Анекдоты пошлые про женщин в бане с картинками
Обновлено: 26.12.2024
Чтобы после ceкса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница. Ну парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Парень спрашивает:"Понравилось?". Девушка:"Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься" :)
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел ты.
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.
— Ладна, пошли отойдем во двор.
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее. Дорого.
Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
— Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок
!
Дурашка. Лапушка.
Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
— 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них :
— 92, пожалуста.
Депрессия успешнее всего лечится половым путём.
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
встречаются два клитора один другому говорит:
— говорят, что мы кислые и соленые.
— а кто говорит?
— злые языки!
Он: Опять!
Она : Давай, давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт, я тоже не вижу
Он : Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!
Она : Ну, ты суешь?
Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну. , если за месяц. , и никого. , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Ну, что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу . Мне пощупать надо.
Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал. Вон тот, что справа — ноги мне держал. А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая.
Супружеская пара у ceксопатолога:
Муж:
— Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали …
— А попробуйте позу «тачка»!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и вперёд …
Жена:
— У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр всё же, и по той улице, где мама живёт, я — не поеду!
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Следующий анекдот
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- Так у нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.
- Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?
- Как, как, дырку в стене бани проковыривали!
- Буратино, а ты с нами в сауну пойдёшь?
- А там печь дровяная или электрическая?
Мужик подходит к кассе бани и говорит:
- А баня работает?
- Да.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы что, зад мыть не будете?
- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.
- А что такое контрастный душ?
- Вы выходите из сауны, а вас встречают ваша жена и её муж!
Мужики обрадовались, когда феминистки потребовали прекратить в банях гендерное разделение. Но потом мужики потребовали оставить все как есть, когда увидели феминисток.
- А ты был в бане, где душем массаж?
- Как это?
- А там вода подаётся под напряжением.
Объявление на стене женской бани:
- Каждое воскресенье у нас день открытых дверей! Все желающие.
Мужик с маленьким сыном моются в бане. Сын поскальзывается на мыле, хватается за хозяйство отца и не падает. Отец:
- Ну вот, скажи спасибо нам. мужикам! С мамкой пошёл бы, шишак себе набил бы.
- Как не садись, а чистой любви в бане не бывает.
- А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
- Хочу!
- Ну, так сходи с ним в баню!
- Эти ваши совещания, просто ритуал, а все основные вопросы всегда решаются в бане.
- Да точно тебе говорю, и новый мэр взятки берет!
- Да нет, он честный человек! Он до этого три года работал директором бани, а так и не помылся ни разу!
Объявление на дверях в общее отделение одной тбилисской бани:
- За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несёт!
Встретились две девицы однокашницы, разговаривают:
- А каждый год, 31 декабря я с подружками хожу в баню.
- Как романтично!
- Конечно, романтично, штука баксов ведь не лишняя.
В бане:
- Лёха, ты еврей что ли?
- Ты что спятил?
- Так у тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкушенный.
Совет молодым хозяйкам:
- Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом и не ходит с друзьями в баню, повтыкайте в него вилкой, может, он сдох.
Идёт грузин в баню, а навстречу ему - девушка. Грузин:
- Девушка, дорогая пойдём со мной в баню.
- Да как вы такое говорить можете? Негодяй, нахал.
- Девушка, чего кричишь? Не хочешь в баню, ходи грязный!
Следующий анекдот
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит.
Хозяйка обращается к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как он выглядит!
Последний раз в театре давали три сестры.
- Сара, ты слышала, что доллар падает?
- Абрам, чтоб у тебя так стоял, как он падает!
Разбила телефон, но симка цела. Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить - нет!
- Вчера купил три пачки Виагры и съел.
- И чего?
- Писун через плечо!
После того как на экраны вышли фильмы "Особенности национальной охоты" и "Особенности национальной рыбалки", была снята и картина "Особенности национальной любви". Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу.
Садист - тот, кто рассказывает темпераментной чувственной женщине пошлые анекдоты, а рядом много людей и ни одного укромного местечка.
Секретарша на собеседовании:
- А за что вас уволили с прежнего места работы?
- Зубы острые.
- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах.
Что для мужчины юмор, то для женщины - пошлость. И наоборот.
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие. да без языка!
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
- Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Неправда! В интернете много пошлостей.
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
- Мама, мама! А что такое преждевременная эякуляция?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы.
Рабинович спрашивает у доктора:
- Как здоровье у моей Сарочки?
- У неё задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.
Идёт судебное разбирательство. Судья:
- Так, значит, ваш ребёнок был зачат 8 августа?
Подсудимый:
- Да.
Судья:
- Ну, и чем вы в это время занимались?
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять?
- Так я ж с училкой спал.
Следующий анекдот
- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только на кухне занимались сексом.
При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".
Главное качество пениса - это его воспитанность. Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь.
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну, у тебя и жена!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за член держала!
- Так-то я держал. Так, на всякий случай.
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно. И только кошелёк от страха задрожал и затаился.
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю спасибо, а не посылаю на три буквы, чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло.
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, а вы точно гинеколог?
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно. встать на четвереньки!
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр!
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе.
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".
- Окей, Гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
Звонок по телефону:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да, в общем-то, всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, с девочками развлечёмся, так надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это. Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Так трындец Ницце.
Читайте также: