Анекдот про протестантов на мосту
Обновлено: 04.11.2024
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!
— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— Нет, Василий Иваныч, но у меня от нюанса до сих пор жопа болит.
Стоит парень укуренный. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Как дойти до центрального парка?
- Вот сейчас пойдешь прямо, потом налево. Увидишь ларек, там продавщица
Лена, ты ее не еби, ее мой друг ебет. Потом пойдешь направо, потом
прямо. Там увидишь мясокомбинат, там продавщица Таня, ты ее не еби ее я
ебу. Купишь у нее свиную голову, разобьешь ее об асфальт - увидишь
мозги. Вот ты их еби, а мне мозги ебать не надо ты и так у центрального
Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит - вот так и наша жизнь течет. А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.
Толстой говорит: Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке - сторож Гаврилов тоже плюнул в водоем и заразил бегемота туберкулезом, бегемот умер.
Достоевский спрашивает: А что Гаврилов?
Толстой: А что Гаврилов? Он потом еще шимпанзе спидом заразил.
- В клетку плюнул? - спросил Достоевский.
- Какой ты, Федор Михайлович, в сущности еще ребенок, - расхохотался Толстой.
Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!
- Сын, тебя усыновили.
- Я так и знал! Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- МЫ твои биологические родители! А теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.
-Как сделать текст фиминистским?
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну. . актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе
— Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень "бульбазавра"!
— Нет. После нашего вуза вы максимум бульбазавры.
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?"
Семья в полном сборе завтракает на кухне. Сын лет семи не может открыть баночку с йогуртом, а потом неосторожно открыв проливает часть на себя.
- Ебаное дерьмище! - восклицает сынишка.
- Откуда он это взял?!
- Из ебаного холодильника, пизда ты тупая! - отвечает отец.
Найдены возможные дубликаты
2 года назадСамое печальное что последний анекдот стал правдой голимой.
Ходят "детки" по улице и разговаривают сплошным матом.
раскрыть ветку 1 2 года назадВот ёбаные пиздюки, блядь!
2 года назадПоржал. Свежак. Есть годные. Один хуй самые лучшие забуду.
2 года назадЕбёт Гаврилов шимпанзе, а он ему как раз.
2 года назадЕсть очень годные.
2 года назаддля тех кто не в теме, про Чапаева и Петьку:
Петька спрашивает у Чапаева
— Василий Иванович, а что такое нюанс?.
— А. Ну смотри, Петька. Сымай штаны.(Петька снимает штаны) Становись раком. (Петька встает. Чапаев достает х^й и вставляет Петьке). Ну вот, Петька, смотри, что получается.У тебя х:й в жопе и у меня х-й в жопе, но есть нюанс!
— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— Нет, Василий Иваныч, но у меня от нюанса до сих пор жопа болит.
2 года назадСмешно. Некоторые впервые прочитал.
2 года назадПро бухгалтера зачёт. Завтра другу бухгалтеру расскажу.
2 года назадПастух ты ли это?
раскрыть ветку 1 2 года назадЯ бледная тень Пастушка)))
2 года назад Любой читающий книги человек, знает, что есть такое слово, как "ляссе".- Что ищете?
- Ляссе потерял.
Пока безмозглые полисмены гуглят понятие ляссе, спокойно валишь домой. раскрыть ветку 3 2 года назад
Ляссе не теряется. Оно (или он?) крепится одним концом к книге, тем и отличается от обычной закладки.
2 года назадЯ бы был аккуратнее с этим словом в присутствии копов.
Ляссе-это закладка для книг.
Книги-читать-есть почитать че-трава
Закладка-закладка с травой
И вот на тебя уже надевают наручники
Главное, чтобы не увезли на экспертизу, это ваше ляссе в крови искать ;)
2 года назадКазалось бы, Пикабу выше такой херни. Ан нет, скатилось
раскрыть ветку 2 2 года назадДа ладно, про укуренного чувака доставило)))
2 года назад Катись-ка и ты туда, где такой херни нет. ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назад
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 18 часов назадТрадиции
Зачем нужно учиться
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Следующий анекдот
Иван, пизда
Нравится Показать список оценивших
Иван, нет, он был в комментариях у 2sich, а потом его сюда запостили ещё до выхода этого поста
Нравится Показать список оценивших
Макс, этот анек старше нас
Нравится Показать список оценивших
Комментарий удалён пользователем или руководителем страницы
Андрей, 0/10 анек
Нравится Показать список оценивших
Иван, а мой оцени
Нравится Показать список оценивших
Кирилл Мишкевич ответил Андрею
Андрей, а тебя я вижу в детстве изнасиловали, итог детская травма. Соболезную
Нравится Показать список оценивших
Кирилл, ты еблан что ли?
Нравится Показать список оценивших
Тонет Титаник.
Спустили шлюпки, паника, усаживают беременных, детей и стариков. Тут пролазит хохол, распихивает всех и влазит первым в спасательную лодку.
Так он там и сидел
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
- Ну, а в дорогу взять, вдруг проголодаетесь?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Тонет Титаник.
Спустили шлюпки, паника, усаживают беременных детей и стариков.
Нравится Показать список оценивших
Олег, хороший анекдот с хорошей концовкой.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Андрей, а православие тут не причём. Батюшка-то протестант
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
тлю. Заходит мужик во временную пе
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Суп из семи дезлуп
Нравится Показать список оценивших
Levianna, а вот и победитель.
Нравится Показать список оценивших
Захожу в DTF каждый день, а там сосиску все время роняют.
Нравится Показать список оценивших
Илья, так это не петля, а сосисок много
Нравится Показать список оценивших
Взял кредит.
Купил новый айфон.
Из изменений только камера и экран.
Продал потому что выходит новый.
Закрыл старый кредит.
Показать полностью.
Взял новый кредит.
Купил новый айфон.
Из изменений только камера и экран.
…
Хотелось бы чтобы была шутка, да чёт жиза))
Нравится Показать список оценивших
В посте о ждулях
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 21 час назадРодители
Следующий анекдот
Идёт мужик по мосту и видит на перилах другого мужика с камнем на шее, который собирается спрыгнуть вниз.
— Остановись! Не делай этого!
— В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить!
— Ну, ты вот верующий или атеист?
— О! И я тоже! А ты христианин или еврей?
— О! И я тоже! А ты католик или протестант?
— О! И я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
— Ну и ну. И я тоже!! А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
— Баптист церкви Бога нашего.
— Вот те раз! И я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
— Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 23 часа назадОтчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 1 день назадРастут трудовые династии!
Эмоции 17 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 20 часов назадДа разве всё упомнишь
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 17 часов назадЧитайте также: