Анекдоты по законам логики

Обновлено: 22.11.2024

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про логику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались. Ну никакой логики.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Женская логика “во—первых, не брала, а во—вторых, уже положила” по—прежнему непоколебима.

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.

Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

Женская логика:
— Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про логику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
— И где логика?
— Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
— Чтобы можно было пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
— Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

— Думаю, что я тебе надоела!
— Почему так думаешь?
— Не знаю, уверена в этом.
— Меня всегда удивляла женская логика — она не знает, но она уверена!

— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

— Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.

Женская логика — «Лучше по—хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Как с помощью знания законов логики научиться генерировать шутки?

Привет! Сегодня речь пойдет про логику и про ее законы, точнее закон, еще точнее про нарушение закона тождества.

Закон тождества гласит:

Суждение (высказывание) должно соответствовать само себе.

Высказывание должно быть:

  • ясным
  • определенным
  • однозначным
  • недвусмысленным
    В рассуждении нельзя уклоняться от темы, подменять понятия, использовать одно понятие в разных смыслах

Т.е. равное должно быть равным. Не равное – не равным.

Вроде как все просто. Но!

1. Ясность. Берем НЕ ясное (ложное) высказывание и назначаем его ясным.

Бросать начатое – плохо. Поэтому никогда ничего не бросайте: не бросайте работу в Макдоальдсе, не уходите от пьющего безработного мужа. Продолжайте жить своей унылой, безрадостной жизнью, если уж начали.

Ум – это сила. А сила есть, ума не надо.

- Мам, почему у папы волос мало на голове.
- он умный.
- а у тебя почему много?
- рот закрой и ешь!

2. Многозначность. Берем понятия с прямым и переносным значением и совмещаем.

- алло, психбольница?
- нет, это квартира. Но, в принципе, могу Софочку позвать.

Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается , а когда берет его в руки, он сматывается.

3. Неопределенность. Подбираем слова с разным смыслом, но одинаковым звучанием.

- Шел косой косой с косой. – в этой шутке нарушен закон тождества. Из-за того, что слова выглядят одинаково, т.е. равными, но являются разными по значению, это создает комический эффект. Слова с одинаковым звучанием, но разным значением называются омонимы .

Окружающая среда плавно перетекла в четверг.

- Вовочка, разбери предложение: «Папа ушел на собрание».
- Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, на собрание – это предлог
- почему предлог?
- Предлог, потому что он за гаражами пиво пьет.

Штирлиц бежал скачками . Штирлиц прибавил ходу, и качки отстали.

— Ты где? — На Дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?

4. Двусмысленность. Подбираем высказывание, которое можно истолковать двояко.

- Петро, тебе дрова нужны.
- Нет, кум – не надо.
(на следующее утро)
- Кум, беда! Воры! Дрова, дрова украли.
- Петро, так ты же сказал, что не нужны дрова?! Я и забрал.

Месяц не была за рулем, наконец села… На дороге все орут, сигналят, руками машут. Соскучились!

5. Софизмы. Берем два истинных, но не тождественных понятия и отождествляем в ходе рассуждения.

Вор не хочет приобрести ничего плохого.
Приобретение хорошего – дело хорошее.
Следовательно, воровство – это хорошо.

Водка – зло.
Уничтожение зла – это добро.
Следовательно, уничтожая водку мы творим добро. За это и выпьем.

А теперь вопрос на засыпку:

Из чего складывается комический эффект картинки "Боже, что я несу" (см. в начале статьи)? Жду ответы в комментариях.

Понравилась статья? Есть вопросы? Сомнения? Возражения? Делитесь в комментариях, ставьте лайки, дизлайки, ибо энтузиазм умирает не от критики, любое начинание чахнет от отсутствия обратной связи.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про логику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтоб никто не услышал.

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

В конкурсе генераторов случайных чисел победила женская логика!

Женская логика — странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Читайте также: