Анекдоты по законам логики
Обновлено: 27.12.2024
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про логику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались. Ну никакой логики.
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
Женская логика “во—первых, не брала, а во—вторых, уже положила” по—прежнему непоколебима.
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.
Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.
Женская логика:
— Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про логику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
— И где логика?
— Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
— Чтобы можно было пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
— Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
— Думаю, что я тебе надоела!
— Почему так думаешь?
— Не знаю, уверена в этом.
— Меня всегда удивляла женская логика — она не знает, но она уверена!
— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
— Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.
Женская логика — «Лучше по—хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Как с помощью знания законов логики научиться генерировать шутки?
Привет! Сегодня речь пойдет про логику и про ее законы, точнее закон, еще точнее про нарушение закона тождества.
Закон тождества гласит:
Суждение (высказывание) должно соответствовать само себе.
Высказывание должно быть:
- ясным
- определенным
- однозначным
- недвусмысленным
В рассуждении нельзя уклоняться от темы, подменять понятия, использовать одно понятие в разных смыслах
Т.е. равное должно быть равным. Не равное – не равным.
Вроде как все просто. Но!
1. Ясность. Берем НЕ ясное (ложное) высказывание и назначаем его ясным.
Бросать начатое – плохо. Поэтому никогда ничего не бросайте: не бросайте работу в Макдоальдсе, не уходите от пьющего безработного мужа. Продолжайте жить своей унылой, безрадостной жизнью, если уж начали.
Ум – это сила. А сила есть, ума не надо.
- Мам, почему у папы волос мало на голове.
- он умный.
- а у тебя почему много?
- рот закрой и ешь!
2. Многозначность. Берем понятия с прямым и переносным значением и совмещаем.
- алло, психбольница?
- нет, это квартира. Но, в принципе, могу Софочку позвать.
Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается , а когда берет его в руки, он сматывается.
3. Неопределенность. Подбираем слова с разным смыслом, но одинаковым звучанием.
- Шел косой косой с косой. – в этой шутке нарушен закон тождества. Из-за того, что слова выглядят одинаково, т.е. равными, но являются разными по значению, это создает комический эффект. Слова с одинаковым звучанием, но разным значением называются омонимы .
Окружающая среда плавно перетекла в четверг.
- Вовочка, разбери предложение: «Папа ушел на собрание».
- Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, на собрание – это предлог
- почему предлог?
- Предлог, потому что он за гаражами пиво пьет.
Штирлиц бежал скачками . Штирлиц прибавил ходу, и качки отстали.
— Ты где? — На Дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?
4. Двусмысленность. Подбираем высказывание, которое можно истолковать двояко.
- Петро, тебе дрова нужны.
- Нет, кум – не надо.
(на следующее утро)
- Кум, беда! Воры! Дрова, дрова украли.
- Петро, так ты же сказал, что не нужны дрова?! Я и забрал.
Месяц не была за рулем, наконец села… На дороге все орут, сигналят, руками машут. Соскучились!
5. Софизмы. Берем два истинных, но не тождественных понятия и отождествляем в ходе рассуждения.
Вор не хочет приобрести ничего плохого.
Приобретение хорошего – дело хорошее.
Следовательно, воровство – это хорошо.
Водка – зло.
Уничтожение зла – это добро.
Следовательно, уничтожая водку мы творим добро. За это и выпьем.
А теперь вопрос на засыпку:
Из чего складывается комический эффект картинки "Боже, что я несу" (см. в начале статьи)? Жду ответы в комментариях.
Понравилась статья? Есть вопросы? Сомнения? Возражения? Делитесь в комментариях, ставьте лайки, дизлайки, ибо энтузиазм умирает не от критики, любое начинание чахнет от отсутствия обратной связи.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про логику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтоб никто не услышал.
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
В конкурсе генераторов случайных чисел победила женская логика!
Женская логика — странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.
Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Читайте также: