Анекдот про рыбу и монашку

Обновлено: 26.12.2024

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка
и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла:
опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит
настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп
усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая
руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную
рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу,
и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуево тут живете!

Следующий анекдот

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Следующий анекдот

Так вот, анекдот про опиздюнительную рыбу:
Однажды смиренная монахиня (к тому же молодая) пошла на пруд
в окрестностях монастыря ловить рыбу. Поймала огромного карпа
и понесла его в монастырь. По дороге ей встретился мужик, который
воскликнул:
-Ну и опиздюнительную рыбу же ты поймала!
Монахиня безумно смутилась и начала ему выговаривать, как же мол так,
я ж монашка, женщина а вы при мне так грязно ругаетесь. Ну, мужику
стыдно стало, и он, чтобы себя оправдать сказал ей:
-Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии
животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое
название.
Ну, монахиня пошла в монастырь, пришла, отдала эту рыбу дежурной сестре
с восклицанием:
-Сестра, ты только посмотри какую опиздюнительную рыбу я сегодня поймала!
Ну, сестра смутилась и начала ее отчитывать, так мол и сяк, в храме божьем,
такие непристойности говорить. Монашка ей отвечает
-Сетра, но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии
животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое
название.
Сестра пошла к настоятельнице с этой рыбой и говорит:
-Матушка, вы только посмотрите какую опиздюнительную рыбу поймала одна
из наших сестер!
Та смутилась, начала ей за брань выговаривать, а она ответила:
-Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии
животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое
название.
Ну, настоятельница рприказала рыбу приготовить. И как раз в этот день
на трапезу в монастырь приехал епископ. К столу подали зажаренного
карпа. Настоятельница, решив похвастаться карпом, говорит:
-Святой оец, вы посмотрите только какая опиздюнительная рыба водится
в нашем пруду!
А епископ смущаться не стал и ответил:
--Да. НЕХУЕВО ВЫ ТУТ ЖИВЕТЕ.

Выпуск: анекдоты остальные 04 февраля 2000

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка
и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла:
опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит
настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп
усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая
руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную
рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу,
и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- Это не монашка, а водитель автобуса!

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к митрополиту и говорит:
- Смотри, владыко, я поймала опиздинительную рыбу.
Митрополит:
— ОГО-ГО-ГО, ЕБАНЫЙ РОТ! На что рыбачишь?
Монашка думает "Если я ему скажу - он же всю рыбу выловит" и говорит:
— Просто гениталиями по воде вожу, рыба так и клюет.
Приходит митрополит к озеру, молча снимает рясу и начинает хуем по воде водить.
Мимо идет архиепископ, видит эту картину, подходит и говорит:
— У тебя хуй видно, в курсе?
— В курсе ли я? Да я на него рыбачу!
Изумился архиепископ и сказал:
— А вы, разъебаи, нихуево живете! Раз вам трахаться с бабами запрещено - так вы рыбу надрессировали минет вам делать!

Кто не понял - фальшивого митрополита так и не раскусили.

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Да ваще пиздец нахуй бля!

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, рядовой шутник. Только монашка отвернулась, как он тихо сказал:
- Это ты, Джон Уэйн, это я…
Монашка как услышала, сразу заорала:
- Кто это сказал? Кто это пизданул? Кто этот маленький вонючий коммунистический пидарас и хуесос, который только что подписал себе смертный приговор? Никто, да?
В общем, так слово за слово, мужик тоже получил леща.

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка
и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла:
опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит
настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп
усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая
руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную
рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу,
и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- Да понял я блять какую вы рыбу жрать будете, нахуй ты три раза повторил?

- Бог троицу любит - ответил поп
- Пошёл нахуй - ловко парировал митрополит

Следующий анекдот

Выпуск: свежие анекдоты 06 сентября 1997

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Читайте также:

Анекдот про рыбу и монашку

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Следующий анекдот