумывает анекдоты про азиков?
- Армяне - они умеют сочинять, а азики - давать поводы к анекдотам.
Приезжают два азика-кеманчиста в Милан на гастроли. После выступлений, беседуют с местными ценителями искусства:
- Вы так аплодировали! Неужели понравилось?
- Да, очень. Впервые видим, чтоб обезьяны на скрипках играли))
- Что кричат посетители в бакинских стрип-барах?
- “Покажи личико!”, “Покажи личико!”
Турист в Баку обращается к местному:
- Извините, а почему эта улица называется проспект Педерастов?
- Ни знаю, щас у жены спрошу. эй, Махмуд, пачимууууууууууу?
По результатам опроса, 70 процентов азербайджанцев России признались, что занимались сексом в душе; а остальные 30% пока еще не попадали в тюрьму.
Армянское радио спрашивают:
- В чем разница между азерскими и грузинскими мужчинами?
- У азеров он в заднице.
- Что делают азеровки, чтоб нравиться азерским мужчинам?
- Переодеваются овцами.
- Почему бакинки молчат во время секса?
- Потому что очень культурные - их учили не разговаривать с незнакомцами.
- Почему азик предпочитает выгребную яму жене?
- Потому что она - ýже, и пахнет - лучше!
Сексопатолог собирает информацию о скотоложестве мусульман и расспрашивает последних о том, как они трахают овец. Сначала рассказывает таджик Рахмон:
- Ну, я, значит, завожу овцу в кусты, запутываю ей голову в ветках и потом трахаю ее сзади…
Далее очередь узбека Махмуда:
- Завожу овцу в болото, запутываю ей ноги в тине и потом трахаю ее сзади…
Следующим рассказывает азик Мамед:
- Сначала задираю ей левую переднюю ногу на свое правое плечо, а правую - на левое плечо, так чтоб овечка стояла на задних копытах лицом ко мне…
- Как необычно! – восклицает сексопатолог, - все остальные мусульмане трахают овец сзади.
- Как? – удивляется Мамед, - без поцелуев.
- Какая поза при сексе приводит к рождению самых уродливых детей?
- Спросите родителей Ильхама Алиева.
- Что трудней всего для азика, вынужденного убить свою беспутную дочь?
- Подавить эрекцию.
- Что делать, если заперт в помещении с тигром, змеей и азером, а у тебя пистолет и лишь два патрона?
- Выстрелить в азера дважды.
Следующий анекдот
Приходит чукча к врачу и говорит:
- Голова болит.
Доктор обследовал его и ответчает:
- Это оттого, чукча, что ты много думаешь - у тебя целых две извилины, давай одну выровняю.
- Давай.
После операции чукча очухался от наркоза, пощупал голову и заговорил по-азерски:
- Чох яхши! )
Приходит перс на парковку и с удивлением видит как какой-то азер лижет крыло его автомобиля. Удивленный перс:
- Ты что делаешь.
- А что? На машине табличка висит: “для лизинга”. захотелось попробовать.
Разговаривают две азеровки:
- Не знаю что подарить мужу на день рождения
- Купи ему книгу
- У него уже есть
Приходит азер в автосалон, купить "Фольксваген Пассат", подходит к продавцу и говорит:
- Пяссат хячу!
Продавец:
- Здесь нельзя.
- Как это э-э-э?
- Просто нельзя и всё.
Азербайджанец ушёл, кляня русских шовинистов.
Бакинская пресса о притеснении азеров в России:
«Вчера вечером была задержана русская проститутка О.Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей российской столицы.
Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие. »
- Как в современном Баку называют пространство между двумя соседними зданиями?
- Пролаз )
Сидит азик на берегу реки. Подъезжает новый русский на джипе и спрашивает глубока ли река в том месте. Азик:
- Совсем неглубоко, можешь проехать…
Ну водитель, поверив, въехал на джипе в реку и пошел ко дну, весь в тине выплывает и сразу к азику:
- Ах ты, мать твою! Ты ж говорил что здесь неглубоко!! - и давай тузить чурку.
Азеришка орет:
- Вах-вах-вах, я не виноват! Брат, тут только что утка проплывала - так ей по пояс было.
В бакинском магазине:
- Хочу купить телевизор с широким экраном, но говорят они легко царапаются…
Продавец:
- Вах! Ала кто такое сказал э-э-э? Знаишь, как сильно нужно тереть, чтоб они поцарапались?! Сейчас покажу… )
Азик жалуется соседу, что не все сны сбываются.
- Однажды приснился сон, будто рядом в постели со мной красивая девушка лежит, а проснулся - нету. В другой раз приснилось, будто наложил себе в постель, проснулся - лежит.
- Сколько сородичей позвать азику, чтоб помогли заменить лампочку в светильнике?
- Нисколько, они все предпочтут сидеть в темноте и обвинять в этом армян.)
В кабинет врача заходит азик. Врач:
- Раздевайтесь!
- Не понял?
- Что непонятного? Раздевайтесь!
- (кокетливо подмигивает) Вай, дохтур?
Разговаривают два азика.
- Фатиму знаешь?
- Нет.
- Как не знаешь э-э-э. Такая красивая, стройная.
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
- Да-да, вспомнил. И что же?
- Так я ее мужа трахнул.
Грузин «просвещает» азера:
- Если девушка отдаётся тебе стоя, то она настоящая женщина; если девушка отдаётся лёжа, то она положительная женщина…
Восхищенный азер:
- Вах! Значит, если меня вчера отымели на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина.
Матч Азербайджан-Грузия, счет 1:0. Комментатор:- Грузины атакуют, но азеры защищают своё очко.
После втоpого pаунда между боксерами Армении и Азербайджана азер спpашивает у тpенеpа:
- Hу как? Я смогу его победить?
- Конечно! Если ы будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.
На чемпионате по боксу азербайджанский соперник Джавахяна сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!
Алиевские ученые изобрели машину времени, которая может перемещать в средневековье всю страну.)
- Азербайджан - прОклятая страна, и обречен на вымирание.
- .
- Если население там перестанет сокращаться из-за исхода в Россию, самоубийств, тотального бытового насилия, произвола полиции, неуставных армейских отношений, погромов, наводнений, автокатастроф, антисанитарии и жуткой экологии, то оно умрёт от счастья.
Летит самолёт “Туркиш эйрвейз”. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
- А какой есть выбор?
- Да или нет.
Турция, шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца.
- Какого черта? – возмущается тот. - Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
- Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут при чем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.
Пришел турок в суд менять свое имя. Судья:
- Как ваше имя?
- Хасан Болван, господин судья.
- Ну. в общем-то вы правы, что хотите имя поменять. Какое же имя хотите получить?
- Казым Болван…
Заходит азик в бар и спрашивает бармена:
- Хлеб есть?
- Нет.
- Хлеб есть?
- Нет!
- Хлеб есть?
- Послушай, еще раз спросишь меня о хлебе и я тебя за уши прибью к потолку!
- Гвозди есть?
- Нет!
- Хлеб есть.
Приходит Ахмед к Мамеду:
- Мамед, у тебя есть фотоаппарат? Мне нужно 12 фотографий на документы. Сделаешь?
- Не-а, мой аппарат снимает в полный рост - для документов не годится.
Что делать? Давай они думать. В конце концов, Мамед предлагает:
- Ахмед, пойди на берег, выкопай яму, заройся по грудь - и я тебя сниму.
Ахмед согласился. Пока Мамед ходил за фотоаппаратом, Ахмед сходил на берег и выкопал 12 ям. Завидев такое Мамед прикалывается над Ахмедом:
- Ну ты и чурка! Ха-ха-ха! Зачем было копать 12 ям? Я же принес 12 фотоаппаратов.
Азик повел новоприехавшего сородича погулять по Москве, ну и потерял того в городской толпе. После долгих поисков, отчаявшийся азик, набравшись смелости, подходит к милиционеру на улице и спрашивает:
- Вы тут мужчину без меня не видели?
Приехал перс в Тебриз, надавать пиздюлей местным азерам, чтоб не выпендривались. Встал посреди улицы и кричит:
- Мамеды, я ваших сестер поиметь пришел! Есть проблемы? Подходи, разберемся.
Трусливое азерьё молча стоит, переминается. Вдруг из толпы выходит самый смелый и говорит:
- А у меня нет сестры!
В продвинутом московском баре установили бармена-робота. Подходит к стойке первый клиент, робот ему наливает и спрашивает:
- Какой у вас IQ?
- 140.
Робот начинает беседовать с ним про теорию струн и последние научные достижения в области борьбы с раком. Подходит второй клиент. Робот:
- Какой у вас IQ?
- 120.
Робот заводит беседу про политическую ситуацию и состояние экологии в России. Подходит третий клиент.
- Какой у вас IQ?
- 65.
- Ясненько. Ну и что там у вас нового в Азербайджане?
Идет скин по улице и несет плакат: «Азеры = педики!»
Увидев это, какой-то прохожий зовет милиционера и требует, чтоб тот отобрал плакат, поскольку надпись оскорбительна для него. Милиционер жалобщику:
- А вы наверное азик?
- Нет же. Я - педик.
Дубликаты не найдены
8 лет назад Да ты настойчивый. Не твоя здесь аудитория, не твоя. 8 лет назад показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назадОтвет на пост «К слову о мигрантах»
В самом начале 90-х азербайджанцы люто притесняли русское население. Воинские части захватывались, оружие присваивалось борцами за независимость.
Командир одной из частей распустил весь личный состав, правдами и неправдами отправив их в Россию. Оставил одного начальника склада вооружения. Днём к прапорщику домой пришли азеры, потребовали ключи от склада, он как-то оттянул это до утра. Всю ночь с командиром они разбирали сотни АК-47 и вынимали бойки. Несколько мешков с бойками вывезли из части и выбросили в море. Потом прапорщик зашёл домой, взял паспорт, деньги и жену, и лёгкой походкой вышел типа на прогулку. У подъезда стояли местные, которым были торжественно вручены ключи от склада. Сам же военный чудом в тот же вечер вылетел в Россию попутным военным бортом.
Много лет спустя, став начальником продсклада, он люто дрочил всех поставщиков-азерботов, не принимая их товар на склад под любыми предлогами. Помер уже, но мужик был порядочный.
Про азербайджанские традиции драться с полицией и воровать невест
Недавно под Новосибирском случился инцидент. Группа граждан азербайджанской национальности на тонированной машине сперва не подчинились требованию ДПС остановится, потом, когда их догнали, попыталась убежать, а дальше начала драться с сотрудниками. В процессе одного из азербайджанцев подстрелили. По традиции, диаспора не осудила своих дегенератов, нападающих на полицию, а сразу занялась любимым национальным делом: запугиваниями и угрозами.
И когда я слышу, как граждане, изгнавшие 30 лет назад из своих республик всех русских, начинают рассказывать нам, как они будут творить, что хотят, а мы должны терпеть, уважая их традиции и обычаи, то хочется им пожелать ехать к себе на родину. Там они могут бить ментов, воровать друг друга, воровать ментов и делать все что им нравственно завещали предки. А мы тут живем по своим законам, нам предки другое завещали. Хотите жить с нами - соблюдайте наши законы и традиции на деле, а не на словах. А не хотите - границы открыты. Не надо страдать на чужбине, езжайте в свой благодатный край.
Следующий анекдот
Сидит азик и ест что-то с тазика. Подходит другой, спрашивает:
- Ты чито кушьайишь, слюшьий?- Шакалад.
- А пачиму так ваняеть?
- А я по второму разу.
Открылся в Баку первый McDonalds
и полгорода пришло на «событие», толпа, давка… Первый клиент:- Салям, этот есть, гамбургэр, да?
- Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
- Вах.. тогда чизбургэр есть, да?
- Чизбургэр тоже нет, уважаемый..
- Слушай друг, дай биг-мак тогда.
- Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
- Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
- Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..
Базар. Один азер рассказывает другому:
- Е** я его, прыходыт ана…- Кто ана?
- Атец его!
Едет азер на ишаке, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с осла и сунул в попку, спрашивает:
- Малчик, тебе пириятно?
А из кустов:
- Хрю-хрю.
Два азера в туалете:
- Мамед, у тебя бумага есть?- Нет, кардаш, толко карандаш!
Объявление на входе в общее отделение бакинской бани:
«За мылом не наклоняться! Администрация не несет ответственности за последствия».Разговор в бакинском магазине,
где продается все, от ластика до телевизоров.- Покажите мне этот машина. — говорит азер, указывая на игрушку. Продавец показывает.
- Скажите, этот машина работает от батарейка?
- Не-е-ет, от веревка.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?Студент:
- Мамедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Садится азер в такси:
- Сначала – на базар, патом – на вокзал!- Да базара нет!
- Тогда сразу на вокзал!
Объявление:
«Внимание! Азербайджан нуждается в одноразовых военных летчиках. Доставка домой трупа и вознаграждение семье покойного возможны. Но не всегда».- Негры Калифорнии и азеры Кавказа носят много золота и ездят на дорогих машинах. Но почему негры живут в обшарпанных домах, а азеры – в респектабельных?
- Негры пока не придумали как отбирать дома у армян.
МИД Азербайджана в очередной раз обратился с нотой протеста
По улице Питера проходит наряд милиции.
В темном переулке они натыкаются на труп азера с десятком ножевых ранений. Один мусор покачал головой:- Какое жестокое самоубийство.
Тофик собирается на дискотеку и душится одеколоном.
Побрызгал с одной стороны шеи — для одной девушки; побрызгал с другой стороны — для другой девушки. Потом побрызгал на x* - на всякий случай… Потом подумал и побрызгал на жопу — случаи бывают разные…))Идут как-то по соплеменной дороге грузин с азером.
Вдруг замечают, что у дороги баран застрял головой в заборе и никак не может выбраться. Грузин, не теряя времени, снимает штаны и имеет барана. Через несколько минут он, довольный, одевается и обращается к азеру:- Ну что, теперь твоя очередь.
Азер медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
Объявление на московском вокзале:
- Что общего у азербайджанки и хоккеиста?
- Оба меняют прокладки раз в три периода.
Кадет (азер) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
Матч Россия - Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес… садится под ним и начинает торговать мандаринами.Умные учатся на чужих ошибках, дураки – на своих, азеры не учатся никак.
Российский автолюбитель в Азербайджане.
Въезжает в Баку, останавливается на первом светофоре на красный свет-и наблюдает такую картину-все едут как хотят, не обращая внимания на цвета. Пытается сделать то же, но тут свисток ГАИ.- Добрый день, инспектор Мамедов. Вы знаете, что нельзя ехать на красный свет?
- Знаю.
- А почему поехали?
- Да вы посмотрите что кругом творится — они почему ездят?
- Они не знают!
- Как азеры пьют кофе?
- Надевают темные очки и пьют кипяток
Приходит в московский бар художник с картиной.
На картине нарисован кот в короне. Сидящий в баре мужик спрашивает его:- Почем картина?
- 100 долларов и еще 100 за историю, которая с ней связана.
- Наплевать мне на историю, на тебе 100 долларов за картину.
Берет картину, кидает на заднее сиденье и едет домой. Вдруг видит по дороге как тысячи котов бегут за его машиной. Мужик испуганно останавливается на мосту и выбрасывает картину в реку. Коты спрыгивают в реку вслед за картиной.
На следующий день тот же мужик приходит в бар, встречает художника. Тот спрашивает:
- Ну что? Сегодня готов раскошелиться за историю, связанную с картиной?
- Нет. Но я с удовольствием раскошелюсь на портрет Алиева.)))
2020 год.
Заходит азербайджанец в московский магазин,
и забыл как по-русски слово «два» будет. Подходит к продавцу и говорит:- Дайте мнэ три хлеб, один нэ надо!
Увидели мамеды, что у армян, грузин и персов есть басни,
а у «древних» азербайджанцев их нет и решили тоже «приобщиться» к мировой культуре.))) Короче, сперли у Крылова басню и перевели ее на бакинский:«Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый…
Ваpон лытэл-лытэл и сэл,
Лысицъ бижял-бижял и стал.
Лысицъ сказал:
- Спой — pайский псица будэш!
Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,
Лысицъ схватыль и побыжалъ
Моpал у басны такова:
Коль кажьдый сволотчь будэш слушять —
Галанскый сыpь тыбье не кушять»
Однажды крупный азерский деятель в советском Баку
решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вах! Ты же такой крупный человек, тебе нужно принести мне больше материи для костюма.
Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому. все говорят «ты — крупный человек, а материи принес мало». Так он весь Баку обегал, но костюм сшить не смог. Наконец старый портной-армянин говорит ему: «А поезжай-ка ты в Ереван, там тебе сошьют костюм».
Поехал, значит, азер в Ереван, пришел к портному, тот снял мерки и говорит:
- Завтра приходи.
Назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Примерять будешь?
Азер меряет — хорошие, просторные брюки , со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. Портной продолжает:
- Пиджак примерять будешь?
Меряет — тоже все прекрасно, пиджак сидит хорошо, свободно, карманы есть. Уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетку примерять будешь?
Меряет - тоже все хорошо - и думает "еще и жилетка!" Решил спросить:
- Ала, как это так э-э-э, я весь Баку обошел — все отказывали, говорили «ты — такой крупный человек, а материи мало», а ты и костюм пошил и жилетка?
- Так это ты для Баку крупный человек, а здесь – тьфу – вонючий азеришка. Кепку примерять будешь?
Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.)
Идёт отбор в отряд космонавтов.
После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виё*йся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.
Турок на рынке.
- Дарагой, пакупай дубленка! Настоящий кожа!- По-моему, это дермантин.
- Кожа, кожа, мамой клянусь! Кожа настоящий маладой дермантин!
Шевкет с Энвером работали на берегу Черного моря.
Как-то раз после работы они пошли искупаться и случайно поймали золотую рыбку. Взмолилась рыбка:- Отпустите меня, а я исполню по одному вашему желанию!
Шевкет:
- Хочу трехэтажный пансионат на берегу моря!
Энвер:
- Да, и чтобы только мы с Шевкетом его штукатурили!
Сидят Чапаев и Петька на берегу Каспия и рыбачат.
Вдруг из воды появляется перископ подводной лодки. Чапаев отправляет Петьку проверить, что это за подводная лодка. Петька нырнул… Вынырнул и говорит:
- Это азеры.
- Как узнал?
- Да я постучал им в люк – они и открыли.
Ответ на пост «Азербайджанский экс-дипломат назвал русских свиньями»
Решил загуглить этого типа, интересная инфа.
Про то как он кровь в Афганистане прошивал:
"Сам Исфандияр Бахтиярович работал переводчиком сначала в Иране, а потом и в Афганистане"
Про профессора филологии:
Комментарий Жириновского и обстановка на счёт русского языка в самом Азербайджане:
При этом Жириновский отметил, что в целом русский вопрос в Азербайджане стоит куда меньше, чем в других республиках постсоветского пространства. Действительно, на территории республики работают 345 русских школ, а почти в каждом ВУЗе возможно обучение на русском языке. Более того, практически всё население республики говорит на русском языке. В первую очередь дети."
Ну и ещё там разное про дебоши и пугание уборщиц.
В общем то выходит что в Азербайджане русофобии действительно меньше чем в той же Украине.
Показать полностью Эмоции 1 месяц назадАзербайджанский экс-дипломат назвал русских свиньями
Эмоции 2 месяца назадСледующий анекдот
Армянское радио спрашивают:
- Почему Приднестровье, Южная Осетия, Абхазия и Нагорный Карабах -самопровозглашенные государства, а Грузия, Азербайджан, Украина, Молдавия и т.п. - НЕсамопровозглашенные?
- Потому что последних провозгласило Политбюро ЦК РКП(б). ))
Лежат Алиев с Брежневым на бакинском пляже и загорают, закрыв глаза.
Вдруг, откуда ни возьмись, прибегает приблудившаяся собачка-дворняжка и начинает лизать зад Брежнева.
- Ну, товарищ Алиев, это уже слишком! - реагирует Генсек.
На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын президента Алиева.
После Алиева-отца к власти в Азербайджане пришел Алиев-сын.
Теологи прогнозируют, что следующим президентом будет Алиев-святой дух.
Ильхама Алиева спрашивают:
- Какое у Вас хобби?
- Собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Полная тюрьма в Гобустане.
- Ильхам Гейдарович, откуда у тебя деньги?
- В тумбочка беру.
- А в тумбочке откуда?
- Жена кладет!
- А у жены откуда!
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- В тумбочке беру.
Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не останется.
И действительно - все бедные уехали в Россию.
Рейтинг Ильхама наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по три раза.
В Азербайджане полное взаимопонимание:
народу на хрен не нужна власть, власти на хрен не нужен народ.
Обама встречается с Алиевым и говорит:
- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас.
- Мало ли что болтают люди. А пусть попробуют доказать!
Ильхам Алиев хвалится перед своими лизоблюдами:
- Я вчера разговаривал с самим Путиным!
- И что он тебе сказал?
- Пошёл вон, чушка бакынская!
Всемирный конгресс по биологии,
обсуждают выведение новых форм жизни, устойчивых к экстремальностям. Французский ученый:
- Мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50oC! - Все ахают и восторгаются.
Берет слово американец:
- Мы вывели новые клетки - в огне не горят, в воде не тонут! - Все ахают и восторгаются пуще прежнего.
Встает турок:
- А мы еще 90 лет назад вывели новый народ - азербайджанцы. Армяне и русские ее 200 лет геноцидят, а количество азеров только увеличивается!
[Прим.: анекдот появился после того, как Гейдар Алиев подписал указ "О 200-летнем(!) геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян")))) ]
Шахматный турнир в Баку.
Дерутся два человека. Проходит 10 минут, потом еще 5 минут и еще спустя некоторое время один из дерущихся сдается и говорит: "Ала хорошо, ты будешь ходить белыми."
В азерской школе. Учитель:
- Тофик, как называется животное, дающее молоко, кефир, сыр, масло и мясо?
- Папа.
- Как отличить азера среди одноклассников?
- Если учитель стирает надпись на доске, азер начинает тереть в тетради.
Вампир укусил азера в шею, отошел и смотрит, что получилось.
Азер порачивается к нему и говорит:
- Чё смотришь как баран? Уже отупел? )
Азербайджан. Молла проводит пятничный намаз.
В мечеть забегает мужчина с ножом и кричит: "Кто здесь верит в Аллаха?!" Все молчат. Он повторяет еще громче: "Кто здесь верит в Аллаха?!" Встает мальчик и говорит: "Я верю в Аллаха!"Мужчина выводит его из мечети, режет для него барана и говорит : "Вот мальчик тебе мясо жертвенного барана, верь и дальше в Аллаха".
Мужчина возвращается в мечеть с окрававленным ножом и кричит: "Кто еще здесь верит в Аллаха?" Увидев окрававленный нож все испуганно молчат. Только один из прихожан встает и говорит: "Молла наверняка верит!"
А молла в ответ: "Что ты врешь! Я просто проходил мимо и случайно зашел сюда!"
Азер пас баранов вблизи ж/д,
на переходе их настиг поезд и задавил несколько барашков - даже копыт не осталось. Азик горюет, мечется, подходит имам и успокаивает:
- Ты еще возблагодари Аллаха, что это чудо ездит по своей длине! Если б оно в ширину ехало, то задавило б все стадо.
Приехали Мамед и Ахмед в Австралию.
Ахмед, показывая на кенгуру, говорит:
- Смотри, какие у них тут кузнечики!
- Вах! Какая у них тут должно быть конопля.
Разговор двух бакинцев:
- Ала, знаешь, а твой брат Мамед приобрел ВИЧ?
- Когда же он успел продать свой прежний БМВ!
Азербайджанец возвращается домой из командировки
и видит - жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный азик в шоке:
- Ну ты даешь, Фатима. Может ты еще и сигареты курить начнешь.
Перс с азером поехали на природу. Перс:
- Ах какой прекрасный лесной пейзаж!
- Нет тут никакого пейзажа, деревья перекрывают весь вид.
Советская армия. Кадет-азер на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
В голову азера пришла идея и теперь упорно ищет мозг.
Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азер:
- Ассалям алейкум! - Бабка:
- Да, милок, маленько поссала.
Говорят у армян золотые руки,
у русских золотое сердце, у евреев золотая голова, а у азербайджанцев золотые зубы.
В Москве обрушился рынок. В Азербайджане объявлен траур.
Учительница:
- Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино?
Маша тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был итальянец!
- Молодец, пять!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был азербайджанец!
Учительница:
- Почему.
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!"
2041 год. Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев.
На вопрос газеты, что она думает по поводу
многочисленных публикаций в прессе о правонарушителях-выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: "У преступников нет национальности". Тем самым подтвердив, что "азербайджанец" - это не национальность.
Медведев на днях пожурил милицию
за плохое состояние дел в борьбе против наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах, про численность азербайджанцев в Америке и в России президент скромно умолчал.
Главный футбольный анекдот - это сборная Азербайджана по футболу.
Ответная игра по футболу
между сборными Азербайджана и России пройдет также в Москве. на центральном рынке.
Футбол родился в Англии, а похоронен в Азербайджане!
- Почему в Азербайджане нет олимпийских чемпионов?
- Потому, что азеры, умеющие бегать прыгать или плавать, уже давно России
- В чем разница между азером и письмом?
- Письмо можно вернуть обратно в страну, откуда оно пришло!
- Сколько таджиков нужно нанять, чтоб помыли унитаз?
-Ни одного, это работа только для азербайджанцев.
- Что будет если ударить об стенку азера с эрегированным членом?
- Он сломает себе нос.
Мамед у бакинского врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Армянское радио спрашивают:
- Как спрятать деньги от азера?
- Поставьте их их под мыльницу. )
Ругаются меж собой два азербайджанца:
- Ала, Мамед, я твою жену трахаль.
- Ну и што. Я ее тоже трахаль.
- Ала, я твою дочку тоже трахаль.
- Ну и што. Я ее тоже трахаль.
- Мамед, я твою кепку у себя на х*.. вертель!
- ПЯВТЯРЫ ШТО ТИ СКАЗАЛЬ .
- В чем разница между азером и бачком мусора?
- В ведре.
- Как называют азера после протезирования ноги?
- Дерьмо на палочке.
- Как было изобретено дерьмо?
- Бог расплющил азера и надушил, чтоб не сильно воняло.
- Почему при поездке на пикник азеровки не надевают трусов?
- Чтоб отвлекать мух от еды.
- Идут 3 азербайджанца, все трое одеты по последней азербайджанской моде: длинные кожанные плащи, норковые обманки на головах, спортивные штаны с лампасами и туфли с длинными носами. Который из них самый крутой?
- Тот, у которого плащ в спортивные штаны заправлен.=)
Сидит азик и ест что-то с тазика. Подходит другой, спрашивает:
- Ты чито кушьайишь, слюшьий?
- Шакалад.
- А пачиму так ваняеть?
- А я по второму разу.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Мамедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Едет азер на ишаке, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с осла и сунул в попку, спрашивает:
- Малчик, тебе приятно?
А из кустов:
- Хрю-хрю.
Два азера в туалете:
- Мамед, у тебя бумага есть?
- Нет, кардаш, толко карандаш!
По улице Питера проходит наряд милиции. В темном переулке они натыкаются на труп азера с десятком ножевых ранений. Один мусор покачал головой: - Какое жестокое самоубийство.
Идут как-то по соплеменной дороге грузин с азером. Вдруг замечают, что у дороги баран застрял головой в заборе и никак не может выбраться. Грузин, не теряя времени, снимает штаны и имеет баран. Через несколько минут он, довольный, одевается и обращается к азеру:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Азер медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
- Что общего у азербайджанки и хоккеиста?
- Оба меняют прокладки раз в три периода.
Кадет (азер) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
Приходит в московский бар художник с картиной. На картине нарисован кот в короне. Сидящий в баре мужик спрашивает его:
- Почем картина?
- 100 долларов и еще 100 за историю, которая с ней связана.
- Наплевать мне на историю, на тебе 100 долларов за картину.
Берет картину, кидает на заднее сиденье и едет домой. Вдруг видит по дороге как тысячи котов бегут за его машиной. Мужик испуганно останавливается на мосту и выбрасывает картину в реку. Коты спрыгивают в реку вслед за картиной.
На следующий день тот же мужик приходит в бар, встречает художника. Тот спрашивает:
- Ну что? Сегодня готов раскошелиться за историю, связанную с картиной?
- Нет. Но я с удовольствием раскошелюсь на портрет Алиева.)))
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
Ваpон лытэл-лытэл и сэл, Лысицъ бижял-бижял и стал. Лысицъ сказал: Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал, Лысицъ схватыль и побыжалъ Моpал у басны такова:
- Как азеры пьют кофе?
- Надевают темные очки и пьют кипяток
Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.)
Азер на рынке.
- Дарагой, пакупай дубленка! Настоящий кожа!
- По-моему, это дермантин.
- Кожа, кожа, мамой клянусь! Кожа настоящий маладой дермантин!
Шевкет с Энвером работали на берегу Черного моря. Как-то раз после работы они пошли искупаться и случайно поймали золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню по одному вашему желанию!
Шевкет:
- Хочу трехэтажный пансионат на берегу моря!
Энвер:
- Да, и чтобы только мы с Шевкетом его шуткатурили!
Читайте также: